Las 48 horas.

Ayer me dicen que en 48 una vida se va, ayer me dicen que en 48 horas, la vida no se puede alargar más, ayer sentí, lo que sentí esa semana del 8 de Octubre, sentí que perdía mi rumbo, me sentí nuevamente más sola que nunca, desde ayer que no me convenso de todo, de ayer que pienso que todo es un sueño, desde ayer que quiero que todo sea un sueño, como lo pensé en un comienzo, ese sueño, que tantas veces eh soñado, el que me levanto camino al baño y me topo con esa mujer de ojos café claros, que me mira y me hace entender que todo fue una pesadilla, que ella esta ahí para protegerme y cuidarme, como tantas veces me lo prometió.

Cada día que sueño eso, despierto con la ilusión de que sea verdad, como un niño pequeño que sueña con su juguete nuevo, cada día que sueño ese sueño y me doy cuenta que no es verdad, me pregunto el porque de todo, me pregunto si alguna vez se hará verdad. Ayer por primera vez sentí que ese sueño solo seria un sueño, que si pudiera dormir para siempre para no darme cuenta de la realidad lo haría.

Siempre le dije a la sra que si ella se moría alguna vez, yo lo hacía con ella. Creo que esa promesa la palpo desde el 8 de Octubre, esa promesa cada día se cumple más al ver que no hay cambios. Una promesa inocente que cobro más fuerza ayer, con una noticia a lo mejor no determinante de las 48 horas, pero si asustante.

Desde ayer que me ensimisme, solo con la ilusión de llegar a esta casa y volver a la sra que hace unos meses me retaba por llegar tarde, y me consentía en lo más mínimo. Esa sra que cada día que pasa y la miro en su camilla con esos ojos cerrados me convence cada día más, que todo quedará en un simple sueño.

Nunca pensé que te podía extrañar tanto Mamá!

Nunca pensé...

Nunca pensé que los días volaran sin poder estacionarse por meses.
Nunca pensé en que la persona que más amas estuviera en las condiciones que está.
Nunca pensé que se pudiera extrañar tanto a un ser.
Nunca pensé que mi vida cambiaría un día cualquiera.
Nunca pensé en que mi regalo de cumpleaños fuera mi vida.
Nunca pensé en la vida sin la mujer que me dio la vida, y cuando lo pensé lo rechazé.
Nunca pensé en tener el apoyo que eh tenido.
Nunca pensé en que haría las cosas que estoy haciendo ahora.
Nunca pensé que me haría falta, la persona mas incondicional en mi vida.
Nunca pensé en cuantos días podría estar separada de ella.
Nunca pensé que visitaría tanto a un hospital.
Nunca pensé en que ella podía flaquear, y cuando lo pensé ella siempre me dio las fuerzas para evadir esos pensamientos.
Nunca pensé que podría disociar tantos mis sentimientos para poder continuar.
Nunca pensé que el amor era de esta manera.
Nunca pensé que podría sobrellevar todo esto. Ahora que lo pienso creo que salí de una guerrera que me dio todas sus armas y claves para seguir parada donde estoy.
Nunca pensé que extrañaría tanto un abrazo y ese beso de buenas noches.
Nunca pensé nada.

Ahora que estoy en esto, lo pienso cada día.
Mi cabeza no para de pensar.

La paciencia puesta a prueba!

Hace más de un mes, partió todo un 8 de Octubre, jueves por la noche, celebración de la salida de solemnes casa de Hongo, un presentimiento de que haber dejado mi celular estuvo mal. Llegamos a la casa llamadas infinitas de mi papá, lo llamo, me avisa que mi mamá está hospitalizada, sin saber que hacer, ni como pensar, trato de asociar un poco, y aparece esa cosa que hace que hagas cosas sin explicación, esa cosa que se llama sentimiento, una angustia atroz me apretó el corazón y solo tenia la necesidad de llegar al hospital.

Llegue, entré y hay estaba mi mamá, llorando de dolor, y pidiendome perdón por haber jodido mis planes, que cosa más absurda mamá tenia que ser. Con cierta impotencia de no poder hacer nada salí de esa sala de urgencias y pasaron varias horas, sin tener nada claro. A las 3am deciden dejarla hospitalizada para hacer un scanner al otro día por la mañana.

Otro día corrido, desordenado, como casi todos los días que han pasado desde ese jueves por la noche, ese día fue una espera eterna por conseguir los resultados de ese ssanner, por fin a las 19.30 hay resultados y arroja un cáncer...

Siempre pensé en cual es la reacción que se tiene cuando te dicen cosas trágicas, ese día la experimente, es creo que la cosa más angustiante que puede pasar, se desorienta todo, se pierde el rumbo, se niega todo, se buscan porqué, y lo más atroz se sufre mucho. Una angustia que en mi vida había experimentado, desde ese día la llevo conmigo, no hay día que pasé y ella no se apodere de mi, si alguna vez le temí a la soledad, esa vez me sentí más sola que nunca.

De ahí en adelante, cada día el panorama se pone más negro, cada día que pasa, se sabe algo que ataca a mi mamá, cada día siento que la pierdo aún más.

Hay más detalles de ese 8 de octubre a la fecha, pasó mi cumpleaños, pronto lo detallaré, mi presentación de teatro, dejar la u, hacerme cargo de emociones que no estaba integradas en mi corazón y lo más potente, es hacerme cargo de mi vida, poder seguir caminando sin el bastón que día a día me acompañaba.

A la fecha sigo igual, un poco más calmada, sin perder las esperanzas de volver a recibir ese rico abrazo que solo una mamá sabe dar, y esperando que mi Gordy vuelva a la casa, si no es así, creo que hay pierdo todo rumbo...

Te amo mamá, aunque estés en sueño profundo por estos días, aún tengo la esperanza de volver a conversar contigo, a reírme de cada cosa que inventabas, y por sobre todo a mirarte y saber que te pasaba.

Por estos días te miro y no entiendo que pasa por tu cabeza!

Esos ojos café claro me miraban hace unos días cuando estaban abiertos y lo único que me decían es no quiero más. Espero equivocarme ...

Mañana!

En el medio de la nada y sola, en la nada, justo hay donde aun no hay nada, pero se puede plantar para después cosechar. Sola, sí, siempre lo eh dicho, pero creo que hasta hace muy poco lo asumí, y no me molestó en lo absoluto, de hecho me agrado, aunque se que siempre tengo a alguien a mi lado con quien caminar, pero en estos momentos quiero caminar sola, conmigo misma, ver que resulta de este paseo.

Desde que emprendí este camino, una noche de año nuevo, dije que había un motivo, lo mantuve siempre presente, pero creo que olvide a la protagonista principal de todo este cuento, esa que sabe cuanto vale y que es lo que provoca. La que se queda con dudas por mil, por no atreverse a preguntar, pero sacar las cosas por deducción se le hace más entretenido. La que piensa a la velocidad de la luz las cosas, pero no las expresa, no por miedo sino por respeto. Esa que se desadapta con facilidad de este mundo y se pierde en las profundidades de su sub mundo, que nadie entiende y pocos leen. Esa que solo observa a su alrededor como todos corren y ella deja pasar, haciéndose a un lado. La que elige con pinzas de operación a cada persona que la rodea y que conforma su núcleo especial. La soñadora que traza vidas, en un segundo, las arma, las desarma, y todo queda en un pensamiento. Una miedosa, que no se atreve a dar los primeros pasos en el camino del corazón, y por ende se puede estar sola eternamente, esperando, alejándose o quizás como. La que odia crecer por ser un ser social, que aunque ya lo tenga arraigado en los genes, ya no tiene vuelta atrás. La loca que dejo la vergüenza atrás, y se atreve a gritar. La despistada que vive durmiendo, en un mundo paralelo lleno de fantasía y cosas resueltas que en el mundo real no se resuelven. La niña chica que no quiere crecer por miedo a transformarse en un zombie sin sonrisa. La que anda por encima del agua con tal de mantener un equilibrio. La que guarda mucho y poco esconde. La que no para de solucionar la vida de los demás y la de ella la deja atrás, por miedo ah... Quien sabe a que.

Expectativas!

Una fecha que indica que la rutina comenzó, que dice deja atrás las toallas playeras, los buses de viaje y cuanto relajo hubo.

Desconectarse y sentir que un día se hace eterno, o más bien corto, pese a todo fueron días de relajo y de disfrute al máximo. Pensar que fueron tres meses y fue como si todo transcurrió en una semana, se guardarán todas las energías para lo nuevo que comienza, ya basta de miedos porque no ahí vuelta atrás, para adelante ahí que mirar.

No saber de nada más que disfrutar de la vida, cosas simples e irrepetibles, perderse en lo pequeño y no pensar en lo grande, no pensar en nada más que si algo hay que hacer es disfrutar.

Conocer gente, un gran desafió pero que vale la pena arriesgarse y ver que resulta, por ahora a resultado uno de los riesgos más enrequicidores, aunque no es nada nuevo, pero es como si el universo confabulara, como dicen por ahí y realizara una gran obra que se llama amistad.

Gracias a todos los participantes de mis vacaciones 2009.

La frase “este es un nuestro año”, la mejor frase.

Un año cargado de emociones!

Un recuento del año resume el titulo, se dice que la vida se compone de dulce y amargo, creo que por hoy eso es cierto, tanto lo dulce como lo amargo se juntan y hacen algo que se llama aprende a caer, a pararte, volverte a caer y volverte a parar, porque es parte de este ciclo que se llama vida.

Un año con 2 personas menos de mi núcleo familiar, las cabezas del árbol genealógico, pero todo fue por un buen fin, el descansar ya que la vida solo se arrienda, somos un pasar y nada más.

Decir que fue un buen año seria absurdo, pero malo tampoco fue, solo que lo negativo se alzó por sobre lo positivo, pero lo negativo creo que ayudo a crecer y a reafirmar hipótesis de vida que no estaban tan sólidas anteriormente, de todo lo malo se saca algo bueno, y en general lo bueno se conserva en una cosa que se llama recuerdos y se graban en la memoria.

Las emociones que se apoderaron este año fueron de las más variadas, y creo tener un fuerte punto a favor sobre eso, me di cuenta que aunque cueste se puede separar lo racional con lo emocional, lo vi reflejado en cada cosa que toco en mi vida, se que ahí algunas que no se pudo y lo emocional reino por sobre lo racional, pero es cosa de tiempo y de aceptación por sobre todas las cosas.

En cuanto a lo académico que se hace llamar, creo que un número no refleja lo que eres, y ese fue el pero de todo el año, que un número te diga tu eres un reflejo mío no basta en mi raro planeta, como hace unos días me dijeron. Aunque es en lo que se esta y no se puede evitar, insisto en que no indica nada. Y el poner en la balanza esos números y que decidan tu futuro creo que es cuestión de suerte, el que te indiquen tu sigues aquí, tu te vas o que se yo. Solo creo hacer lo correcto, no es mi pasión pero si mi admiración, tengo un sueño pendiente aun y tarde o temprano se cumplirá, por ahora se dan unos pasitos para avanzar.

Las personas en mi vida también son un pasar, solo los que se interesan quedan seleccionados en lo que se llama amistad. Ese fue uno de los grandes temas este año, el decidir quien es o no tu amigo, y elaborar un listado con lo que reúne para mi la palabra amigo, partí con unos pocos, luego fueron un montón y ahora solo quedan los precisos, esos que no cuestionan tu persona, solo te dan alegría, cariño y lo mas importante un pedacito de ellos. Hubo en particular una persona que marco mi andar de este año, alguien con su edad compartía la misma alegría con la que yo vivo a diario, creo que fue uno de mis pilares en lo que se llama académico, que me dio las fuerzas para continuar sin echar pie atrás.
Por otro lado estuvieron los que desde siempre están, que con unas simples risas sabes que nunca te dejaran, otros que aumentaron lazos ya existentes, y otros que realmente fueron eliminados de la palabra amigo que ocupo en mi vocabulario.

Uno de los temas que más se ahondo en este año, fue el del amor, el porque de estar solo o sola en mi caso siendo alguien que mira con otros ojos esta vida. Solo me quedo una lección de todo eso, y fue la que ser “especial” tiene sus costos y una de esas es tener como compañía a la soledad.

Hay expectativas para lo nuevo que viene, creo que este año que paso fue de aprender, crecer y por sobre todo plantar. El camino ya se construyo, pero eso no quita que se pueden tomar desvíos o atajos, solo implica que todo esta predestinado, y es asunto tuyo modificar, crear, aceptar y por sobre todo disfrutar.

Feliz 2009 =)

20!

Cambio de número, cambio de vida, cambio de gente, cambio de aire.
Un años más que se suma, un año más que me hace crecer, un año más que doy gracias por estar viva. Aunque morirme tampoco seria fome.

Como que lo planificado no resulta, es mi filosofía de vida.
Así fue, no había horario, no había invitación, solo las ganas de celebrar.

Partió con mis saludos a las 12 pm. Mi mamá como cada año =). Con flores en la mano y de una forma muy particular vestida AJajajajajaj.
Continuó con una llamada de Naty que cantaba al otro lado del teléfono. Después el saludo de mi papá. Luego el llamado de mi tía, juntamente el llamado de Diri. Y finalmente el llamado de mi hermano y pronto saludo que venia en camino.

En la mañana desperté, hice lo que se me dio la gana, tenia muchos saludos en mi muro, y partí al cine con Carlos, me entrego el regalo más dulce de todos =D, vimos mama mía.

Junta en mirador con Pipe y Luisa. Después Cami, Diri, y Naty.

Mi casa muy linda, aquí estaba mi Hongo de regalo xD. Comimos cositas ricas, se agrego mi familia de todos los años, diversos llamados telefónicos y se armó.

Era mi cumpleaños, llegaron mis compañeros de trabajo Kenita y Mijo =).

Y así fue, avanzo la tarde, la gente se fue, y algunos se quedaron, e hicieron que mi cumpleaños fuera el mas divertido de todos.

Gracias por todo. Cada llamado, cada saludo, y cada sonrisa que me sacaron. Fue pequeño pero lleno de cariño =).

Una cumpleañera con el corazón lleno y con sueño =).