lunes, 15 de julio de 2013

Para reflexionar.

Hace un par de semanas vengo dándole vueltas al tema de la muerte, debo confesar que es algo a lo cual le perdí el miedo, aún así, me llama demasiado la atención  el tema. Y no desde que mi mamá se fue, si no, desde antes partió mi interés, claro que con su partida me inquietó aún más el tema.
Observo y me detengo a pensar que sucede cuando alguien se va, que pasa alrededor, que sucede en tu interior, observo por la tv a las culturas y sus ritos ante la muerte el poder verlo como una forma natural, como el cuerpo retorna a su mundo natural. Solo estamos de paso nos prestan por unos años un cuerpo, una vida, la cual ocupamos y nos vamos sin más ni menos, con nuestra mejor ropa y nuestros recuerdos. ¿Qué queda? … Solo recuerdos, instancias, alegrías y esa cosa inexplicable de no entender el porqué en ese minuto, más allá del porque de la muerte, es como una sensación de in-entendimiento, de quedarse suspendido en el aire y de golpe te hacen volver  a la realidad, tan cruda por cierto, que es retomar tu vida como si nada ocurrió.
Serán cuatro años, dos de los cuales necesité de un Otro que procesara todo este caos y me devolviera de la mejor manera esa tranquilidad que se busca eternamente, una búsqueda de preguntas sin respuesta, ¿Qué hubiese pasado si …? ¿Por qué ella? ¿Y si estuviera aquí? ¿Por qué ahora?... Y un centenar de preguntas que jamás tendrán respuesta, la vida y sus paradojas, la vida y sus des-varios, la vida y su qué se yo del porque vivimos.
Creo que aferrarse a la idea de que las cosas son porque si, es convencerse de que esto no dolió, es pasar por encima del dolor y no reconocer algo que para la mayoría es doloroso, perder a un ser querido está según mis parámetros, dentro de lo que más duele y sigue doliendo, solo que se logra tramitar ese dolor pero aún duele. Admito que cada vez que entro a un hospital me es inevitable pensar en mi mamá, que cada vez que voy a un velorio, es volver al minuto en que ella estaba ahí. Admito que aún no logro ir a funeral, creo que ya es tiempo, pero si puedo resguardarme de sentir el dolor de otro, lo haré. Y no es de egoísta, es solo reconocer que me duele, que aún es un tema que me envuelve y hace re-mover la más sensible de mis fibras.

El tema de la muerte me es muy cercano, creo que más que poder entender y entregar una opinión sobre el tema, es más importante conversar y reflexionar, tener la capacidad de expresar que sucede con este gran tema, que aún es tabú en nuestra sociedad y al igual que los nacimientos, es un tema de todos los días. 

sábado, 27 de abril de 2013

La Color

Hace un año naciste!! De los lugares más remotos viniste a cambiar la forma de ver las cosas, esa nariz significa un antes y un después, aunque antes, ya estabas a mi lado, solo que no sabía quien eras, que querías y como me pedías a gritos poder salir a jugar. Hace un año te nombre, con eso poderoso que tienen los nombre, el significado del tuyo, creo que lo dice todo, eres colorienta, te gusta el melo-drama, bailar sin parar, y la conversación se te hace un poco más difícil  creo que sacar eso del niño de cada uno, es cierto, desde pequeña que el tema hablar se me hace un poco difícil  aunque ya no es tema con mi persona, pero con La Color volvió, aún así, se comunica a la perfección, con ruidos, con las miradas, y más aún con las risas. Amas hacer locuras, ver los detalles, del día a día, poder sentir que hay un otro dentro de ti, que es tuyo, y que con una nariz te permite desplegar,  haciendo lo más disparatado que sea. Hace unos días cerré uno de los procesos, más dolorosos que creo a ver tenido, someter la pena a una psicoterapia, creo que gracias a ese espacio, también pudiste salir, te diste cuenta que, si tienes un espacio en mi vida y que cada día toma más fuerza. Te quiero llevar conmigo toda la vida, contigo aprendí a descubrir a la Domi que alguna vez fue, la que veía que todo era un arco-iris y que de repente eso desapareció. Contigo el arco-iris viene y va, los colores y las risas son de pan de cada día, a veces te apoderas de mi, miro todo con tus ojos, y creo me vuelvo loca, pero que más da, siempre ame la locura, ser parte de ella es un placer.
Hoy nuevamente saliste a jugar, a entregar ese amor que se guarda para algunos, ese amor que se condensa hace unos años y no tenia lugar, contigo se despliega.Soy una agradecida de encontrarte, quizá eres mi auto-terapia, o mi co-terapaeuta como alguna vez te nombraron. Se que soy una persona, y que tu eres un personaje con nariz roja, pero creo que es el personaje que por estos días estoy enamorada, cada vez que me lo preguntan no tengo palabras para describir las sensaciones que me das. Gracias por todo Color!!

sábado, 15 de diciembre de 2012

Tres años.

Las fechas dan igual por estos tiempos, pero es imposible no recordar hace 3 años un 14 de diciembre en un hospital dándole el adiós a alguien ya se había ido días antes...
Llevo tres años esperando que la vida me sorprenda  me vuelva a encantar sin prejuicios, y que me tome y me abrece como era antes, hace tres años perdí ilusiones  sueños y una parte de mi. Hoy por hoy si sueño y muy alto como siempre me enseñaste  aún así quisiera mostrarte, que me sonrías y me abraces con tu mirada , que me incentives como siempre lo hacías cuando veía que nada tenía sentido, hoy aunque difícil fue si encuentro un sentido, si veo una salida, pero no puedo evitar extrañarte  desear que estés aquí, dándome quizá que consejo en un día como hoy, esos días que me pregunto para que sigo... Que sentido tiene, algo bueno se viene siempre lo eh presentido, pero caminar coja no ah sido fácil, todos los años retorna mi síntoma! Este año no fue distinto, tanto mi colon, como mis notas, hacen que todo se torne complejo...
Tres años, seguirán siendo más y creo que te extrañaré como si fuera ayer.
Te amo donde quiera que estés Mamá!

domingo, 2 de diciembre de 2012

Femeneidad.

Ser femenina se entiende como producirse para un otro, ser señorita en todo momento, no decir palabras feas, comportarse en la mesa, no dar tu opinión, no expresar tu punto de vista porque será mal mirado, tener hijos, ser duela de casa, tener tu pieza o casa ordenada, juntarse solo con amigas, etc, etc, etc.
Pasa que mucho de esto en sí me molestaba, me incomodaba el tener que cumplir normas porque sí, desde chica me cuestionaba el porque de usar falda (aunque reconozco que amo los vestidos), pero ese porque sin un respuesta sólida hizo que mi opción fuera, no lo contrario, pero si muy de ese lado. Reírse desenfrenadamente, hablar incoherencias y muchas de las cosas que ahora son parte de mi diario vivir, son cuestionadas por estos dos hombres que viven a mi lado. Aún más sin esa parte femenina que me apoyaba en darle rienda suelta a mi creatividad, es donde me perdí y creo aún estar perdida, pero de todo se aprende.
Y desde aquí es de donde viene la reflexión, es poder encontrar eso femenino que estaba perdido, quizá un poco opacado, por esto de vivir con dos hombres machistas que no entienden ni en lo mínimo mi forma de ser. Tener un espacio en primera instancia terapéutico, fue lo que me devolvió eso que hacen llamar femenino, y poder encontrarme con un grupo de mujeres que piensen parecido en relación a lo femenino, para mi fue un regalo que no tengo como agradecer más que a la vida.
Más allá de pensar igual o distinto, o que cada una tuviera su forma de ver lo femenino, fue un regalo poder compartir las locuras, las obsesiones, los rituales, los pensamientos, y tantas de las cosas que sucedieron en esa sala. Debo agradecer, como con cada persona o situación que aparece en mi vida, esta sin duda fue una más, pero una de esas que se agradecen con el corazón.
Me cuesta expresar con palabras, es un trabajo de mi terapia que intento cada día más poder decir con palabras y no escribiendo, pero por ahora es mi única forma:

A cada una de las hermosas mujeres que me acompañó en este proceso se los agradezco con la vida!! Me devolvieron mucho de lo que estaba tirado por ahí, perdido, sin tener las herramientas para tomarlo, sentir la frustración nuevamente en mi vida, es lo que más me dejo este taller, pero que a la vez el poder enfrentarla, creo que es lo que me engrandeció. Todo esto no hubiese posible sin uds! Aunque la edad, y las historias de vida, son muy distintas nunca me sentí fuera del grupo, algo que me sucede a menudo por mi forma de ser, más callada, pero debo decir que este proceso me hizo volver a algo que estaba atrapado hace un tiempo, poder mostrar con ustedes, más allá de que si salió bien o mal, fue gratificante, compartir escenario y más que nada un pedazo de vida de cada una, me llena en lo absoluto.  Agradezco que cada una pusiera una parte de sí a favor de todas. Que todo eso de lo femenino, estuviera puesto desde nuestro interior y agradezco aún más poder tener el espacio para poder expresarlo. Muchas Gracias!!!!

Las quiero a cada una con su cada uno!
Y éxito en lo que venga!

domingo, 7 de octubre de 2012

En la vida no siempre se sonríe.

Esto de escribir se me hacía cotidiano, era una manera de expresar a través de las teclas. Pero el no tener un motivo porque la vida no te sonría, puede sonar de la forma más pesimista que pueda existir, pero es así. Que no exista un motivo por el cual decir estoy feliz, era parte de mi pasado no muy lejano, donde todo era oscuro y no había un motivo para sonreír, ahora puede sonar hasta egoísta el decir no tengo ese motivo, porque vendrían a decirme y por ti? Y yo me pregunto lo mismo ¿Por mi? Porque debería hacerlo, si nada de lo que me hace feliz lo tengo, esta pero lo veo lejano. El estar sumergida en la rutina por opción, es parte de crecer, pero también es parte de no tener un motivo para sonreír y se puede justificar desde el punto de vista de estar sola un sábado por la noche teniendo donde ir, y con quien salir, pero que tus ganas se muevan a eso de quedarse en la cama y ojala con un alguien. La realidad se aleja mucho de aquello, no hay, no hubo y no habrá, a veces es reclamar de lleno dicen, tengo lo esencial para vivir, pero no me basta, la falta de cariño para mi es imprescindible  lo noté solo al estar con un otro, al abrir esa puerta que se negaba por completo a la dependencia.
La felicidad es una utopía se dice creo lo mismo, son solo instantes y justo me toco uno de esos instantes en que la utopía no está quizá donde andará, ojalá que entregando felicidad a alguien que la necesite más que yo por ahora. La falta de completud tiene mucho que ver con mi estructura de personalidad, aún así creo que la vida es injusta y siempre lo será, que hay momentos buenos y malos, como el de ahora que es ninguno de los dos, ni bueno, ni malo, si no nada... Esa misma nada que hace que caiga en una profunda introspección dejando de lado hasta alguien que pueda pasar a mi lado, pero que no veo, y sinceramente creo que no pasa, porque hasta e dejado de caminar sumida en la famosa rutina, en eso que algunos llaman en "sin tiempo", lo vivo día a día, molestándome cada día más, sacando mi lado más amargo y pensando cada vez en viajar, volar y escapar, escapar de mi misma si fue posible y que esta cabeza parara de elaborar, dejarse llevar por el viento y nada más. Aún así es la utopía una vez más, la que con sus manos te atrapa y te ofrece el producto de la felicidad, la que dice compre esto, coma esto, beba esto y así usted será más feliz, bueno, no compro, no como ni bebo y tampoco logro la felicidad... Quizá esa incomodidad de vivir en cultura es lo que me tiene así, el de decir me quiero calmar, me debo calmar, el poder lograrlo y decir yaaaa y? esto es?, me gusta tener mucho que hacer, pasar de una lado a otro, conocer a mucha gente y que mucha gente me conozca, inventar salidas y si no simplemente salir sola. Quizás es el día de lluvia, quizás es que crecí, quizás es que la terapia de orientación analítica esta dejando estragos en mi vida, quizá es solo cuestión de tiempo, quizá el deseo de volver atrás y tener la vida de burbuja es lo que me tiene en la nada, pensando seriamente en viajar y dejar todo lo que me aburre, que por opción personal no escogí  pero al fin y al cabo debo hacerme cargo igual. Quizás que es! Hace un tiempo pensaba que la vida algo me podía traer, que algo bueno se venía venir, pero hoy por hoy solo espero que lo que traiga le ponga emoción a la fomedad que llevo en mi andar, que la locura se apodere de mi y que esa alma libre que digo ser, no sea más prisionera de su propia neurosis.

miércoles, 3 de octubre de 2012

"Es como"

Estar bajo presión, me hace volver para atrás, pensar en que todo partió como un desafío y ahora es algo tan latente, que me hace dudar, me hace volver, me hace sentir que ese es como, es como si aún no logro transitar en mi rol, en mi vida, poder reestructurar todo y darle un giro en si misma, creo que es lo que me tiene desorientada, pensando en si lo haré bien, lo haré mal, o no tengo nada más que hacer y seguir.
Veo las temáticas de dolor y de inmediato se viene a mi cabeza el cansancio que eso trajo en su minuto, que es eso mismo es lo que me tiene al borde del abismo, como mirando desde un precipicio, pensando en tirarme o no. Te pienso, te sueño y puedo asegurar que hace un rato estuviste por acá, es en estos minutos en donde más necesito que estés, que me regalonees y que solo me digas tu puedes, creo que si estas, aun así lo impalpable de la situación es lo que me hace sentir que que ya no queda mucho a que darle vuelta y ese es como, debe transformarse en un "es", dejar las dudas y creerse el cuento, aún así me cuesta hacer el corte de no pensar más, de no sentir, de no tener la ilusión.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Mode Off

Día 1: La lentitud del ambiente hacen que todo sea distinto, las ganas de correr y perderse en la multitud, hacen que el sentimiento sea confuso y nada se vea con otros ojos. Insomnio del terror es otra variable que aún no comprendo, pero mi cabeza no para de procesar.
Día 2: Despertar a una hora inadecuada, quedando muchas horas para dormir. Darse cuenta que duele y no entender el porque, querer solo un abrazo rico, es lo que calma y que no esté. Llorar hasta que duela la cabeza y odiar esa sensación que aunque el mundo no se acaba, una parte de la vida si. y es lo que provoca malestar Nuevamente el maldito insomnio que no deja descansar.
Día 3: Despertar de una, y no tener ni la mínima cuota de sueño y no entender porque sucede esto, hablar una y otra vez del tema, comprender racionalmente los pro y contras y aún así el sentir pesa, no determina pero pesa, y la misma frase imbécil de todos: "No pensé que fuera tanto", solo puedo decir perdón por sentir y que mis actos no lo demostraran... Lo rescata ble del día, fue que mi bendito sueño que se hizo presente, me parecía raro que no fuera mi motor.
Día 4: Aquí vamos, despertar a una hora que no corresponde se me hizo presente una vez más, tener la maldita ilusión de que aquí nada pasó el parte de la negación. Racionalmente entiendo que ya fue, que la vida sigue, que las personas vienen y van, que siempre eh profesado que la dependencia no es buena, etc, etc. Aún así no quiero callar una vez más lo que siento, de todo se aprende en la vida, y de aquí aprendí a poder vivir a full lo que se llama sentir, no pensé que estas fueran las consecuencias, aún así no quiero que esto se transforme en una tortura, pero si me quedo con la idea de que sentir es lo mejor que se puede hacer, y una vez más no me arrepiento, me duele y creo que más de lo que pensé como todos me lo dicen, pero esta vez no quiero que este sentir sea tapado, si sola debo mostrarlo y ahogarme en la sensación del insomnio y no poder pensar en otra cosa cada vez que despierto, quiero detenerme ahí, no quiero otra perdida sin procesar, que aunque recién se le da tramite, a esto quiero que se le da tramite ahora.
Lo que haga la figura del otro, si me importa, no debería y tendría que maldecir este sentir, pero es lo que siento y me sucede AHORA, como también AHORA quisiera que las cosas por causalidad mágica se dejaran atrás, pero mi realidad no logra hacer ese transito.