jueves, 31 de diciembre de 2009

Adiós 2009!


Partió con la frase "Este es mi año" y así fue. Desde el comienzo al fin.
Partió de una forma increíble, disfrutando al máximo todo lo que me interponían en el camino, era solo disfrute, hasta en lo académico, la primera parte del año fue a mi antojo, como si yo lo hubiera diseñado.
La segunda parte tuvo de todo, partió de igual manera que la primera, pero al medio se produjo yo creo que uno de los hechos que más marcaran mi vida de aquí y para siempre. Me dejaron mi vida a cargo con todas sus letras, me dijeron ya eres capaz toma todo lo aprendido y a vivir se ha dicho.
Yo creo que es injusto decir que fue un mal año solo porque termino como jamas me lo pude imaginar, injusto porque a pesar de todo, de que perdí a la persona que más amare en toda mi vida, no encuentro que la vida no valga la pena, al contrario, el otro día en mi viaje loco pensé, que ahora debo disfrutar el doble, ya que tengo el disfrute de mi mamá que jamás lo hizo, ahora estoy a cargo de mi disfrutar y el de ella y eso haré.

Creo que fue un gran año, aprendí un montón de cosas, creo que crecí un montón más, y se adelanto una etapa de mi vida que la planeaba para 10 años más la tengo ahora y no se debe ir de mis manos.

También en mi viaje saqué la conclusión que estoy sola, y aunque tenga a mucha gente detrás apoyan dome, y que lo agradezco enormemente, pero entendí cuando tendí mi toalla en la arena y solo tenia a mi alrededor unas gaviotas, entendí que como alguna vez lo pensé y siempre lo dije, ese día lo asumí que debo caminar sola, mi bastón de apoyo se fue y tengo la misión de caminar tratando de no caer. Creo que fue una sensación rara, como todas las sensaciones que experimento de los primeros días de octubre.

Debo dar las gracias infinitas a mis amigos, ellos saben quienes son, que incanzablemente estuvieron conmigo en las buenas para reír, bailar, disfrutar, como también en las malas para llorar, escucharme, sacarme una sonrisa, o simplemente acompañarme. Este año me di cuenta que tengo a los mejores amigos que la vida te puede regalar. Como siempre eh dicho ojala los tuviera de aquí hasta cuando deje de existir, porque son increíbles. Gracias infinitas por todo, desde un simple llamado hasta noches enteras de compañía =). Y como les dije un día los quiero a todos por separado!

También pienso que este año conocí eso que se llama amor, un día caminando por un parque me dijeron ese es el amor, nunca pensé que doliera tanto, nunca pensé que eso te haga sacrificar una de las cosas más preciadas que se tiene, la vida. Nunca pensé que eso llamado amor en verdad te haga tanto doler tu corazón. Aún así no me decepciono de el, al contrario creo que me hace aún tener siempre presente a la persona que más amo, mi mamá!

Gracias a los que fueron parte de mi 2009, a las locuras que me apoyaron, a las locuras que fuimos complices, a las locuras que disfrutamos, pero más aun a las locuras que quedan por hacer...

Se nos viene el 2010, el año bicentenario, creo que con más autoridad que el año pasado, será nuevamente mi año y esta vez con nuevos desafíos...

Feliz 2010!!! Cariños por miles =)

miércoles, 23 de diciembre de 2009

La función debe continuar!


Una obra que duro en cartelera 2 meses y 6 días, fueron días de intenso trabajo, de una ardua pelea, de altos y bajos, aunque la obra no tuvo éxito, fue una gran obra de esas que te dejan enseñanzas al salir de la sala.

Una obra que comenzó un 3 de Diciembre de 1960 en condiciones de escazos recursos, en una casa de barro en una comuna no acomodada, dos padres y 4 hermanos, esperaban con ansias a la última de su generación, de tez blanca, ojos café claros y con una fortaleza que pocos tienen. Aferrada a sus principios, sus ganas de salir adelante y su afán luchador creció, se convirtió en lo que muchos les gustaría, una gran persona, una mujer de luchas y batallas, algunas ganadas otras perdidas, como un gran soldado nunca se dio por vencida, incluso en sus últimos días.
Una gran mamá, de esas que por estos días no hay, una leona de sus hijos, una consentidora, una luchadora por sacar adelante a dos personitas, sea como sea, luchando con quien sea y lo logró.

No se que se hace en estos casos, ni los manuales de psicología, ni los consejos varios, pueden con este gran dolor. Es como si el músculo del costado izquierdo le faltara algo, es como si la casa ubicada en la florida, aunque tiene su esencia, le falta la integrante más importante.

Todo hace ver que ella ya no estará más presente, y así es, aunque en cada corazón tendrá un inmenso espacio, hace falta su alegría de ver las cosas con optimismo increíble, a pesar de tener un telón negro de fondo, esa lucha constante por lo inalcanzable, una lucha que dando la pelea tiro su espada y dejo su legado para que otros la siguieran.

Aun los porque no se entienden, yo creo que ella misma dará las explicaciones, el como, no me lo explico, y me cuesta en demasía hacerme la idea de que no veré más esos ojos café claro diciendo me un sin fin de cosas solo con una mirada. Me cuesta hacerme la idea de no recibir ese abrazo cálido de apoyo incondicional, me cuesta hacerme la idea de no tener con quien regalonear esos días en que todo sale mal, aún más me cuesta hacerme la idea de no compartir la mil y una alegrías que nos quedaron pendientes como algún día las pensamos...

No sé que haré sin ti Mamá.
Gracias por ser como fuiste, aunque caminaré coja por la vida creo que me diste un gran aprendizaje de como caminar por la vida.

Te amo aquí y siempre!
No digo Adiós, sino hasta pronto!

domingo, 13 de diciembre de 2009

Las 48 horas.

Ayer me dicen que en 48 una vida se va, ayer me dicen que en 48 horas, la vida no se puede alargar más, ayer sentí, lo que sentí esa semana del 8 de Octubre, sentí que perdía mi rumbo, me sentí nuevamente más sola que nunca, desde ayer que no me convenso de todo, de ayer que pienso que todo es un sueño, desde ayer que quiero que todo sea un sueño, como lo pensé en un comienzo, ese sueño, que tantas veces eh soñado, el que me levanto camino al baño y me topo con esa mujer de ojos café claros, que me mira y me hace entender que todo fue una pesadilla, que ella esta ahí para protegerme y cuidarme, como tantas veces me lo prometió.

Cada día que sueño eso, despierto con la ilusión de que sea verdad, como un niño pequeño que sueña con su juguete nuevo, cada día que sueño ese sueño y me doy cuenta que no es verdad, me pregunto el porque de todo, me pregunto si alguna vez se hará verdad. Ayer por primera vez sentí que ese sueño solo seria un sueño, que si pudiera dormir para siempre para no darme cuenta de la realidad lo haría.

Siempre le dije a la sra que si ella se moría alguna vez, yo lo hacía con ella. Creo que esa promesa la palpo desde el 8 de Octubre, esa promesa cada día se cumple más al ver que no hay cambios. Una promesa inocente que cobro más fuerza ayer, con una noticia a lo mejor no determinante de las 48 horas, pero si asustante.

Desde ayer que me ensimisme, solo con la ilusión de llegar a esta casa y volver a la sra que hace unos meses me retaba por llegar tarde, y me consentía en lo más mínimo. Esa sra que cada día que pasa y la miro en su camilla con esos ojos cerrados me convence cada día más, que todo quedará en un simple sueño.

Nunca pensé que te podía extrañar tanto Mamá!

martes, 8 de diciembre de 2009

Nunca pensé...

Nunca pensé que los días volaran sin poder estacionarse por meses.
Nunca pensé en que la persona que más amas estuviera en las condiciones que está.
Nunca pensé que se pudiera extrañar tanto a un ser.
Nunca pensé que mi vida cambiaría un día cualquiera.
Nunca pensé en que mi regalo de cumpleaños fuera mi vida.
Nunca pensé en la vida sin la mujer que me dio la vida, y cuando lo pensé lo rechazé.
Nunca pensé en tener el apoyo que eh tenido.
Nunca pensé en que haría las cosas que estoy haciendo ahora.
Nunca pensé que me haría falta, la persona mas incondicional en mi vida.
Nunca pensé en cuantos días podría estar separada de ella.
Nunca pensé que visitaría tanto a un hospital.
Nunca pensé en que ella podía flaquear, y cuando lo pensé ella siempre me dio las fuerzas para evadir esos pensamientos.
Nunca pensé que podría disociar tantos mis sentimientos para poder continuar.
Nunca pensé que el amor era de esta manera.
Nunca pensé que podría sobrellevar todo esto. Ahora que lo pienso creo que salí de una guerrera que me dio todas sus armas y claves para seguir parada donde estoy.
Nunca pensé que extrañaría tanto un abrazo y ese beso de buenas noches.
Nunca pensé nada.

Ahora que estoy en esto, lo pienso cada día.
Mi cabeza no para de pensar.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

La paciencia puesta a prueba!


Hace más de un mes, partió todo un 8 de Octubre, jueves por la noche, celebración de la salida de solemnes casa de Hongo, un presentimiento de que haber dejado mi celular estuvo mal. Llegamos a la casa llamadas infinitas de mi papá, lo llamo, me avisa que mi mamá está hospitalizada, sin saber que hacer, ni como pensar, trato de asociar un poco, y aparece esa cosa que hace que hagas cosas sin explicación, esa cosa que se llama sentimiento, una angustia atroz me apretó el corazón y solo tenia la necesidad de llegar al hospital.

Llegue, entré y hay estaba mi mamá, llorando de dolor, y pidiendome perdón por haber jodido mis planes, que cosa más absurda mamá tenia que ser. Con cierta impotencia de no poder hacer nada salí de esa sala de urgencias y pasaron varias horas, sin tener nada claro. A las 3am deciden dejarla hospitalizada para hacer un scanner al otro día por la mañana.

Otro día corrido, desordenado, como casi todos los días que han pasado desde ese jueves por la noche, ese día fue una espera eterna por conseguir los resultados de ese ssanner, por fin a las 19.30 hay resultados y arroja un cáncer...

Siempre pensé en cual es la reacción que se tiene cuando te dicen cosas trágicas, ese día la experimente, es creo que la cosa más angustiante que puede pasar, se desorienta todo, se pierde el rumbo, se niega todo, se buscan porqué, y lo más atroz se sufre mucho. Una angustia que en mi vida había experimentado, desde ese día la llevo conmigo, no hay día que pasé y ella no se apodere de mi, si alguna vez le temí a la soledad, esa vez me sentí más sola que nunca.

De ahí en adelante, cada día el panorama se pone más negro, cada día que pasa, se sabe algo que ataca a mi mamá, cada día siento que la pierdo aún más.

Hay más detalles de ese 8 de octubre a la fecha, pasó mi cumpleaños, pronto lo detallaré, mi presentación de teatro, dejar la u, hacerme cargo de emociones que no estaba integradas en mi corazón y lo más potente, es hacerme cargo de mi vida, poder seguir caminando sin el bastón que día a día me acompañaba.

A la fecha sigo igual, un poco más calmada, sin perder las esperanzas de volver a recibir ese rico abrazo que solo una mamá sabe dar, y esperando que mi Gordy vuelva a la casa, si no es así, creo que hay pierdo todo rumbo...

Te amo mamá, aunque estés en sueño profundo por estos días, aún tengo la esperanza de volver a conversar contigo, a reírme de cada cosa que inventabas, y por sobre todo a mirarte y saber que te pasaba.

Por estos días te miro y no entiendo que pasa por tu cabeza!

Esos ojos café claro me miraban hace unos días cuando estaban abiertos y lo único que me decían es no quiero más. Espero equivocarme ...





lunes, 3 de agosto de 2009

Mañana!


En el medio de la nada y sola, en la nada, justo hay donde aun no hay nada, pero se puede plantar para después cosechar. Sola, sí, siempre lo eh dicho, pero creo que hasta hace muy poco lo asumí, y no me molestó en lo absoluto, de hecho me agrado, aunque se que siempre tengo a alguien a mi lado con quien caminar, pero en estos momentos quiero caminar sola, conmigo misma, ver que resulta de este paseo.

Desde que emprendí este camino, una noche de año nuevo, dije que había un motivo, lo mantuve siempre presente, pero creo que olvide a la protagonista principal de todo este cuento, esa que sabe cuanto vale y que es lo que provoca. La que se queda con dudas por mil, por no atreverse a preguntar, pero sacar las cosas por deducción se le hace más entretenido. La que piensa a la velocidad de la luz las cosas, pero no las expresa, no por miedo sino por respeto. Esa que se desadapta con facilidad de este mundo y se pierde en las profundidades de su sub mundo, que nadie entiende y pocos leen. Esa que solo observa a su alrededor como todos corren y ella deja pasar, haciéndose a un lado. La que elige con pinzas de operación a cada persona que la rodea y que conforma su núcleo especial. La soñadora que traza vidas, en un segundo, las arma, las desarma, y todo queda en un pensamiento. Una miedosa, que no se atreve a dar los primeros pasos en el camino del corazón, y por ende se puede estar sola eternamente, esperando, alejándose o quizás como. La que odia crecer por ser un ser social, que aunque ya lo tenga arraigado en los genes, ya no tiene vuelta atrás. La loca que dejo la vergüenza atrás, y se atreve a gritar. La despistada que vive durmiendo, en un mundo paralelo lleno de fantasía y cosas resueltas que en el mundo real no se resuelven. La niña chica que no quiere crecer por miedo a transformarse en un zombie sin sonrisa. La que anda por encima del agua con tal de mantener un equilibrio. La que guarda mucho y poco esconde. La que no para de solucionar la vida de los demás y la de ella la deja atrás, por miedo ah... Quien sabe a que.

martes, 3 de marzo de 2009

Expectativas!






Una fecha que indica que la rutina comenzó, que dice deja atrás las toallas playeras, los buses de viaje y cuanto relajo hubo.

Desconectarse y sentir que un día se hace eterno, o más bien corto, pese a todo fueron días de relajo y de disfrute al máximo. Pensar que fueron tres meses y fue como si todo transcurrió en una semana, se guardarán todas las energías para lo nuevo que comienza, ya basta de miedos porque no ahí vuelta atrás, para adelante ahí que mirar.

No saber de nada más que disfrutar de la vida, cosas simples e irrepetibles, perderse en lo pequeño y no pensar en lo grande, no pensar en nada más que si algo hay que hacer es disfrutar.

Conocer gente, un gran desafió pero que vale la pena arriesgarse y ver que resulta, por ahora a resultado uno de los riesgos más enrequicidores, aunque no es nada nuevo, pero es como si el universo confabulara, como dicen por ahí y realizara una gran obra que se llama amistad.

Gracias a todos los participantes de mis vacaciones 2009.

La frase “este es un nuestro año”, la mejor frase.