viernes, 31 de diciembre de 2010

Como te odio 2010!

Viernes 31 de diciembre del 2010.

Estimado 2010:

Siento el gran odio que te tengo, pero creo que al ser el año bicentenario, o como quieras llamarte, has sido una mierda de año, desde que comenzaste hasta que terminaste, fuiste una mierda, hoy me preguntaba que es lo que rescato de ti, y solo rescato que a porrazos se aprende, me caí bastantes veces para descubrir esa gran lección de vida, aún así te llevaste una gran parte de mi, mi inmadurez y mis errores, a no tropezar nuevamente con ellos, y a seguir adelante contra viento y marea.

El recuento, es el siguiente:

Tras varias caídas y feas, aunque es algo que manejaba, pero no lo había practicado hace un tiempo, si te caes, te levantas, te sacudes y sigues caminando. Siempre habrá una mano amiga la cual estará para ayudarte, aunque estés en el medio del desierto como me lo dijo la señora psicótica con la cual converse hoy. Las locuras son las mayores enseñanzas que alguien puede tener, si no te arriesgas no aprendes, aunque te hundas, el ser humano tiene incorporado el flotar.

Crecer fue una de las cosas, más importantes y más potentes que pasaron este año, el reusarme a hacerlo, también fue algo que marco mucho el 2010, pero aún así logre algunos centímetros en la ruta llamada vida. Aprendí a volar y volarme con el simple echo de vivir, de no pensar en lo que me pasaba y en solo escapar, a veces los mecanismos de defensa son mas potentes, de lo que uno cree. Realizar un montón de cosas a la vez, aunque cansador, es algo posible. También el no tener metas ni sueños también es algo con lo que se puede vivir. Reír sin parar creo que es una de los mecanismos de evasión que mas incorporé en mi existencia, aún así creo que no lo sacaré. El sacar carcajas tampoco, el hablar cosas sin sentido menos, y el revelarme contra contra mi mundo utópico por ningún motivo.

Por fin te vas año de mierda!, sigo con odio hacia a ti espero que tu hermano año que se viene, no sea igual a ti, no tengo muchas expectativas más que comenzar a mentir, creo que es algo que incorporaré, no me agrada, pero así se sobrevive en este mundo poblado de seres, personas y gente que a veces no saben ni siquiera donde se encuentran.

Adiós 2010!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

14 de diciembre!

Exactamente un año, en el cual ni el tiempo ni el espacio son parte del diario vivir. Vivir perdida sin hora, sin día sin vida es parte del 14 de diciembre del 2009. Hoy recordaba ese día, me acuerdo que como el 12 nos dijeron que solo había que esperar que el corazón dejara de latir, porque no había más que hacer, recuerdo ese día a la perfección como las mejores escenas de películas, teleserie o documental de dolor en el cual el nudo en la garganta, la presión en el pecho y la desorientación se apoderaron de mi, recuerdo que salí del hospital con rumbo fijo pero desorbitada, llorando sin parar, me aguante hasta salir de ese lugar que no eh vuelto a pisar hace un año ya.

El día 13 en la tarde nos avisan que el corazón estaba dejando de funcionar y que fuéramos a estar los últimos minutos, ingenuamente pedimos que la despertaran pero era cosa de mirar que en verdad mi mamá no estaba ahí, como todo anteriormente también se fue a despedir en sueños. Mis ganas hicieron que solo después que paso todo interpretara ese sueño, ya que la esperanza y la poca tolerancia a dejar ir al ser amado te ciegan. Ese 13 pase hasta altas horas de la noche en ese hospital, mucha gente había, nunca entendí que paso con ellos, hasta el 15 estuvieron ahí, después nunca supe donde se fueron, quizá el dolor o el no tolerar el no encontrarse contigo los hizo alejarse. Quizá que fue ...

El mismo 13 me quería quedarme contigo toda la noche, no me dejaron, debía descansar me decían, cosa que hasta el día de hoy no logro, no quiero descansar y sentarme a pensar, ni menos a ver que el mundo se va, y en cualquier momento solo queda mirar hacia atrás.

El 14 de diciembre del 2009, se cerró una historia, una vida, quedaron estancado miles de sueños, se cerro mi esquivo corazón, el dolor se hizo parte del día a día, y el desorden se hizo constante. A las 10.05 tu corazón dejo de latir, tus lagrimas jamas dejaron de aparecer por tu mejilla, creo que la resignación resignación a que dejaríamos tantas cosas por hacer también las pensabas en ese momento.

Un año, una vida, un te extraño, un 14...

Las consecuencias del 14 de diciembre del 2009 están a la vista, nada más que decir, extrañándote más que nunca, desordenada, desorganizada y en el suelo. Se cierra el 14 de diciembre del año 2010.

sábado, 11 de diciembre de 2010

El derrumbe.

Entre los escombros del inconsciente, las pulsiones del ello y las restricciones del yo, es de donde comandan las emociones.
Los príncipes, las princesas, los dragones, los palacios y los cuentos de hadas, no existen ni en la realidad, ni en la fantasía utópica de la niñez, el inventarse tales cuentos es parte de vivir en sociedad, en donde lo normal, es recorrer cada etapa de la vida, sin saltarse alguna, completando los sueños que te impuso nacer y vivir donde naces.
Lo normal para que sea normal, debe estar acorde a lo social. Por esto y por varias razones soy anormal, me gusta tomar esa posición que acomodé desde siempre solo que asumí cuando comienza la travesía de estudiar psicología. Aunque no fue lo que quise, creo que si a sido un factor fundamental, para que los demás afirmen mi locura, hoy me lo dijeron, y me lo dicen a menudo, creo que eso en cierta medida colapsa a la gente, no cooperar con ese rol social que te impone la sociedad hace que a veces la vida sea más difícil, no estar acorde a lo que te imponen, o más bien desafiar, al destino es una de las etapas que más me a costado socialmente. Creo que estar sumida en el fondo de un pozo, ha sido la posición más cómoda, se que debo salir de ahí, se que ahi vida afuera y se que también nuevamente que lo normal es que salga. Pero adopte esa posición, ya que la realidad, o la normalidad se me hacen ajenas, no poder optar por lo que la pasión me guié, o decir lo que uno siente, a veces hace que eso que se hace llamar corazón se esconda, una gota de miedo e incertidumbre, lo llenan, ya que al encontrarse en un 50% vació, el otro 50 que quedó un 25 esta con los que siempre , el otro 10 para quien quiera tomarlo y un 15 es el esquivo que no quiere mostrarse.

Siempre me pierdo, pero logro encontrarme, hace un tiempo ando pérdida, y aun no logro encontrarme, una vez escuche, que el que no quiere ser encontrado por más que lo busquen no lo encontraran. Creo que esconderme y sumergirme en un mundo de fantasía y utopías me paso la cuenta, un mundo en el cual mi persona paso a segundo plano, las actividades, el salir y las mil y una cosa que invente para distraerme, no dieron abasto y tarde o temprano la realidad se vuelve contra ti...

Estoy en mi realidad, en mi derrumbe, donde mi yo trato de hacer lo posible por tratar de salvar lo que mas pudo, aún así sus barreras creo que no fueron muy efectivas. También estaba el ello uno de mis grandes personajes, el más amado por mi, el que me guia al camino de la anormalidad en el cual como hoy por hoy me pierdo. También don super yo el cual me refregó este ultimo tiempo que no debo fallar, que la sociedad no me lo permite y mas aun me castiga. Por ultimo esta mi inconsciente, que se hace presente como una herida viva la cual no sana. A veces no me deja tranquila y me recuerda día a día que el camino a la felicidad es otro, quizá cual será, obviamente que el saber inconsciente es mas poderoso que un cualquier otro, me pone entre la espada y la pared, me hace decidir, y me presiona a seguir.

En mi locura, me pierdo. Ni un loco, ni un enfermo, menos un normal entendería donde me encuentro, año de mierda andante ahora ya!

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Se me fue de las manos!

Acabo de ver en una película una escena en la cual es una mamá y una hija en una cama regaloneando, me acorde de las noches cuando dormía en esta cama y me despertaba a mitad de noche y veía que dormías de mentira, porque al mínimo ruido te despertabas. También me acorde cuando me tapabas, ya que soy una desordenada para dormir, hoy por hoy despierto en la noche con frió y me debo tapar sola. También me acuerdo que a veces pensaba en las noches, que pasaría si tu dejabas de respirar, si al otro día en la mañana no me encontraba contigo que pasaría, ahora en tu cama me doy cuenta lo que pasa, se me fue todo de las manos. Hace un rato ya lo había dimensionado, pero el ser humano no se da cuenta hasta que esta nadando en el abismo. Siempre dije que si te ibas, se iba una parte de mi, creo que es verdad la parte racional se fue, o se desarmo, los sueños, las metas, el resolver problemas, hasta las ganas de seguir se fueron.

Ni idea donde llegaré o que haré, no visualizo ni solución, ni menos una óptima decisión, lo único que quiero es que este 2010, el gran año bicentenario se vaya con toda su mierda. Escaparme y dejar todo botado es la única solución que se me ocurre por estos días, quizá no es de mi estilo hacer eso, pero cuando te cansas y la vida no deja de darte porrazos, escaparse es la mejor solución. Ya no se si enfrentar es la mejor idea. Lo intente, a lo mejor nunca lo acepte, creo que la realidad se me hizo mas insoportable de lo que pensé, por ende me invente un mundo de fantasía, que decir del tiempo, no se ni como voló este año, ni tiempo tuve de sentarme a analizar que estaba haciendo, o que decidir en algún momento, solo viví, o sobrevivi, quien sabe, los mecanismos de defensa son mas poderosos cuando se debe continuar...

No se que haré. no se que solución tomaré ni menos que disidiré, lo único que quiero es volver el tiempo atrás, olvidarme de todo esto y retomar la vida de rosas y colores que llevaba. Se que no será así nunca más, pero tampoco puedo visualizar un futuro mejor. Me perdí y no me puedo encontrar.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Feliz Cumpleaños Mamá!

Ayer tomaba desayuno y por casualidad miré el calendario, vi que al otro día era 3 de diciembre, un nudo y una lágrima salieron, al pensar que era 2010 cuamplías 50 años y en recordar que siempre decías: "Cuando tenga 50 los voy a celebrar". Llegaron los cincuenta, sin tu presencia, sin la celebración, sin nada más que una ida al cementrio a dejar un arreglo de flores, en honor al 3 de diciembre. Cuando estaba hay, le tomaba el peso a todo, no me agrada ese lugar suelo poco ir, por lo mismo entre recuerdos y un pedazo de cemento que dice tu nombre me vuelo y me cuestiono, de porque estas ahí y yo acá. No hay mucho que que pensar al respecto, la respuesta esta clara, pero es inevitable no pensarlo.
Hoy me acordaba del año pasado, a esta misma fecha, en una sala de hospital conectada al respirador, alguien te llevo un monito, atrás también estaba tu mini arbolito que pedí autorización para ponerlo. Hace un año tenia la mínima pero esperanza al fin y al cabo, de que saliendo de ahí celebraríamos tu cumpleaños, no fue así. Como el año anterior también no se puedo porque partió tu madre, este año era el indicado, y no así no fue.

No sabes la falta que me haces, me siento en un hoyo, a veces me cuestiono de si salir de el o no, de si tendré las fuerzas que herede de ti para salir, por estas fechas esas fuerzas ya no están. La vida es injusta, lo se, siempre lo eh sabido, pero el porque de eso aún no lo entiendo. Me gustaría tenerte aquí, que estuviéramos soplando tus 50 velas, porque un cumpleaños sin cantarlo no es cumpleaños. No sé que depare este destino, donde iré a llegar ni tampoco que pasará este 14 de diciembre, cada fecha significativa, más me recuerda lo perdida que estoy, un año en lo mismo y aún sin poder salir.

Te amo Gordy!
Feliz Cumpleaños, donde quiera que estés, desde aquí este 3 de diciembre no pasó en vano.
Te extraño más que nunca, y me haces falta más que siempre.

martes, 30 de noviembre de 2010

Mi querido Viejo ...

Yo lo miro desde lejos, pero somos tan distintos es que creció con el siglo, con tranvía y vino tinto.... Viejo mi querido viejo (8)

El otro día pusieron esta canción en un programa, recordé que tu se la dedicabas a mi abuelo, también creo que es tiempo de regarla a otro viejo, que esta lejos por los sures más lejanos, que aún con su lejanía sigue siendo el ser que me dió la vida, es paradójico, que estando lejos o cerca aún siento esa distancia, creo que somos muy distintos las filosofías de vida ni siquiera se juntan con los valores inculcados, esos que dicen no mentir, siempre con la verdad por delante, o la familia siempre será tu sostén, en su caso todo eso se esfumo, hace unos meses.
Creo que jamas entenderé tu manera de actuar, como se dice y como se también puede ser que el tiempo cure todo, pero el dolor jamás se va, solo se aprende a vivir con él.

La distancia entre tu y yo, es a veces más grande de lo que alguna vez imagine en esos años en donde se descubre el mundo, a veces no te conozco, la última vez que te vi, eras un viejo, con los achaques de alguien de 70 años, con la cara y el cuerpo también pero una mentalidad de 15 años, creo que jamás crecerás, el egoísmo propio interior no permite que veas a un otro, te sumergiste en el mundo individualista que odio, que aunque es verdad cada uno debe velar por su bienestar, pero jamas pasando a llevar al de al lado, conmigo si lo hiciste, puede ser que haya sido algo ínfimo, pero no quiero que la historia se repita. Y si de mi depende poner limites y barreras para que eso no continué, haré todo lo posible.

A veces te extraño, a veces me gustaría que estuvieras a mi lado, pero cuando lo estas, lo único que a veces quiero es que no estés. No eres un imprescindible, tomamos caminos distintos, hace un buen rato. Dudo que se encuentren cuando obramos de maneras distintas.

Aún así eres mi viejo, el que me dio la vida, y el que puso limites, valores y amor por lo que soy ahora, tu figura de padren esta en el suelo, ojala alguna vez se vuelva a parar.

Te quiero Papá!

domingo, 21 de noviembre de 2010

Los 22 =)

Hace 22 año nació un personaje que ronda mi obra, un personaje muy particular, el cual día a día se ha transformado en ese bastón que en la marcha deje atrás, me lo dijo una vez, aquí tienes a lo mejor no el bastón pero parte de él, hoy me doy cuenta que aunque no es mi bastón si es algo muy parecido a él. Es la compañera que si nos caímos al suelo ahí estamos para pararnos, si nos vamos al hoyo ahí estamos para salir, si hay que nadar en la mierda nadamos, esas personas que no sabes como pero cuando ahí que perderse, o me pierdo se pierde conmigo, se trata de meter en mi cabeza loca y enredada. Algo poco posible para alguien tan racional y pasional como lo es este personaje.

Un personaje el cual, veo día a día, y no se que decir cuando se cae, a veces la vida te da sorpresas, te da empujones y no sabes como pararte, pero a ella la vida no sabe ni siquiera como tratarla, la trata de botar una y otra vez y aún así no logra dejarla en el suelo, creo que esa capacidad de salir adelante, es la que aprendo de este personaje. Cuando se desvanece no sé como contenerla, porque como es injusta esta vida, con ella también lo es.

Yo siempre eh dicho, que a la gente que amo en mi vida, jamás les prometo, no se cuando pueda desparecer, o escaparme o por diversos motivos separarnos, pero aunque esto ni me gustaría que pasara, siempre hay que tenerlo en cuenta, la gente no es para siempre y los seres menos. Se van cuando menos lo esperas, ojala que tu nunca te fueras, eres un de mis pilares más fundamentales que tengo hoy en día...

Sigue con tu locura a flor de piel, con esas ideas racionales que me aterrizan al centro de la tierra, y que también a veces me llevan a la luna, con esa pasión por defender ideales, y con esa creencia que el amor existe, como si fuera un cuento de hadas.

Sigue con tus sueños a flor de piel, sigue con tu mundo de fantasía en donde todo lo malo desparece, sigue con tu esencia que me hace soñar y ver un futuro mejor.

Sigue con que con 22 años, nos queda mucho por vivir...

Te amo cabra chala!

jueves, 11 de noviembre de 2010

Y es como morirse de miedo por algo...


Se fue Octubre, dejando sus huellas, dejando sus penas, sus distracciones y sus ilusiones.
El año voló, ya vamos en el penúltimo mes, vamos en el mes donde se juega el todo por el todo, de hecho ahora mismo debería estar estudiando, pero desde que mi cabeza se implanto la idea de querer mandar todo a la chuña, ni le eh tomado el peso a estudiar, se que debo hacerlo aún mi super yo funciona, por eso me invento que estudio, pongo todos los textos sobre mi cama, leo tres hojas de cada uno, me entretienen, pero no le tomo el peso que me los debo aprender.
Hay varias incertidumbres que rondan mi cabeza loca, que esta más distraida que nunca, otras incertidumbres que el tiempo se a encargado de borrar, como por ejemplo el ya no cuestionarme el porque partiste, simplemente asumo que llegare a una casa donde los días vuelan, donde el desorden se apodera de ella, y en donde se nota que la mano de una mamá no esta, ya no están esas comidas ricas de fin de semana, ni menos esos regaloneos de media tarde, que decir de las siestas los jueves por la tarde, ni siesta duermo ya, las horas a veces se me hacen pocas, a veces muy largas, y a veces ni siquiera las percibo, como debieran ser.

Como no me falta que hacer, siempre sumo algo más a mis actividades, es una obsesión que tome desde que ya no estas, será que es por tratar de evitar y asumir mi realidad, reconozco que un 90% es por ese motivo, el otro 10% es porque si no lo hago creo que la pena se habria apoderado de mi hace rato. No te voy a ver hace mucho tiempo, a veces pienso que mi cabeza se a encargado de borrar recuerdos como quien borra un tatuaje, por más que lo borras aún hay cicatrices en la piel que dicen que hubo algo hay.

Hace un tiempo conocí a alguien en esos míticos vagones donde suelo pensar, imaginar y soñar, me sorprendió la conexión que hubo, es como si la vida se hubiese encargado de que nos conociéramos desde antes. Lo que más me a sorprendido de este personaje, es la capacidad de dejarme sin rebatirle sus comentarios sobre mi persona, no se que es, pero es una de las pocas personas que sabe que mi sonrisa no es sincera, que me refugio en ideas ilusorias para no afrontar mi realidad.

En mi viaje a Plutón como me dijeron hace un rato que es donde estaba, trato de conectarme con el planeta tierra, pero es como que algo lo impide, como que trazarse metas tanguibles, sueños y pruebas, fuera difícil, es como pensar que nunca llegara la claridad que necesito para continuar, volver a tener esas ganas irrefrenables de vivir, de despertarce por la mañana y decir tengo ganas de levantarme, tengo ganas de ir a la u, y por sobre todo tengo ganas de vivir. Extraño ese tipo de mañanas, en las cuales todo era color de rosas, en donde siempre te levantabas a calentarme la leche que quedaba con su nata jajaja, pero aún así me la tomaba igual con un pan del día de ayer de compañía, tu cara de sueño, y tus palabras típicas: Nany no quiero ir a trabajar... Siempre te dije no vayas, nunca me hiciste caso, ni en el peor de tus días.

Desde Plutón, con una prueba en 5 horas más, sin haber estudiado otro día más.
Perdida, sin sueños y sin rumbo, lo único que quiero es llegar donde estés tú, que me cuentes como te va, que se hace por allá y me des esas ganas de seguir que siempre me dabas por estas fechas.

Lo último, el otro día me pidieron que te describiera... Un nudo se me puso en la garganta, pero creo que siempre fuiste y serás la mejor mamá, esa es la mejor descripción que pude dar.

jueves, 28 de octubre de 2010

En el 28 y en cama!

Ya vamos en el día 28 del gran mes, paso ya lo que más me inquietaba, no morí en el intento al contrario salí victoriosa, del gran día 20, pero no paso desapercibido, desde que el reloj marco las 12, como todo octubre me retrocedo a un año atrás, cuando desde un hospital intentaban llamarme, desde un hospital lloraban por arruinar mi fiesta de disfraces, de un hospital fue de donde ese día te fui a ver y desde que me viste llegar te pusiste a llorar, recuerdo ese momento, entre a esa sala en la cual un ventilador de piso hacia según tu la función de no ahogarse, nadie sabia que no era un simple ahogo, sino que era ese famoso tumor que se apodero de ti, que viajaba y se estacionaba en tus pulmones, ese día si no mal recuerdo fue el último que te vi en una sala de hospital todo después transcurrió en una UCI, en la cual no se transaron palabras...

El día 20 de ese año, fue la ultima vez que sentí esas ganas irrefrenables que llegara mi cumpleaños, que llegaron las 12 y la felicidad aunque no era completa si existía, donde aunque transcurrí el día entre calles, para evadir todo lo que apocara mi felicidad, el irme con lágrimas en los ojos de ese hospital por no poder hacer nada para que estuvieras conmigo soplando las velas, ni menos dan dome ese abrazo de cumpleaños, ni las esas palabras sabias de cada 2o de octubre, ni menos esa flores que cada 20 me llegaban alegrar el día. Este 20 extrañe todo eso, de hecho nada de eso hubo era obvio tu no estabas, las 12 llegaron sin ningún entusiasmo que llegaran, llego el otro día como un día más, solo en la tarde las sorpresas me alegraron el día, los de siempre, los nuevos y la familia hicieron que el día 20 no fuera tan terrible como me lo temí.

Hoy en el día 28, los días transcurren como si nada, cada día recordándome de que debo calmarme, que como hace un año me entregaron de regalo mi vida, me haga cargo de ese regalo, me siente, me calme y tome las riendas de ella.

Sentada desde tu cama, con un pie inmóvil producto del accidente, pienso en que si estuvieras aquí, como cada vez que me enfermaba estarías a mi lado, conversandome o simplemente regaloneandome haciendome un nanai como niña chica que me pongo cada vez que me enfermo.

Las señales son obvias, el tiempo no se retrocede, solo avanza, soy yo la que no quiere avanzar con el tiempo.

Te extraño, como una niña chica que extraña a su mamá cuando la deja en el jardín por la mañana...

viernes, 15 de octubre de 2010

Día 15

Ya no hay frases para cada día, después del 8 creo que solo me queda resignarme, el año voló, como la vida vuela por estos días, ya el tiempo no se detiene nunca más, ni siquiera se inmuta el reloj en avanzar un poco más lento, creo que es una obsesión por parte de el, que su tic tac no dejen de sonar, si deja de funcionar creo que perdería su cordura de vivir. O también puede ser que perdería el porque vivir, que es dar la hora a cada minuto y segundo que pasan.

En el día 15, pensé en como el tiempo vuela, en la mañana me encontré con cierta persona, que desde que te fuiste se alejo, nunca entendí las razones, nunca me interese en preguntar el porque, creo ya quedo claro, la gente viene y va, nunca sabes hasta cuando estarán. Por eso, mientras estén hay que sacarles el jugo de cada enseñanza que te pueden dejar.

Hace más de un año vivo sin tiempo, sin limites, sin hora, sin reloj, sin nada. Me era colapsante en un momento, después se volvió en algo entretenido, por ahora es algo que no me viene ni me va, solo cuando veo que el día pasó y quedaron miles de cosas por hacer, quizá si el día fuera más largo, o mi tiempo se extendiera un poco, creo que terminar cosas que quedan por un buen tiempo botadas. Cuando la voy a recoger me doy cuenta que el tiempo las lleno de polvo, creo que el polvo se encarga de decirme: Un día más quedo atrás...

Hace unos días soñé un sueño, no se si horrible o que nombre ponerle, la cosa que la realidad de ese sueño, me colapso de hecho me hizo pensar en un momento que era la realidad, a veces me pasa que no distingo entre un sueño y la realidad, a veces me pasa que me gustaría dormir para solo quedarme contigo y hablar como lo hacíamos. Ayer toque fondo, necesité de tus conversaciones lateras, en las cuales me dabas discursos de mamá, con los cuales los procesaba y entendía el porque seguir adelante, hoy me desperté con esa sensación de extraviada, no se aun que hago aquí y para que me levanto cada día, creo que hay algo sobre humano que me hace moverme día a día, hoy me encontré con esa persona que mencione antes, le comente que toque fondo y su respuesta fue: Estaba bueno ya, tu también te tienes que caer, y tienes que llorar, no se puede ser siempre una inmortal, más por estas fechas, todo es posible... Esas palabras me hicieron click, a veces se me olvida que también debo tirar todo por la borda, descansar, y solo sonreír, a veces se me olvida que existo ante todo...

A veces se me olvida que no estas, en el día 15, se acaba la cuenta de días, no hay más que contar, la suerte ya está tirada, mi vida esta desordenada, que más da.

Ayer te necesite, más que nunca, ayer mismo estaba sola en mi casa, sin tener quien me conteniera, ayer me di cuenta de que esa es mi realidad, toque fondo y no me queda más, que seguir la travesía sola, como si estuviera de escursión. Buscando el lugar en donde los sueños se hacen realidad...

domingo, 10 de octubre de 2010

La suma de los días ...

Ya a comienzos del día 10...

Recuento:

Día 1: cansancio - Día 2: Relajo - Día 3: Cerrar - Día 4: Orden - Día 5: No sé - Día 6: Recordar - Día 7: Lento - Día 8: El día en que todo cambio - Día 9: Dejarse llevar - Y comenzando el día 10 ...

La des motivación por la U es lo que a movido estos días, no tener las ganas de levantarse, no tener ni el mínimo interés de estudiar, ni siquiera la preocupación de saber que mañana hay que levantarse temprano, es raro se que debo preocuparme y asustarme de tal actitud, pero no, no lo logro, intento auto asustarme y no lo consigo, todo lo contrario me gusta esa sensación de perderse, siempre me a gustado, pero por ahora me fui quizá donde estoy es que muy perdida. Quizá que será de mi aquí a finales de este mes... Espero poder encontrarme, aún me ando buscando, creo que juego a las escondidas conmigo misma.

Vamos ya en el día 9. Quiero describir cada día, desde el ultimo que escribí, el cinco me desperté con la sensación de no sé, no tenia ganas de nada, esa sensación que no sabe solo que quieres, y nada te conforma. El día seis debo decir que fue extraño, pero desde que desperté, un poco hiper ventilada como a veces sueño despertar, y cuando estaba en el mítico lugar de los días miércoles, mágicamente como ah sido todo Octubre, había un funeral, debo decir que la angustia se apodero de mí, recuerde las escenas como si estuvieran pasando en vivo y en directo del día en que te despedimos, ese día lo que más recuerdo es cuando íbamos en la caravana camino al cementerio, parte de que con mucha gente, solo en ese momento al ir detrás de la carrosa comprendí y le tome el peso a quien estaba despidiendo era a una parte de mi ... Ese día también entendí otras varias cosas más que se asocian con el día tres.

El día siete, fue lento, lo recuerdo, todo lo hice lento y en la tarde me dí cuenta que era porque necesitaba caminar lento, necesitaba disfrutar de lo que hacia, de no correr, de hecho me di el tiempo de recorrer un mall, que no me agrada, de caminar perdida , la lentitud hizo que me relajara, y hasta me dio por pintar, algo que también me relaja mucho.

El día 8 fue el día en que todo cambio, pasó casi la misma situación que hace un año, me junte con el mismo ser que estaba hace un año, casi en las mismas circunstancias, el día 8 fue el día en que hace un año mi vida cambio y desde ese día vivo en lo que estoy hoy en día, correr no parar, administrar, disfrutar, no dormir, dormir a medias, preocuparse desde lavar una tasa hasta preparar almuerzo, de pagar una cuenta hasta de pintarme las uñas. El día 8 del año pasado lo que recuerdo, era nuestra celebración de la salida de las pruebas como era ritual, había que ir a bailar, salimos en busca de bebestible y extrañamente cosa que nunca hago, deje mi celular en la casa de la mina, cuando veníamos de vuelta, y que todo había ido en contra de que no saliéramos, recibimos un llamado de mi papá que me estaba ubicando, llegó a la casa, veo mi celular creo que eran 10 las llamadas, llamó para preguntar que pasa con una sensación demasiado extraña y poco posible de explicar. Mi papá al otro lado del teléfono me indica que mi mamá estaba hospitalizada, le corto y una angustia que fue inexplicable me inundó que lo único que mi hizo hacer fue que moviera al hospital sea como sea. Cuando le corte a mi papá a mi cabeza se vino una frase que no la eh borrado hasta el día de hoy. La frase era con la voz de mi mamá, diciendo que me amaba mucho, que me agradecía por todo lo que había hecho por ella. y que me quería con una voz entre quebradiza, esa frase había sido la noche anterior, la cual ella misma me había pedido que durmiéramos juntas, yo por cosas académicas no podía, creo que esa es la única cosa que me arrepiento, ya que ese sueño tan placentero no lo eh vuelto a tener, solo se asemeja algo eso, cuando duermo con alguien a mi lado. Con esa frase en mi cabeza partí directo al hospital, me llevaron, llegué entre a ver a mi mamá y vi en una camilla a un ser indefenso, que lo único que hacia era pedirme disculpas por arruinar mi noche de carrete, lloraba lo recuerdo, no se solo el verla ahí, más todo lo que me había pasado con la llamada me hicieron entender que lo que venia no era lo mejor. Aún recuerdo esa noche, y las lágrimas se me hacen inevitables... Lo que me queda de ese día 8 es la sensación de que nuestra conexión siempre fue y será más allá de algo físico, es una conexión espiritual.

Hoy en el día 9 ya recién terminado, desperté con la sensación de dejarse llevar, ya no queda más que hacer, ese día 8 ya cambio mi destino, ya no se lo que resulte después de un día 8, quizá donde terminaré al día 31, quizá también si es que llego. nadie sabe nada.

La vida no se compra se arrienda.

lunes, 4 de octubre de 2010

Día 4

Recuento:

Día 1: Cansancio
Día 2: Relajo
Día 3: Cerrar
Día 4: Orden

Lunes, día en el cual comienza una nueva semana, llena de expectativas, se supone y desafíos, lunes 4 de Octubre, sin expectativas, solo con una meta clara: el orden, la organización. Si no lo hago creo que todo se ira de las manos, o ya se fue? No lo se, nadie lo sabe y quizá nadie lo sabrá.
Desperté con la sensación extraña de perdida, que a veces me pasa o a menudo diría yo, vi la hora como todos los días el reloj marcaba las 10:30, pensé lo mismo de todos los días porque, no me quiero levantar.

Después de ubicarme en el tiempo y en el espacio, hice cosas de rutina como prender el pc, y me puse a mirar fotos cosa que no acostumbro hacer, vi tu cara, vi esos ojos color miel, mire hacia atrás, como el tiempo vuela, y no se deja estancar. Entendí que era tu hora de descansar, te lo dije lo últimos minutos cuando una maquina controlaba al musculo que nos hace sentir, recuerdo muy bien esa escena, mi hermano, mi papá y yo, a nuestro alrededor una camilla tu cuerpo que no dejaba de pensar que no eras tú. Un ventilador que funcionaba con más fuerza y una de esas maquinitas que hacen ver los latidos del corazón, lamentablemente esas maquinitas no muestran en la pantalla el amor que una persona puede ser, si fuera así creo que la tuya habría estado colapsada de amor. Recuerdo que aunque mi persona no quería que te fueras, mi ser decía que si, te repetí una y otra vez, descansa, ahora te toca a ti, descansa Gordi, te toca a ti. hasta que esa maquinita dejo de funcionar, nunca olvidaré tus ojos que aunque cerrados las lagrimas caian, estoy segura que siempre escuchaste todo.

Esa escena me persiguió durante todo el día, creo que ese día lo tengo grabado como si fuera ayer, cada escena que paso ese día, la guardo como si el tiempo no la quisiera borrar...

En el día cuatro, con un desorden mental que ni siquiera yo entiendo, con un desorden estructural que ni una agenda puede con él. Con unos sentimientos a flor de piel, que un día tres los activaron. Solo decir que desde el día 3 digo hay que cerrar capítulos, el tuyo aun no se cierra, creo que si el del tres me duele un poco, el tuyo me dolerá aún más.

A descansar que ahora te toca a ti...
Empezar desde cero, que ni aunque de cero se comience el pasado siempre se hace notar.


sábado, 2 de octubre de 2010

Día 2

Y llegó Octubre, el mes más ansiado hace unos años, por ahora el más detestado, vamos en el día 2 del mes quedan 6 días para que se cumpla un año desde que ya no te vi rondar más en la casa, seis días para que mi vida se volviera intensa como lo es ahora, donde dormir hasta tarde se extraña o un día de no hacer nada se valora.

No quería que llegará este mes, se que se me viene más intenso de lo que pensaba, se acercan épocas criticas que ni yo se como las enfrentaré, hace unos días hablando con una persona loca, pero que en sus locuras guarda cordura, me dijo siempre Octubre es tu mes, este año no es la excepción, Octubre es el mes de cambios en tu vida, lo tienes todo para lograrlo, más aun sigues teniendo la figura incondicional que siempre quisiste tener y nunca se te derrumbó. Analice palabra por palabra de esa conversación, las incluí en mi inconsciente, que por estos días anda más presente.

Ayer comenzó el mes más temido que se puede presentar por estos días, creo que el no querer asumir la realidad y escaparse de ella, era lo que me hacia escapar de Octubre, el tomar las riendas como lo hice hace un año, es lo que aun no asumo como regla de vida, sino le hago el quite, me falta el impulso, me falta creer en que me la puedo, pero más aún me falta el darme el espacio para decidir que hacer con la que siempre me va acompañar... Mi vida

Vamos en el día 2, debo decir que el día 1 fue uno de esos días que hace tiempo no tenia, donde mi cuerpo no respondía del cansancio de no dormir y no parar. Hoy en el día 2 en pijama aún, asumiendo que debo vivir esto, estar en la casa ser parte de ella, y convivir con ella, con mi compañera soledad, que aunque se que no me es fiel, debo asumir que es parte de mi, para tomar las riendas.

Con las maletas listas, ya subiendo al avión se termina esta conversación.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Escapar!


Cerrando el domingo, se cierra una semana intensa con todo revuelto, desde la alegría hasta la tristeza. A mitad de semana tuve las ganas excesivas de escapar de todo, de no querer seguir en lo que estaba, fueron días intensos desde el domingo pasado hasta este domingo. No sé creo que a veces me vuelvo más susceptible a mi alrededor, o simplemente me encierro en mi persona, como sucedió el jueves que ya no dí más y corrí hasta el mar.

El miércoles era uno de esos días, en que una emoción más y creo que no salía del psiquiátrico, nunca entendí muy bien todo como fue, solo se que colapse y debía arrancar antes de tirar todo por la borda.

Hoy leí casi todo esto blog desde cuando partió todo, empece a escribir un mes después de que todo comenzó, hoy recordaba eso por la mañana, como partió todo, como fue tan rápido que cambiaron las cosas, después en la tarde también analizaba eso, miraba fotos, trataba de entender el porque de tu separación de la tierra, pensaba en que estaríamos si estuvieras aquí, veía fotos y observaba tu cara, tratando de impregnar cada detalle a mi retina, tratando de retener las épocas felices de la infancia, que aunque pocos recuerdos retengo, pero los que tengo son espectaculares.

No se que será de mi, no se en que mundo terminaré, siempre eh dicho que a este planeta no pertenezco, por estos días corroboro mi teoría, creo que de la tierra no soy, pero aun no encuentro un sitio, mas aun hoy en día en donde mi medio de trasporte son las nubes, en ellas me desplazo, y donde sopla el viento es donde llego.

Quisiera retroceder el tiempo, regresar al 8 de octubre, aunque solo quedan 12 días para cumplir un año desde que me perdí en el espacio y en el tiempo. Cada día que se suma para llegar al 8, me pesa más la mochila, se suman otros acontecimientos a esto, y si no me la logro sacar de aquí al 8, creo que terminare con un cargamento el cual no me podre hacer cargo.

Hoy fueron ideas al viento, como será mi pensamiento lo disperso que esta, que ni siquiera pude hilar algo...

Perdida aún en el tiempo y en el espacio, creo que por bastante rato.

jueves, 23 de septiembre de 2010

En la ruleta de la vida, donde sentir se hace más intenso...


Hoy me levanté, vi la hora y descubrí que para variar no había dormido nada, seguí durmiendo, sonó la alarma y se quitaron todas las ganas de salir de esta cama, aunque moría de calor por dejar encendido este aparato mágico que le da calidez a las noches frías.
Hace días ya que vengo durmiendo poco, me da por pensar, analizar, retorcijar y hasta visualizar mi vida, no se que tiene la noche que posee esa capacidad para evocar lo invocable en el día. Hay días en que me empecino en saber la verdad, en que se esconderá, hay días en que solo me da por llorar, hay días en los que me acuesto y me duermo, poniendo de inmediato a disposición de mi almohada los más diversos sueños, hay días en lo que me cuesta dormir, en esos días son los que me detengo, y pienso al otro día porque no me abre dormido antes para no despertar con sueño, pero siempre eh dicho hace unos meses todo cambio, porque no cambiar al sueño también.

Unos días atrás en estas celebraciones de 18, la pena se apodero de una manera extraña sobre mi, no comprendía, y creo que jamas lo hare de porque estoy sumergida en lo que estoy, aun no asumo en que soy un ente aislado, un ser humano diferente que debe tomar las riendas de su vida. tengo miedo, lo reconozco y creo que eso a veces me hace detenerme, pensar, estrujar y hasta darle vuelta al más ínfimo problema que aparece. Eso hablaba hace unas horas por teléfono, creo que hace unos meses, ya casi un año, me cuestsa mucho decidir en mi vida, decidir desde si levantarme o quedarme acostada, hasta que hacer de mi vida, será que todo se volvió como el cemento que entre al aire queda mas duro se pone.

Hoy fue un día en que no tenia ganas de levantarme, no tenia ganas de mirar a nadie, solo encerrarme en mi sub mundo, ese que esta lleno de sueños y fantasías sin cumplir, el sub mundo en que pocos llegan, pero muchos conocen, mi pequeño mundo que me inventé para sobrevivir en todo lo que que te predispone la vida. También hoy pensaba en que es lo que la vida quiere de mi?, porque la pregunta al revés creo que aunque también no esta contestada en saber que quiero de la vida, en mi posición autista de hoy, me pregunte todo el día exactamente lo mismo. Que más quiere de mi? Será que vendrá algo espectacular que solo debo seguir esperando? O será que ha debo renunciar y quedarme con lo que tengo?.

No entiendo mucho, ni a la gente, ni menos a la vida. Creo que lo único certero que tengo es que no puedo volver el tiempo atrás, en donde todo era color de rosa, en donde los colores más diversos pintaban mi mundo, y en donde toa fantasía se prestaba para la realidad.

Sigue siendo mi fantasía que en los días como hoy, solo un abrazo tuyo me calmaba, creo que ese abrazo será reemplazado por la playa. Nos vemos en un rato en el lugar que más disfrutabas estar, el lugar en donde por ahora me logro calmar.

Nos vemos en un rato...


sábado, 18 de septiembre de 2010

...!


Hace unas horas echaba a volar mi imaginación pensando en donde puedes estar, pensé que será de ti, a que lugar te fuiste sin aviso, lo habíamos acordado lo de la visita, te ibas tu, me iba yo, alguien visitaba para informar a la otra de como estaba y que hacia por ese camino que viene después, aún sigo esperando esa visita, se que me la haces en sueño, pero como son sueños rápidamente se desvanecen.

Por estas fechas es cuando más te extraño, ayer por ejemplo, después de celebraciones varias junto a los de siempre, estuviste todo el día presente, trataba de no pensar en eso, de hacerme la loca, de no hacerlo notar, pero me es inevitable, recuerdo que hace un año en estas mismas fechas, tu ya te temías lo que el futuro tenia para ti, te las arreglaste como fuera para que nadie se diera cuenta de las dimensiones de todo esto. Me acuerdo perfectamente, que era un 18 en que estábamos las dos y dijimos hagamos empandas para dos, compramos todos los materiales y ahí quedaron, como unas buscavidas que siempre eramos, partimos una vez más a esa mítica casa de San Bernardo, que debo decir que por estos últimos meses ah sido mi sostén de apoyo, mi cable a tierra y mi razón creo a veces hasta de seguir con lo que dejaste inconcluso.

Hoy por hoy, de nuevo fue un 18, que se supone que estaríamos solas y lo mas probable es que no estaría escribiendo esto, porque lo más probable es que estuviéramos en la playa, hace 2 días compartiendo en familia como se acostumbra hacer en estas fechas.

De los recuerdos palpables que me quedan de ti, están unas fotos de esta misma fecha del año pasado, que hace unos meses las vi, fue tan fuerte el impacto de saber que esas fueron y serán los últimos recuerdos palpables que quedan de ti. No pude evitar quebrarme ante ello, como cada cosa que a veces me topo de ti, que aunque toda esta casa esta empapada de tu ser, y me hace recordarte día a día, creo que a veces la vida es injusta que sería más fácil olvidar todo de una, dejando hasta de lado, lo que siento hoy en día.

Se acerca Octubre, mi mes según yo, creo que desde el octubre pasado ya no es mis mes, de muchas sorpresas me lleno el año pasado, no quiero que vuelvan suceder, ni menos recordar ese mítico 8 de Octubre en donde toda mi vida cambio.

Te amo y te extraño, estés donde estés, creo que siempre te amaré.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Los sueños!


De fondo con Ricardo Arjona tu amor platónico, creo que trato de evitar escuchar música romántica, me tenias acostumbrada a ese enamoramiento barato que ofrecen las canciones, pero como dije hace unos días, de ilusiones no vive la gente, hay que darse cuenta de que estamos hechos, de darse cuenta de que las cosas cambiaron, para bien o para mal, cambiaron ya!

Hace unos días fui al cine a ver una película increíble según mi perspectiva, se llamaba "El origen", habla de como implantar una idea en una persona, pero lo que más me llamo la atención fue lo potente que son los sueños, ese irrealismo que desde que te fuiste son el mundo en el que aun logro verte, a veces de lejos, a veces de cerca, y a veces como si todo fuera una realidad absoluta. Según mis teorías psicológicas, los sueños son proyecciones del inconsciente, es lo que no manejamos y no tiene limites, si es así me gustaría vivir así.
Desperté hace unas horas, con esa sensación que siempre lo hago cuando sueño contigo, será verdad? Será todo una mala pesadilla?. Pero miro a mi alrededor, aunque veo todo igual, asumo que nadie vendrá a mi pieza a hablarme que despierte, ni menos a traerme desayuno de fin de semana.

También el miércoles, en esas clases que me motivan a seguir en lo que estoy, mostraron el proceso de duelo, decían que jamas se pasa el dolor, solo se aprende a vivir con el, creo que es verdad, pero no se si aprende yo creo que jamas se acepta, solo como somos animales de costumbre, nos acostumbramos a vivir sin una parte de uno.

No se como le eh hecho para vivir sin ti, creo que mis mecanismos de evación me han ayudado. A veces me canso de siempre escapar, anoche me paso algo así, dije debo asumir mi realidad, estoy sola, debo vivir sola, y asumir en que ya no volverás, en que si en sueños nos encontraremos, creo que debo aceptar esa condición, lo único es que me dan ganas de no despertar, a veces me dan ganas de no seguir en esto, de volver a mi vida a lo mejor aburrida, pero en donde descansaba, donde los domingos eran de familia, y donde priorizaba llegar a la casa para que no me retarás. Extraño mucho eso, el que alguien se preocupe por ti, de donde estas, de como te fue en la U, y de que almuerzo llevaras al otro día. También despertarme todos los fines de semana con Arjona de fondo, o Bose o solo con la 101.4, Con sus canciones que te hacen soñar y creer en que a veces todo es perfecto. Como alguna vez lo soñaste tu, salir de aquí, disfrutar de tus nietos, de tus estudios, y de la vida.

Escucho de fondo: me enseñaste de todo excepto a olvidarte, creo que también me pasa contigo eso, me enseñaste de todo mamá, de como vivir, de como enfrentarme sola a la vida, de como pararme después de caerme, de siempre soñar y que los sueños se cumple, de como ser una mejor persona, y como ver al otro que puede necesitar más que tú!

Después de un sueño, que lamentablemente cada vez que despierto desaparece, como el humo, se esparce entre los recuerdos, la pena y las ganas de que estés aquí, pero aun así con la sensacional que aun puedo soñar y volver a encontrarme contigo!

Te extraño Mamá!

domingo, 22 de agosto de 2010

Tres de Cuatro!

Siempre contábamos a cuatro personas, en nuestro viaje incluso te contaron, fue extraño darse cuenta de que ya no somos cuatro, ni siquiera en la mesa, tres es el numero, y por estos tiempos dos.

Yo no se que se hace, te fui a ver ayer, entre la rabia, la incertidumbre, y el shock de ver tu nombre ahí, me hacen que no quiera volver más a ese lugar, creo que no me acostumbro a la idea de no volver a verte más. Me paso cuando viaje, como que en verdad ahí note que ya no somos cuatro, sino que tres, es como si en verdad jamas lo pensé, imaginaba tres pero contigo, no sin ti.

No se, en verdad que me pierdo cuando pienso en ti, en donde estarás, que estarás haciendo, porque ya no me regaloneas, porque no llego un domingo después de a ver carreteado y me retas o me dices vente temprano para que almorcemos juntos. No se en verdad no se que hacer con esto, le hago el quite en su máxima expresión. Trato de no pasar mucho en la casa por lo mismo, me colapsa la idea de que no estés, y tengo la esperanza de que llegues, como se que no es así y para no crear falsas ilusiones salgo, donde sea, pero salgo.

Me eh refugiado mucho en mi circulo de amigos, creo que han sido uno de los pilares mas importantes, y aunque no hablo mucho de lo que siento día a día, me ayudan a seguir adelante, me cambian de aires, y recargas de pilas para vivir el día a día.

Mamá aun no comprendo en que quedaron tus promesas, de no dejarme hasta verme titulada, recuerdo cada día el ultimo día que hable contigo que tuve contacto físico, fue el día en que te entubaron, me dijiste que no te querías morir hasta que nosotros nos tituláramos, en que quedo eso mamá?, donde quedaron nuestros planes de futuro, de cuidar a mis hijos?, en que quedaron los sueños de viajar y disfrutar la vida?, en que quedo la promesa de que si le pasa algo a una, la otra se va con ella?, donde quedo todo?, se que no tendré respuestas, se que algún día, el tiempo como dicen algunos me dará respuestas, pero no quiero esperar, creo que tras esperar dos meses no tuve resultados imagínate esperar toda una vida para saber que paso contigo, no quiero mamá, a veces se me va todo de las manos, a veces siento que no tiene sentido seguir adelante y a veces siento que porque no me llevaste contigo.

En verdad ya no se que pensar, ni sentir, este dolor aunque trato de disfrazarlo día a día, a veces me sobrepasa, hoy pensaba mientras limpiaba la casa, porque cresta te fuiste, creo que tampoco nunca lo sabre.

Hay muchas dudas, partiendo de como ser cuatro llegamos a ser tres y ahora dos, hasta porque te fuiste justo en esa fecha, en ese momento y el porque sin hablar, sabia todo no se como, pero sabia todo como iba a terminar, aun así no me conformo con la idea de que no estés a mi lado!

Ojala poder volver el tiempo atrás!

miércoles, 4 de agosto de 2010

A veces se me olvida que no estás!

Una semana me bastó para desconectarme, apagar mi cerebro para dedicarme solo en ir en ayuda de los que el terremoto los dejo sin nada, fue una semana a full, trabajar en pro del otro, dejar todas tus comodidades por solo dar un pequeño grano de arena en tanto de lo que falta por hacer, una semana en la cual conocí a gente que creo que seguirá en el transcurso. En fin una semana en la cual, olvide hasta que tu no estabas.

El viernes retome esa sensación, de echarte de menos, creo que el cantar un feliz cumpleaños y que tu no estuvieras ahí, me colapso no deje de pensar en ti en todo ese día, en que en esa misma fecha el año pasado de tenia a mi lado prometiéndome y diciéndome que todo iría bien porque estabas tu. Creo que así viviré cada cumpleaños de aquí a que me acostumbre a la idea de en que en verdad no volverás, es un viaje sin regreso, al cual me encantaría haberte acompañado.

El domingo pensé por un buen rato y me ilusione con que cuando llegara a esta fría casa que te volvería a ver y te contraia todo lo que hice, que me dijeras como todos los trabajos que iba me dijeras te heche mucho de menos y tu a mi? No sabes cuanto te hecho de menos ahora, cuanta falta me haces, desde el domingo que me teletransporte a la idea de volver a verte, no se me sale la idea de la cabeza de poder verte y que me abraces, no sabes cuanto me hace falta que estés aquí, en estos momentos en donde todo se me viene encima, aun mas porque entiendo por lo que llorabas incansablemente.

No sabes cuanta falta me haces, desde que me despierto sin que me digas Nani ya levantate, hasta que me acuesto son ese besito de buenas noches y el regaloneo en tu cama, no se si podre con todo esto mamá, me diste las herramientas tus fuerzas y tu lucha, pero era a tu lado no por separado, siempre dijimos cuando cruzábamos las calles si nos atropellan morimos las dos, creeme que desde el día que te fuiste un pedazo de mi vida se murió, los sueños se estropearon y mi vida quedo suspendida en el aire, sin saber que hacer, ni que rumbo tomar.

Siempre dijimos te mueres tu o me muero yo una parte de mi se muere, eso pasa, estoy en eso asumiendo que una parte de mi se fue contigo, trato de ser la misma de hace 7 u 8 meses pero no lo logro y se que todo cambia, pero que te cambien las cosas de un día para otro y te quiten a la persona que más amas creo que no es un cambio, si no un giro.

A veces se me olvida que no estas, eso me paso el domingo pensando en que te volvería a ver, que ilusa fui, por que aunque puedes estar conmigo creo que no te volveré a ver jamas, más que en sueños, por eso mismo siempre digo que seria feliz durmiendo para siempre!

Con un nudo en el corazón, con un extravió por la vida, y un colapso mental, te digo que te extraño ahora, antes, después y siempre! Te amo!

jueves, 22 de julio de 2010

En el suelo!

En mis viajes a lugares con destinos es donde analizo, o cuando camino con la compañera soledad, que es a menudo.
Se me vino hace días otra escena, que es la que activó las defensas que ahora llevo a mi cargo para estar donde estoy y caminar como camino. Es la escena de dos meses seguidos yendo a un hospital, el primer mes con una respuesta a cambio y el segundo solo con llantos, creo que es ahí donde saque mis mejores dotes de actriz de cuarta que tengo. Ahí tuve que aunque era mi vida real y no una ficticia, tuve que actuar en ella misma, siendo hija, apoyo, hermana, organizadora, estudiante, dueña de casa y ser yo. Fue una de las obras que aunque real, en donde mas papeles tuve que interpretar y que cada uno debía cumplir su texto al pie de letra, de lo contrario se caían todas las defensas que hasta el día de hoy me acompañan.
La función se acabo, fueron dos meses de intenso dolor, creo que es en la época de mi vida que mas eh bajado de peso sin proponermelo y en tan poco tiempo, también pienso que fue una de épocas en donde más eh llorado, no hubo un día en el cual no lo hice, no hubo un día en el cual no soné que todo era mentira y no hubo un día en el que pensé que mi mamá me despertaría.

El ultimo mes fue el mas critico, el dolor que ya no era emocional sino a nivel muscular, hacia que funcionara en una completa obra de teatro, despertaba y trataba de hacer labores hogareñas, de vez en cuando me presentaba en la U y después al hospital. Ahí en ese lugar, que creo que jamas volveré, es donde mas mascaras use, solo el que llegara la hora de caminar un extenso pasillo y llegar a la cama uno de la uci, me producía escalofríos, ver un cuerpo que solo se movía por la acción de un ventilador, era en escena estremecedora, no atinaba ni a mirarte cuando mis ojos se llenaban de lágrimas, nunca creí que la persona que estaba ahí eras tu, creo que nunca lo quise creer. A veces te hablaba, a veces solo te miraba y a veces me hacia la valiente para que no me diera un ataque de llanto ahí mismo. Nunca olvidare tus ojos con lágrimas hasta el ultimo minuto, o el día que te vi con los ojos abiertos, ese día fue la ultima vez que aunque no conversamos te mire a los ojos y supe que la batalla estaba perdida, te lo pregunte y me lo confirmaste, ese mismo día fue donde presente, te dije mamá a las nueve te quiero aplaudiendo y me dijiste que no, te pregunte también si querías luchar mas y también me respondiste que no, creo que fue la desición mas difícil que eh tomado, el asumir que es lo ultimo, el asumir que todo tiene su final, y como nunca en mi vida un final triste, de ese día no supe más de ti mas que por sueños, por este medio fue que me avisaste que ya no estabas aquí, y por este mismo me dijiste que jamás me dejarías sola, creo que has cumplido al pie de la letra como siempre lo hiciste. Pero es inevitable no tener la necesidad de verte, de mirarte a los ojos y saber como estas, de darme ese abrazo que jamas volví a recibir, un abrazo puro, un abrazo de incondicionalidad y un abrazo lleno de amor.

Hoy estuve inquieta todo el día creo si estuvieras conmigo me hubieras notado solo al mirarme y algún sermón me hubieras dado, de esos que me hacían reír y después te daba las gracias.

Saliendo del sub suelo, y estableciéndome en el suelo, esto queda aquí!