domingo, 22 de agosto de 2010

Tres de Cuatro!

Siempre contábamos a cuatro personas, en nuestro viaje incluso te contaron, fue extraño darse cuenta de que ya no somos cuatro, ni siquiera en la mesa, tres es el numero, y por estos tiempos dos.

Yo no se que se hace, te fui a ver ayer, entre la rabia, la incertidumbre, y el shock de ver tu nombre ahí, me hacen que no quiera volver más a ese lugar, creo que no me acostumbro a la idea de no volver a verte más. Me paso cuando viaje, como que en verdad ahí note que ya no somos cuatro, sino que tres, es como si en verdad jamas lo pensé, imaginaba tres pero contigo, no sin ti.

No se, en verdad que me pierdo cuando pienso en ti, en donde estarás, que estarás haciendo, porque ya no me regaloneas, porque no llego un domingo después de a ver carreteado y me retas o me dices vente temprano para que almorcemos juntos. No se en verdad no se que hacer con esto, le hago el quite en su máxima expresión. Trato de no pasar mucho en la casa por lo mismo, me colapsa la idea de que no estés, y tengo la esperanza de que llegues, como se que no es así y para no crear falsas ilusiones salgo, donde sea, pero salgo.

Me eh refugiado mucho en mi circulo de amigos, creo que han sido uno de los pilares mas importantes, y aunque no hablo mucho de lo que siento día a día, me ayudan a seguir adelante, me cambian de aires, y recargas de pilas para vivir el día a día.

Mamá aun no comprendo en que quedaron tus promesas, de no dejarme hasta verme titulada, recuerdo cada día el ultimo día que hable contigo que tuve contacto físico, fue el día en que te entubaron, me dijiste que no te querías morir hasta que nosotros nos tituláramos, en que quedo eso mamá?, donde quedaron nuestros planes de futuro, de cuidar a mis hijos?, en que quedaron los sueños de viajar y disfrutar la vida?, en que quedo la promesa de que si le pasa algo a una, la otra se va con ella?, donde quedo todo?, se que no tendré respuestas, se que algún día, el tiempo como dicen algunos me dará respuestas, pero no quiero esperar, creo que tras esperar dos meses no tuve resultados imagínate esperar toda una vida para saber que paso contigo, no quiero mamá, a veces se me va todo de las manos, a veces siento que no tiene sentido seguir adelante y a veces siento que porque no me llevaste contigo.

En verdad ya no se que pensar, ni sentir, este dolor aunque trato de disfrazarlo día a día, a veces me sobrepasa, hoy pensaba mientras limpiaba la casa, porque cresta te fuiste, creo que tampoco nunca lo sabre.

Hay muchas dudas, partiendo de como ser cuatro llegamos a ser tres y ahora dos, hasta porque te fuiste justo en esa fecha, en ese momento y el porque sin hablar, sabia todo no se como, pero sabia todo como iba a terminar, aun así no me conformo con la idea de que no estés a mi lado!

Ojala poder volver el tiempo atrás!

miércoles, 4 de agosto de 2010

A veces se me olvida que no estás!

Una semana me bastó para desconectarme, apagar mi cerebro para dedicarme solo en ir en ayuda de los que el terremoto los dejo sin nada, fue una semana a full, trabajar en pro del otro, dejar todas tus comodidades por solo dar un pequeño grano de arena en tanto de lo que falta por hacer, una semana en la cual conocí a gente que creo que seguirá en el transcurso. En fin una semana en la cual, olvide hasta que tu no estabas.

El viernes retome esa sensación, de echarte de menos, creo que el cantar un feliz cumpleaños y que tu no estuvieras ahí, me colapso no deje de pensar en ti en todo ese día, en que en esa misma fecha el año pasado de tenia a mi lado prometiéndome y diciéndome que todo iría bien porque estabas tu. Creo que así viviré cada cumpleaños de aquí a que me acostumbre a la idea de en que en verdad no volverás, es un viaje sin regreso, al cual me encantaría haberte acompañado.

El domingo pensé por un buen rato y me ilusione con que cuando llegara a esta fría casa que te volvería a ver y te contraia todo lo que hice, que me dijeras como todos los trabajos que iba me dijeras te heche mucho de menos y tu a mi? No sabes cuanto te hecho de menos ahora, cuanta falta me haces, desde el domingo que me teletransporte a la idea de volver a verte, no se me sale la idea de la cabeza de poder verte y que me abraces, no sabes cuanto me hace falta que estés aquí, en estos momentos en donde todo se me viene encima, aun mas porque entiendo por lo que llorabas incansablemente.

No sabes cuanta falta me haces, desde que me despierto sin que me digas Nani ya levantate, hasta que me acuesto son ese besito de buenas noches y el regaloneo en tu cama, no se si podre con todo esto mamá, me diste las herramientas tus fuerzas y tu lucha, pero era a tu lado no por separado, siempre dijimos cuando cruzábamos las calles si nos atropellan morimos las dos, creeme que desde el día que te fuiste un pedazo de mi vida se murió, los sueños se estropearon y mi vida quedo suspendida en el aire, sin saber que hacer, ni que rumbo tomar.

Siempre dijimos te mueres tu o me muero yo una parte de mi se muere, eso pasa, estoy en eso asumiendo que una parte de mi se fue contigo, trato de ser la misma de hace 7 u 8 meses pero no lo logro y se que todo cambia, pero que te cambien las cosas de un día para otro y te quiten a la persona que más amas creo que no es un cambio, si no un giro.

A veces se me olvida que no estas, eso me paso el domingo pensando en que te volvería a ver, que ilusa fui, por que aunque puedes estar conmigo creo que no te volveré a ver jamas, más que en sueños, por eso mismo siempre digo que seria feliz durmiendo para siempre!

Con un nudo en el corazón, con un extravió por la vida, y un colapso mental, te digo que te extraño ahora, antes, después y siempre! Te amo!