lunes, 27 de septiembre de 2010

Escapar!


Cerrando el domingo, se cierra una semana intensa con todo revuelto, desde la alegría hasta la tristeza. A mitad de semana tuve las ganas excesivas de escapar de todo, de no querer seguir en lo que estaba, fueron días intensos desde el domingo pasado hasta este domingo. No sé creo que a veces me vuelvo más susceptible a mi alrededor, o simplemente me encierro en mi persona, como sucedió el jueves que ya no dí más y corrí hasta el mar.

El miércoles era uno de esos días, en que una emoción más y creo que no salía del psiquiátrico, nunca entendí muy bien todo como fue, solo se que colapse y debía arrancar antes de tirar todo por la borda.

Hoy leí casi todo esto blog desde cuando partió todo, empece a escribir un mes después de que todo comenzó, hoy recordaba eso por la mañana, como partió todo, como fue tan rápido que cambiaron las cosas, después en la tarde también analizaba eso, miraba fotos, trataba de entender el porque de tu separación de la tierra, pensaba en que estaríamos si estuvieras aquí, veía fotos y observaba tu cara, tratando de impregnar cada detalle a mi retina, tratando de retener las épocas felices de la infancia, que aunque pocos recuerdos retengo, pero los que tengo son espectaculares.

No se que será de mi, no se en que mundo terminaré, siempre eh dicho que a este planeta no pertenezco, por estos días corroboro mi teoría, creo que de la tierra no soy, pero aun no encuentro un sitio, mas aun hoy en día en donde mi medio de trasporte son las nubes, en ellas me desplazo, y donde sopla el viento es donde llego.

Quisiera retroceder el tiempo, regresar al 8 de octubre, aunque solo quedan 12 días para cumplir un año desde que me perdí en el espacio y en el tiempo. Cada día que se suma para llegar al 8, me pesa más la mochila, se suman otros acontecimientos a esto, y si no me la logro sacar de aquí al 8, creo que terminare con un cargamento el cual no me podre hacer cargo.

Hoy fueron ideas al viento, como será mi pensamiento lo disperso que esta, que ni siquiera pude hilar algo...

Perdida aún en el tiempo y en el espacio, creo que por bastante rato.

jueves, 23 de septiembre de 2010

En la ruleta de la vida, donde sentir se hace más intenso...


Hoy me levanté, vi la hora y descubrí que para variar no había dormido nada, seguí durmiendo, sonó la alarma y se quitaron todas las ganas de salir de esta cama, aunque moría de calor por dejar encendido este aparato mágico que le da calidez a las noches frías.
Hace días ya que vengo durmiendo poco, me da por pensar, analizar, retorcijar y hasta visualizar mi vida, no se que tiene la noche que posee esa capacidad para evocar lo invocable en el día. Hay días en que me empecino en saber la verdad, en que se esconderá, hay días en que solo me da por llorar, hay días en los que me acuesto y me duermo, poniendo de inmediato a disposición de mi almohada los más diversos sueños, hay días en lo que me cuesta dormir, en esos días son los que me detengo, y pienso al otro día porque no me abre dormido antes para no despertar con sueño, pero siempre eh dicho hace unos meses todo cambio, porque no cambiar al sueño también.

Unos días atrás en estas celebraciones de 18, la pena se apodero de una manera extraña sobre mi, no comprendía, y creo que jamas lo hare de porque estoy sumergida en lo que estoy, aun no asumo en que soy un ente aislado, un ser humano diferente que debe tomar las riendas de su vida. tengo miedo, lo reconozco y creo que eso a veces me hace detenerme, pensar, estrujar y hasta darle vuelta al más ínfimo problema que aparece. Eso hablaba hace unas horas por teléfono, creo que hace unos meses, ya casi un año, me cuestsa mucho decidir en mi vida, decidir desde si levantarme o quedarme acostada, hasta que hacer de mi vida, será que todo se volvió como el cemento que entre al aire queda mas duro se pone.

Hoy fue un día en que no tenia ganas de levantarme, no tenia ganas de mirar a nadie, solo encerrarme en mi sub mundo, ese que esta lleno de sueños y fantasías sin cumplir, el sub mundo en que pocos llegan, pero muchos conocen, mi pequeño mundo que me inventé para sobrevivir en todo lo que que te predispone la vida. También hoy pensaba en que es lo que la vida quiere de mi?, porque la pregunta al revés creo que aunque también no esta contestada en saber que quiero de la vida, en mi posición autista de hoy, me pregunte todo el día exactamente lo mismo. Que más quiere de mi? Será que vendrá algo espectacular que solo debo seguir esperando? O será que ha debo renunciar y quedarme con lo que tengo?.

No entiendo mucho, ni a la gente, ni menos a la vida. Creo que lo único certero que tengo es que no puedo volver el tiempo atrás, en donde todo era color de rosa, en donde los colores más diversos pintaban mi mundo, y en donde toa fantasía se prestaba para la realidad.

Sigue siendo mi fantasía que en los días como hoy, solo un abrazo tuyo me calmaba, creo que ese abrazo será reemplazado por la playa. Nos vemos en un rato en el lugar que más disfrutabas estar, el lugar en donde por ahora me logro calmar.

Nos vemos en un rato...


sábado, 18 de septiembre de 2010

...!


Hace unas horas echaba a volar mi imaginación pensando en donde puedes estar, pensé que será de ti, a que lugar te fuiste sin aviso, lo habíamos acordado lo de la visita, te ibas tu, me iba yo, alguien visitaba para informar a la otra de como estaba y que hacia por ese camino que viene después, aún sigo esperando esa visita, se que me la haces en sueño, pero como son sueños rápidamente se desvanecen.

Por estas fechas es cuando más te extraño, ayer por ejemplo, después de celebraciones varias junto a los de siempre, estuviste todo el día presente, trataba de no pensar en eso, de hacerme la loca, de no hacerlo notar, pero me es inevitable, recuerdo que hace un año en estas mismas fechas, tu ya te temías lo que el futuro tenia para ti, te las arreglaste como fuera para que nadie se diera cuenta de las dimensiones de todo esto. Me acuerdo perfectamente, que era un 18 en que estábamos las dos y dijimos hagamos empandas para dos, compramos todos los materiales y ahí quedaron, como unas buscavidas que siempre eramos, partimos una vez más a esa mítica casa de San Bernardo, que debo decir que por estos últimos meses ah sido mi sostén de apoyo, mi cable a tierra y mi razón creo a veces hasta de seguir con lo que dejaste inconcluso.

Hoy por hoy, de nuevo fue un 18, que se supone que estaríamos solas y lo mas probable es que no estaría escribiendo esto, porque lo más probable es que estuviéramos en la playa, hace 2 días compartiendo en familia como se acostumbra hacer en estas fechas.

De los recuerdos palpables que me quedan de ti, están unas fotos de esta misma fecha del año pasado, que hace unos meses las vi, fue tan fuerte el impacto de saber que esas fueron y serán los últimos recuerdos palpables que quedan de ti. No pude evitar quebrarme ante ello, como cada cosa que a veces me topo de ti, que aunque toda esta casa esta empapada de tu ser, y me hace recordarte día a día, creo que a veces la vida es injusta que sería más fácil olvidar todo de una, dejando hasta de lado, lo que siento hoy en día.

Se acerca Octubre, mi mes según yo, creo que desde el octubre pasado ya no es mis mes, de muchas sorpresas me lleno el año pasado, no quiero que vuelvan suceder, ni menos recordar ese mítico 8 de Octubre en donde toda mi vida cambio.

Te amo y te extraño, estés donde estés, creo que siempre te amaré.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Los sueños!


De fondo con Ricardo Arjona tu amor platónico, creo que trato de evitar escuchar música romántica, me tenias acostumbrada a ese enamoramiento barato que ofrecen las canciones, pero como dije hace unos días, de ilusiones no vive la gente, hay que darse cuenta de que estamos hechos, de darse cuenta de que las cosas cambiaron, para bien o para mal, cambiaron ya!

Hace unos días fui al cine a ver una película increíble según mi perspectiva, se llamaba "El origen", habla de como implantar una idea en una persona, pero lo que más me llamo la atención fue lo potente que son los sueños, ese irrealismo que desde que te fuiste son el mundo en el que aun logro verte, a veces de lejos, a veces de cerca, y a veces como si todo fuera una realidad absoluta. Según mis teorías psicológicas, los sueños son proyecciones del inconsciente, es lo que no manejamos y no tiene limites, si es así me gustaría vivir así.
Desperté hace unas horas, con esa sensación que siempre lo hago cuando sueño contigo, será verdad? Será todo una mala pesadilla?. Pero miro a mi alrededor, aunque veo todo igual, asumo que nadie vendrá a mi pieza a hablarme que despierte, ni menos a traerme desayuno de fin de semana.

También el miércoles, en esas clases que me motivan a seguir en lo que estoy, mostraron el proceso de duelo, decían que jamas se pasa el dolor, solo se aprende a vivir con el, creo que es verdad, pero no se si aprende yo creo que jamas se acepta, solo como somos animales de costumbre, nos acostumbramos a vivir sin una parte de uno.

No se como le eh hecho para vivir sin ti, creo que mis mecanismos de evación me han ayudado. A veces me canso de siempre escapar, anoche me paso algo así, dije debo asumir mi realidad, estoy sola, debo vivir sola, y asumir en que ya no volverás, en que si en sueños nos encontraremos, creo que debo aceptar esa condición, lo único es que me dan ganas de no despertar, a veces me dan ganas de no seguir en esto, de volver a mi vida a lo mejor aburrida, pero en donde descansaba, donde los domingos eran de familia, y donde priorizaba llegar a la casa para que no me retarás. Extraño mucho eso, el que alguien se preocupe por ti, de donde estas, de como te fue en la U, y de que almuerzo llevaras al otro día. También despertarme todos los fines de semana con Arjona de fondo, o Bose o solo con la 101.4, Con sus canciones que te hacen soñar y creer en que a veces todo es perfecto. Como alguna vez lo soñaste tu, salir de aquí, disfrutar de tus nietos, de tus estudios, y de la vida.

Escucho de fondo: me enseñaste de todo excepto a olvidarte, creo que también me pasa contigo eso, me enseñaste de todo mamá, de como vivir, de como enfrentarme sola a la vida, de como pararme después de caerme, de siempre soñar y que los sueños se cumple, de como ser una mejor persona, y como ver al otro que puede necesitar más que tú!

Después de un sueño, que lamentablemente cada vez que despierto desaparece, como el humo, se esparce entre los recuerdos, la pena y las ganas de que estés aquí, pero aun así con la sensacional que aun puedo soñar y volver a encontrarme contigo!

Te extraño Mamá!