domingo, 25 de diciembre de 2011

Estas Fechas.

No hay que tener un calendario en la mano para darse cuenta de la fecha que es 25 de diciembre, así es como vuela el tiempo, la vida, y todo lo que implica en ella.
De amar las ganas por armar un árbol de navidad, de pensar en que habrá dentro de esos envases de regalo, mis ilusiones se volcaron en algo parecido al malestar en la cultura, al no entender por que la gente compra y compra, al no entender por que se debe celebrar cundo no se quiere, de porque esperar a las 12 si cuando lo único que se quiere es dormir, de porque celebrar algo que aunque es de la familia y no sentir nada cuando se está alrededor de esa mesa. Me pasó anoche 3 personas sentadas y miraba y en verdad no sentía nada, quería mi cama nada más, puede ser el cansancio físico pero mi explicación que tengo hace varias semanas va por otro lado, es un cansancio emocional, es tener las ganas de mandar todo a la cresta y solo sentir, más bien volver a sentir ese calor rico, esas ganas por celebrar, ese olor a hogar y ese abrazo que nunca ah de llegar.
Creo que eh soñado contigo más de lo que le eh puesto atención a mis sueños, sueño casi todos los días cosas sin importancia, pero estás ahí como siempre lo estuviste, de eso jamás eh tenido ni la menor duda. Pero cuando me vuelco a mi sentir es donde me pierdo, se supone que debo estar feliz, y si a veces lo estoy, cuando pasa eso lo disfruto y sueño con que ese día no se termine, pero basta con apoyar la cabeza en la almohada y es otro día y todo vuelve a ser lo mismo, ni los sueños, ni las cosas ha cambiado.
Soy una agradecida, y me molesta por completo que la gente no lo sea, este año en verdad eh cumplido sueños que alguna vez tuve, que por miedo a perderlos los abandoné, pero los retomo y con todas las ganas. Agradezco a cada ser que se cruza en mi vida los que me iluminan día a día mi camino, y me hacen sentir que tengo alguien en quien confiar, mis amigos esos que jamás me han dejado, aunque yo si a ellos. También a lo que me queda de familia mi hermano que cada día intenta luchar contra mi odio con la vida, y me hace recordar que aún queda algo que fue, por lo que soñé y di mi vida en algún momento, ese concepto de familia, que deje guardado simplemente para volver a vivir, algpun día se tendrá que retomar... También a un ser en especial, que llegó sin pensarlo, que alegra parte de mis días y me hace sentir esa paz que había olvidado que existía, esa cosa que se llama piel que había olvidado que sentía y por sobre todo esa cosa que se llama entregar de tí a un otro.

Estaba sola por elección, no habló por elección, pero aún así siempre eh tenido alguien con que con todas esas condiciones y poco tiempo que destino está ahí, es un amigo, es mi hermano, quizas...

Te extraño más que nunca, fué 14 y se cumplieron 2 años legales de pruebas irrefutables de que no estás, el otro día debo decirlo, en mi trabajo veo acercarse a la caja una señora muy parecida a tí, mis ojos se llenaron de lágrimas no pude más que tragarme ese nudo amargo que se llama pena, me pasó también al volver a ese lugar tan detestable la famosa UCI, una nariz hizo que me mantuviera en pie y no arrancara como siempre lo hago.

Eso es la navidad, no siempre de fiesta se trata.

lunes, 10 de octubre de 2011

Y son dos años!

8 de Octubre del 2009: Sin querer un llamado telefónico cambio el destino...
8 de Octubre del 2010: Un año, dejando todo de lado...
8 de Octubre del 2011: Dos años de los cuales aún no logro detenerme...

Hace unos días volví el tiempo atrás en ese espacio con un sillón rojo, una pequeña pieza y una psicóloga que me enfrenta a mis peores miedos... Me hace ver más de lo que quiero ver y ser, me hace sentir que vivo en una película digna de un guión cinematográfico, o una teleserie de esas que tienen altos y bajos. En fin me hace ver lo que otros a veces me muestran y no logro captar. Esta vez me hizo volver el tiempo atrás, recordar ese crudo día en donde mi vida tomo un rumbo distinto, en el cual desde ese momento no logro traer la paz, tener un día de aquellos en los cuales mi mayor preocupación era cumplir horarios, ya no serán así los días, aunque costo, se logró, ahora solo falta asumir, de a poco muy lento, es cosa de tiempo dicen algunos, para mi es cosa de acostumbramiento.
Pasé otro 8 de Octubre sin mayor sobre salto será que el cansancio es mi aliado por estos días, o será que el tiempo hace lo suyo, quizás que será, estuvo lleno de actividades de las que me gustan hacer, lo que mejor me enseñaste ayudar a los demás...

Te extraño, pero es extraño, recuerdo tu risa, tu olor, tu mirada, recuerdo el día en que nos despedimos, me prometiste que no te irías, y aún así no cumpliste fue la única vez que me fallaste, recuerdo nuestras largas conversaciones en las cuales soñábamos con un futuro mejor. Son dos años en los cuales miro hacia atrás y noto lo mucho que eh crecido a porrazos como nunca pensé aprender, salí de mi burbuja de una y me lance a nadar en la nada, desde la nada aprendí a disfrutar a caerme una y otra vez, a sentirme sola y disfrutar de mi soledad, a vivir a concho cada día, a acostarme tarde y a levantarme temprano, acostarme muy cansada levantarme muy cansada también, no paro, no quiero parar, o tal vez no puedo parar, escaparme me hace bien, me distrae, y me abstrae, pero es muy poco el tiempo el que logro salir de mi realidad, si esto es real por lo demás...

Quizás lo que se viene sea mejor como me dicen algunos, pero porque no empezar ahora a disfrutar y a pensar como se dice por hay "Todo tiempo pasado fue mejor", sin duda una de las mejores frases, disfruto, río, lloro, sueño, vuelvo atrás y vuelvo al presente, trato de abstraerme y vuelvo a la realidad esa que me invade y a veces no me deja avanzar. Espero que pasen dos años más a serían cuatro, pero dos y comenzar a vivir, ya que lo que llevo a esta hora es vida, pero no de la que alguna vez soñé.

Pienso luego existo, si no pienso no existo, si existo no pienso.
Te extraño, necesito contención nada más que eso, la busco y la sigo buscando, solo obtengo una parte de esa que me dabas. Espero y creo que alguna vez llegaré a encontrar la otra parte que me falta.

Los recuerdos, las palabras son las que rondan en mi cabeza, otro 8 más quedan aún más por superar, por lo menos no morí en el intento.

Te amo y jamás dejaré de hacerlo!
Vamos por otro año.

domingo, 14 de agosto de 2011

Mis amigos =)

Los quiero.

El rango de amistad se mide a través del tiempo, pero aún así el tiempo aunque es un empecinado en no parar, hace también que cuando miras para atrás, te das cuenta de cuantos años se han quedado atrás.

Tengo la connotación de mejores, de universidad, de la vida, del colegio, de trabajos, de teatro, de circo, de hermandad, de carretes, de cafés, de obras, de risas, de estupidez, o de simplemente presencia. Sean como sean son mis amigos, siempre me han dicho que soy una mierda cuando alguien no me cae, soy así, jamás eh logrado equivocarme, y es por esto que fueron seleccionados con pinza para estar a mi lado, aún así como esta vida es aleatoria algunos están de moda y son los que comparto mayor parte del tiempo actual, algunos simplemente están o algunos ya volaron, da igual cada persona que pasa en mi vida tiene una importancia única, aprendo, me nutro y disfruto de cada uno que viene a ser parte de esto la amistad.

Tengo que agradecer, después de odiar a la gente y aún seguir odiándola, hay veces en que existen excepciones que son ustedes, por la cual paso la mayor parte de mi tiempo refugiándome en sus casas o en su presencia para escaparme de mi abstracción que a veces me mata, los utilizo como vía de escape, pero debo decir que hubo un momento que sin ustedes nada hubiese funcionado, a esto me remito al escribir esto. A un grupo que se formo gracias al juntar mis distintos mundos que comparto, que cuando se juntan observo y veo que de todos se puede sacar algo, son todos tan distintos pero tan iguales a la vez que me llenan a niveles máximos.

Debo hacer hincapié en algunos más que en otros, hoy recordé tal situación que creo que por motivos de fuerza mayor había olvidado. Recuerdo cuando comenzó todo ese 8 de Octubre gran fecha en mi vida que marco un antes y un después, junto a eso marco este recuerdo que hoy trato de plasmar en un escrito, recuerdo que por esos días tuve una compañía constante de uno de ustedes, se unieron no sé cómo y se organizaron de tal manera para que yo no estuviera sola, estuvieron en mi casa los días en que yo no quería ver a nadie, los días en que me hundía en mi cama donde no dormía, y a penas comía, siempre tenía a alguien a mi lado que no interrumpía en mi rutina fugaz que ni yo notaba, solo sabía que había una presencia, la cual me acompañaba tratando se sacarme risas, o solo acompañándome, o ayudándome en lo nuevo que se me veía venir, fuera lo que fuera creo que nunca aprecie ese gesto de simplemente estar, ni criticar, ni juzgar mi actuar con ellos por no tomarlos en cuenta, de escuchar mis llantos, de darme un abrazo, de darme fuerzas y de mostrarme que siempre sería capaz de pararme. El sistema de turnos que impusieron entre ellos , constaba en no dejarme ningún día sola, más que nada dormir conmigo, ya que mi vida en el día giraba en torno a camillas, doctores, y mucha pena. Hoy miro hacia atrás y veo que fue una pesadilla, de hecho el solo recordarla me traslada a esa sensación desagradable de no querer estar en lo que estaba, lo recordé en terapia hace unos días y la sensación volvió a flor de piel, aun así de todo se aprende en esta vida soy una convencida, es por eso que con tal situación aprendí que ustedes mis amigos son una gran parte de mi vida, sin ustedes creo que no podría estar en lo que estoy, hicieron el papel más importante en mi obra, es de bridarme toda esa contención que jamás logre recuperar.

Hoy por hoy, siguen siendo lo mismo, mi contención, mi alegría, y mis ganas a veces por que seguir, de no defraudar una amistad. Me cuesta y demasiado, porque sé que perderlos implica un duelo, pero se también que no dolerá más de lo que eh sentido, es por eso quede cuando trato de justificar mis faltas con ustedes no logran comprender, y es muy entendible porque sentir que algo se va sin poder hacer nada es una de las peores sensaciones más aun cuando es un ser al cual amas.

No justifico mi falta de compromiso hacia ustedes, de hecho siempre pido perdón cuando algún error cometo que es a diario, pero a veces se me escapa el tiempo, prometo juntas, prometo horas y días, pero estos se me acortan o simplemente le hecho rienda suelta a mis ganas, no por eso y siempre se los eh dicho son menos importantes, al contrario, solo que es una opción de vida que de cierta manera adopte por la situación de perder en mi vida.

Más que un gracias no tengo, no sé cómo contribuir a cada uno por su paciencia hacia mí, por no dejarme en el momento que más necesite de un pilar, porque aunque el tiempo pase aun sigan ahí y con más fuerza aún. Sé que mi mamá a cada uno lo conoció, siempre se preocupaba por cada uno, me preguntaba, me inculcaba el respeto y el amor por cada uno, también el compromiso de adoptar una amistad, me retaba cuando no sabía de alguno, o simplemente me odiaba cuando salía con alguno de ustedes, aún así siempre fueron parte de mi hogar cuando ella estuvo, es por eso que creo que a nombre de ella trato de trasmitirles que para ella eran parte de esto, y así me lo hicieron saber cuándo más los necesite, simplemente estando ahí conmigo, y no pidiendo nada a cambio.

Gracias por contribuir en un pedazo de mi historia, si alguno desaparece por los motivos que sean sepan que siempre que pasa alguien en mi vida y lo denomino mi amigo, siempre estarán los recuerdos compartidos, el cariño y por sobre todo la palabra amistad.

Los quiero a cada uno por separado, y a la vez juntos =)

lunes, 8 de agosto de 2011

Mellizo del Nilo.

Chócale.

Hoy me preguntaron cómo nos conocimos, recordé todo de hace ya 5 años, es mucho pero es nada a la vez, sabes que me cuesta hablar, sabes que me cuesta expresar, pero aún así siento y esto cada día lo pienso, en tus llamadas en tus risas, en tu tiempo, en tu ser. A veces te miro, te observo y veo alguien tan frágil como yo, que se invento un cuento de súper héroe y se puso la capa y salió a salvar al mundo, de hecho así te imagino desde nuestra niñez, si tuviéramos una infancia juntos tu serías el disfrazado de súper héroe y yo de cualquier disfraz extraño que encontré en la basura o una caja olvidada por ahí. Jugaríamos tardes enteras juntos, te enojarías y me tirarías el pelo como lo haces a veces o me pellizcarías o morderías y te harías el inocente frente a alguna figura adulta. Hasta intentarías culparme a mi por tus desordenes, también pienso en que haríamos cosas con cartón una nave quizá o un auto o solo una caja de la cual serían tardes enteras contando una historia. Quizá tampoco seriamos amigos porque nos odiaríamos, por ser los dos mimados por nuestras mamas, siendo los más chicos siempre tenemos privilegios. Aún así sin poder vivir la infancia que alguna vez el Nilo nos separó, pienso cuando te veo que hubiera hecho sin ti este tiempo, sin esos cables a tierra llenos de racionalidad pero con su pizca de emocionalidad, o esas tardes enteras de solo estar sin hablar, de hacerse cosquillas, de cocinar o de solo reír sin parar, de peleas y de llantos.

Soy una agradecida de lo que tengo de las personas que me rodean y de los que los pasan dejando su huella, me costó peor lo logré, soy volátil más ahora, por eso no quiero aterrizar en poner a prueba una relación interpersonal, me cuesta pensar que en cualquier momento se va a terminar por cualquier razón, por eso me escapo, me escabullo dando explicaciones de diversos tipos de no tener tiempo etc, es la verdad el miedo me paraliza, pero a la vez me hace efecto, hace que viva los momentos, que si tengo que perder lo haré dejando todos los recuerdos que alguna vez forme.

Nunca eh entendido el porqué de tus actos, el porqué de tu tiempo y el porqué de solo siempre entregar alegría, de predisponer un día o de una llamada que me deje riéndome durante todo el día, ni entiendo el porqué de todo eso, solo lo agradezco infinitamente, sin eso creo que mi opción a seguir hubiera sido otra, aún no logro continuar pero lo intento día a día, escucho tus retos y palabras a lo lejos cuando alguna luz de problema se asoma, aún así me dejo llevar por mis propias ideas, siempre detrás las tuyas. Que a veces solo me queda aceptar mi error y volver a comenzar.

Eres mi cable a tierra, una de mis fuentes de cariño más cercanas y el que me muestra lo lindo que puede ser, lo feo que vendrá y las opciones a seguir, con su carácter burlón y esa risa malvada por detrás siempre sacando energías de no sé donde, intentando alegrar mis días y mis noches.

Cuando te abrazo es la única forma que tengo de entregarte cariño, antes lo hacía con facilidad, pero hace un año y ocho meses que me cerré a toda muestra de cariño, solo me alimento del que me dan y que siempre rechazo, aún así siempre estoy pensando en ti, en como agradecer cada gota de madurez y alegría que pones en mi, un abrazo no es suficiente un regaloneo tampoco, aún así es todo lo que por ahora tengo para entregar, desde mi abstracción y mi rechazo por toda muestra de cariño, intento sacar algo para agradecer, espero hacerlo algún día.

Te amo mellizo.

viernes, 6 de mayo de 2011

Las tablas.

Hablar de pasión es hablar desde los sentidos o quizá de donde, quien sabe de donde nace la pasión, del corazón puede ser, quizá ... Mi pasión desde que tengo uso de razón de querer algo es el teatro, siempre eh dicho que no se como lo haré, no se si serviré, pero desde que estoy de público hasta cuando estoy en un escenario una sensación extraña me invade, es como disfrutar hasta con la última fibra de los músculos, es como deleitarse. Hoy me sucedió, extrañaba esa sensación de ir más allá del guión, más allá del escenario, ir al corazón ir al como se construyen los personajes, como se caracterizan los rostros, como se dispone el cuerpo, como los nervios traicionan, como se ve cuando un actor esta disfrutando de lo que hace, como se ve el público con la obra, o desde la obra, en verdad estando arriba, más que preocuparse del público o de un determinado público es como si no existiera, los aplausos son los que hacen que el público vuelva a escena, si no es así el público no está.

Hay de todo en las tablas, de buenas obras, hasta malas, hasta increíbles, hasta mmm ya. De todo, la de hoy no era de las buenas, pero me hizo recordar mi amor por el teatro, lo que me mueve a seguir por ese camino que espero algún día llegar a cumplir, por el cuál sueño cuando camino, con él cuál eh postergado por compromisos de vida. Pero jamás dejado de lado ese gran sueño, cada día que pasa crece más, y hace moverme, creo que el estar a la altura del deseo es lo que me complica, cuando llegue ese día que será de mi jajajaajjaaj, pero así es el inconsciente, traicionero, le encanta estar a la altura del deseo y encontrar otra tarea y disfruta angustiando al yo.

Siempre eh dicho que actuar no solo se trata de estar en un escenario, o sea si, pero eso es lo utópico del teatro, pero también hay otro tipo de actuación y es en la que me inserto día a día, levantarse, ponerse el vestuario, la máscara y salir al escenario que se llama vida, a veces cuando camino sola por ahí, me siento en mi propia obra, ayer por ejemplo caminando por las tarrias, uno de mis lugares favoritos en donde hasta mi caminar es distinto, me incorporaba en esa escena mental en la cual para mi todo es una escenario, en donde la improvisación es una arma y donde el guión ya esta escrito. Otra cosa parecida es la que vivo los lunes, es cuando en escuela militar ahí unos sillones los cuales están como si fuera una escenografía, a veces pienso que cuando estoy sentada ahí la gente que llega es porque su sueño frustrado es ser actor, nuestro público que pasa a un paso rápido, mira de reojo, los más curiosos miran con cara de ¿Qué es esto?, jaajajjaaj su cara es graciosa, pero creo que son el mejor público porque se detienen aunque por décimas de segundos a observar esa escena típica de mis días lunes.


* Una de las obras que hasta lloré, fue :"El hombre que daba beber a las mariposas", una obra a otro nivel, tanto por lo teatral, por la puesta en escena, y por el tras fondo del guión, la obra en sí como lo había escuchado es una de las imperdibles.

No me grada escribir en primera persona, pero desde que los lunes me siento en esos sillones decidí en hacerlo, egocentrismo o no, al fin y al cabo cuando ahí que salir al escenario solo el actor sabe lo que viene en el guión, es por esto que a veces es necesario tomarse la obra enserio.

sábado, 9 de abril de 2011

Volviendo.

Hace una semana me hicieron una pregunta, me preguntaron como estaba, no lo dude, no lo pensé, pero respondí como hace un par de años no lo hacía mi respuesta fue: feliz =). Creo que cuando comencé este año, el no esperar nada, el no proponerme nada me tuvo paralizada un tiempo, el no saber como reaccionar a la adversidad y más aún a lo nuevo. Pero aún así asumí el riesgo de vivir mi vida, de calmarme, de dar prioridades, de cumplir sueños, de dar un paso solo pensando en mi, asumí el riesgo de vivir. Ahora ya un poco más pausada en el andar, me doy cuenta como alguna vez me dijeron, después de tanta tormenta sale el sol, de a poco muestra sus rayos tímidos. Debo decir que no le creo mucho a veces, el otoño o más bien el invierno se hacen presentes, dejando a la deriva todo lo plantado, aún así creo que más de lo que me han quitado no puede ser, aunque sí. Hay un punto en el cual aún no cedo, solo por no tener las herramientas para nadar, en verdad nadie las tiene, pero quizá puede ser que me tire el piquero al fondo de la piscina y aprenda a nadar de una vez. Espero el momento indicado, con locura o sin locura el momento preciso. Alegrarte fue una parte de me felicidad de esa pregunta, la cual me hicieron. El día que vi publicada la noticia, quería que estuvieras aquí, estoy segura que hubieras sido la primera en saltar y felicitarme como cuando gritaba en el computador y venías corriendo. Tenía tantas ganas de contarte, de expresarte mi felicidad, de decirte lo logré. Lo hice días después, creo que en mi ganas de tenerte a veces me pierdo, me invento cuentos, en las ganas de recibir ese abrazo de apoyo, o en esas palabras que nadie me a sabido dar desde que partiste. Me volví más retraída, más loca, más fría, más intolerante, insensible y varias cosas que cambie. Aún sueño con el día de volver a recibir ese abrazo, esas palabras y esa mirada, aún sueño. Como por estos días compruebo que mis sueñosnse hacen realidad, aún sueño con que te volveré a ver, que volveré a una casa cálida y no fría como la de ahora, donde lo único que hago es pensar y tratar de enfocar en que todo esto se debe terminar. Volviendo a soñar, volviendo a creer, volviendo a retomar, quizas volviendo a amar...

jueves, 24 de marzo de 2011

De sueños y metas.

Retomo el medio de expresión, por el cual más logro sintetizar y hablar. Pensé en dejarlo, pensé en cerrarlo y hasta en hacer otro, pero creo que uno tiene un pasado el cual aunque se puede tapar, no se puede esconder. No es vergüenza, al contrario, creo que es parte de dar de dar vuelta a la página y seguir viviendo. De elegir como quiero seguir, como alguna vez le puse el nombre a este blog, como alguna vez pensé en mis utopías y sueños de la vida perfecta, esta claro que mis pensamientos ya no son los mismos, los aterrice y hasta los sepulté, mis sentimientos tampoco, creo que los escondí en pro de quien sabe qué.
Aún así con todo esto eh vuelto, es el medio en el cual me muevo, en donde mis dedos y me cabeza funcionan sin límites, en donde mis locuras y mis pensamientos, cuando viajo se hacen latentes. Se que debo hablar más allá de mi cabeza, se que soy brillante cuando lo hago, pero aún así el miedo no al fracaso, ni a la burla social, si no el medio a mostrarse se hace más fuerte.

Me pasa a menudo, y ahora más que nunca que me reprimen por eso de no hablar, de no expresar, de esconder un que se yo, o un simplemente no dar tu opinión, creo que siempre eh sido así, esta vez no es la excepción, solo que hace un año ya, lo resguardo aún más, tengo mis motivos y bien fundamentados del porque no mostrarme y ponerme la mascara para actuar en mi propia vida. Aún así se que algún día me la debo sacar y salir del escenario, por ahora la necesito para terminar esta gran obra.

Hoy me dijeron no hay dos seres, uno es uno, ahí que enfrentarse y llegar a un acuerdo algo así fueron las palabras... Siempre eh dicho que admiro a la gente que hace lo que realmente se le de la gana, aunque me enfoco en eso, se que no lo hago. Pero tuve el agrado de conocer una vez más en mi vida a ese tipo de gente, que no es gente si no seres, los cuales se proponen metas y las cumplen , apuestan a ganador si o si, que hoy por hoy es algo difícil de encontrar y aunque un poco utópico porque las posibilidades de perder en esta selva de cemento son variadas, pero este ser no!, apuesta con todas sus fichas, eso es lo que me llama la atención de él. Esa capacidad de plantearse algo y cumplirlo, me motiva a seguir, me motiva a cumplir los sueños que alguna vez deje botados, me motiva a volver a creer que en verdad se puede hacer algo, o más bien, cumplir tus metas. Las cuales hoy por hoy solo tengo 2, las demás se verán en el camino...

Hoy tuve una de esas tantas conversaciones que me dejan pensando, analizando y volando, que todo es posible, de que las utopías pueden ser posibles, de que los sueños son realizables.

Soy una convencida de que las personas que llegan a mi vida no es por azar, aunque me encargo de seleccionar con pinzas mi entorno, esta vez no fue la excepción... Sigue tus sueños, tus pensamientos y tus concordancias que me hacen reír, recuerda que el ser humano es un completo contradictor entre si mismo. Me gusta como eres =)

lunes, 17 de enero de 2011

A veces me es un poco extraño!

Cuando me le teletransporto a la playa, ese vendito lugar donde mi imaginación y mis pensamientos se vuelven nulos, es imposible que tus recuerdos no queden a flor de piel, siempre lo eh dicho el gusto por la brisa marina, el mar, la arena y todo el encanto que tiene la playa lo herede de ti.

Me sentí un poco ajena a volver a ese lugar que tantos lindos recuerdos tengo, sin tu persona la mayoría de los días eran como si estuvieras, pero como siempre sucedía nos veíamos en la mañana y en la tarde, ya que entre las miles de actividades, piscina y playa nunca se llega a un acuerdo común. Cuando vi esa cabaña repleta de gente, me dieron ganas de llamarte como lo hacia a menudo cuando necesitaba algo,ahí recién note que ya es evidente la falta que nada ni nada te harán volver a este lugar, que tus risas, tus abrazos, tus miradas, tus enojos y tu persona, ya no son parte de este lugar que se llama tierra.

Se me hizo muy extraño pensar en que ya no tendré vacaciones de cuatro, siempre serán 3 más los que se sumen, se me hizo extraño, tener que preparar todo para el viaje como tu lo hacías, ver que no herede ese bendito orden para que nada faltara. En fin, creo que te extrañe más de lo que te extraño en esta casa, quise tenerte a mi lado nuevamente, volver a la posición egoísta que muchos cuestionan, que es dejarte partir. Cuando me sentí más agobiada tome ti toalla de playa camine y camine hasta llegar a la playa, los recuerdos fueron inmediatos, caminar por esas calles que acostumbrábamos a caminar y soñar con que alguna vez el destino cambiaría y seriamos nosotros los que viviéramos en esas casas de película gringa.

A veces se me hace un poco extraño el darme cuenta que ya a pasado más de un año y te extraño como si fuera ayer, recuerdo todo como si el tiempo no pasará, veo tus cosas y conservan el polvo y los recuerdos de hace más de un año, tu cajón aún no logro ordenarlo, será que el miedo a no recordarte se me hace más fuerte.

Gracias por acompañar mi caminar! Te extraño y te amo!

domingo, 9 de enero de 2011

Eres mi razón de vivir

Nunca pensé que al perder una parte incondicional podría encontrar otra, no es igual a la anterior, pero siento esa misma incondicionalidad que sentí alguna vez.

Las palabras quedan chicas cuando digo un te amo, o cuando solo te miro y veo que eres mi pilar, no se como que no tengo palabras ni nada que dar a cambio, más que un aquí estoy. Creo que cuando más me vi en el suelo, fuiste el único que se dedico, a retarme, a escucharme o solo observame que me pasaba, como funcionaba mi forma de ser y de actuar.

Cuando te miro en el día a día, noto a veces esas ganas de mandar todo a la cresta, creo que en la vida siempre hemos tenido roles intercambiados, hoy te toca a ti seguir, yo ya deje todo tirado, es válido si también lo haces, nadie nos enseña como vivir y más aún sin tener en quien apoyarse, perdimos un pilar pero ganamos la independencia, esa que pocos logran, aunque a la fuerza pero independencia al fin y al cabo.

Pretendo estar ahí siempre, no sabemos las casualidades de la vida, pero mientras dure aquí me tienes, para reír, soñar, volar, aterrizar, pararse, vivir y lo que se te antoje.

Eres mi razón de vivir, creo que sin ti el mundo se me hubiese derrumbad más de lo que esta derrumbado hoy por hoy, mientras permanezcas en esta tierra aquí estaré.

Te amo y eres el mejor hermano que la vida me pudo a ver regalado.