domingo, 14 de agosto de 2011

Mis amigos =)

Los quiero.

El rango de amistad se mide a través del tiempo, pero aún así el tiempo aunque es un empecinado en no parar, hace también que cuando miras para atrás, te das cuenta de cuantos años se han quedado atrás.

Tengo la connotación de mejores, de universidad, de la vida, del colegio, de trabajos, de teatro, de circo, de hermandad, de carretes, de cafés, de obras, de risas, de estupidez, o de simplemente presencia. Sean como sean son mis amigos, siempre me han dicho que soy una mierda cuando alguien no me cae, soy así, jamás eh logrado equivocarme, y es por esto que fueron seleccionados con pinza para estar a mi lado, aún así como esta vida es aleatoria algunos están de moda y son los que comparto mayor parte del tiempo actual, algunos simplemente están o algunos ya volaron, da igual cada persona que pasa en mi vida tiene una importancia única, aprendo, me nutro y disfruto de cada uno que viene a ser parte de esto la amistad.

Tengo que agradecer, después de odiar a la gente y aún seguir odiándola, hay veces en que existen excepciones que son ustedes, por la cual paso la mayor parte de mi tiempo refugiándome en sus casas o en su presencia para escaparme de mi abstracción que a veces me mata, los utilizo como vía de escape, pero debo decir que hubo un momento que sin ustedes nada hubiese funcionado, a esto me remito al escribir esto. A un grupo que se formo gracias al juntar mis distintos mundos que comparto, que cuando se juntan observo y veo que de todos se puede sacar algo, son todos tan distintos pero tan iguales a la vez que me llenan a niveles máximos.

Debo hacer hincapié en algunos más que en otros, hoy recordé tal situación que creo que por motivos de fuerza mayor había olvidado. Recuerdo cuando comenzó todo ese 8 de Octubre gran fecha en mi vida que marco un antes y un después, junto a eso marco este recuerdo que hoy trato de plasmar en un escrito, recuerdo que por esos días tuve una compañía constante de uno de ustedes, se unieron no sé cómo y se organizaron de tal manera para que yo no estuviera sola, estuvieron en mi casa los días en que yo no quería ver a nadie, los días en que me hundía en mi cama donde no dormía, y a penas comía, siempre tenía a alguien a mi lado que no interrumpía en mi rutina fugaz que ni yo notaba, solo sabía que había una presencia, la cual me acompañaba tratando se sacarme risas, o solo acompañándome, o ayudándome en lo nuevo que se me veía venir, fuera lo que fuera creo que nunca aprecie ese gesto de simplemente estar, ni criticar, ni juzgar mi actuar con ellos por no tomarlos en cuenta, de escuchar mis llantos, de darme un abrazo, de darme fuerzas y de mostrarme que siempre sería capaz de pararme. El sistema de turnos que impusieron entre ellos , constaba en no dejarme ningún día sola, más que nada dormir conmigo, ya que mi vida en el día giraba en torno a camillas, doctores, y mucha pena. Hoy miro hacia atrás y veo que fue una pesadilla, de hecho el solo recordarla me traslada a esa sensación desagradable de no querer estar en lo que estaba, lo recordé en terapia hace unos días y la sensación volvió a flor de piel, aun así de todo se aprende en esta vida soy una convencida, es por eso que con tal situación aprendí que ustedes mis amigos son una gran parte de mi vida, sin ustedes creo que no podría estar en lo que estoy, hicieron el papel más importante en mi obra, es de bridarme toda esa contención que jamás logre recuperar.

Hoy por hoy, siguen siendo lo mismo, mi contención, mi alegría, y mis ganas a veces por que seguir, de no defraudar una amistad. Me cuesta y demasiado, porque sé que perderlos implica un duelo, pero se también que no dolerá más de lo que eh sentido, es por eso quede cuando trato de justificar mis faltas con ustedes no logran comprender, y es muy entendible porque sentir que algo se va sin poder hacer nada es una de las peores sensaciones más aun cuando es un ser al cual amas.

No justifico mi falta de compromiso hacia ustedes, de hecho siempre pido perdón cuando algún error cometo que es a diario, pero a veces se me escapa el tiempo, prometo juntas, prometo horas y días, pero estos se me acortan o simplemente le hecho rienda suelta a mis ganas, no por eso y siempre se los eh dicho son menos importantes, al contrario, solo que es una opción de vida que de cierta manera adopte por la situación de perder en mi vida.

Más que un gracias no tengo, no sé cómo contribuir a cada uno por su paciencia hacia mí, por no dejarme en el momento que más necesite de un pilar, porque aunque el tiempo pase aun sigan ahí y con más fuerza aún. Sé que mi mamá a cada uno lo conoció, siempre se preocupaba por cada uno, me preguntaba, me inculcaba el respeto y el amor por cada uno, también el compromiso de adoptar una amistad, me retaba cuando no sabía de alguno, o simplemente me odiaba cuando salía con alguno de ustedes, aún así siempre fueron parte de mi hogar cuando ella estuvo, es por eso que creo que a nombre de ella trato de trasmitirles que para ella eran parte de esto, y así me lo hicieron saber cuándo más los necesite, simplemente estando ahí conmigo, y no pidiendo nada a cambio.

Gracias por contribuir en un pedazo de mi historia, si alguno desaparece por los motivos que sean sepan que siempre que pasa alguien en mi vida y lo denomino mi amigo, siempre estarán los recuerdos compartidos, el cariño y por sobre todo la palabra amistad.

Los quiero a cada uno por separado, y a la vez juntos =)

lunes, 8 de agosto de 2011

Mellizo del Nilo.

Chócale.

Hoy me preguntaron cómo nos conocimos, recordé todo de hace ya 5 años, es mucho pero es nada a la vez, sabes que me cuesta hablar, sabes que me cuesta expresar, pero aún así siento y esto cada día lo pienso, en tus llamadas en tus risas, en tu tiempo, en tu ser. A veces te miro, te observo y veo alguien tan frágil como yo, que se invento un cuento de súper héroe y se puso la capa y salió a salvar al mundo, de hecho así te imagino desde nuestra niñez, si tuviéramos una infancia juntos tu serías el disfrazado de súper héroe y yo de cualquier disfraz extraño que encontré en la basura o una caja olvidada por ahí. Jugaríamos tardes enteras juntos, te enojarías y me tirarías el pelo como lo haces a veces o me pellizcarías o morderías y te harías el inocente frente a alguna figura adulta. Hasta intentarías culparme a mi por tus desordenes, también pienso en que haríamos cosas con cartón una nave quizá o un auto o solo una caja de la cual serían tardes enteras contando una historia. Quizá tampoco seriamos amigos porque nos odiaríamos, por ser los dos mimados por nuestras mamas, siendo los más chicos siempre tenemos privilegios. Aún así sin poder vivir la infancia que alguna vez el Nilo nos separó, pienso cuando te veo que hubiera hecho sin ti este tiempo, sin esos cables a tierra llenos de racionalidad pero con su pizca de emocionalidad, o esas tardes enteras de solo estar sin hablar, de hacerse cosquillas, de cocinar o de solo reír sin parar, de peleas y de llantos.

Soy una agradecida de lo que tengo de las personas que me rodean y de los que los pasan dejando su huella, me costó peor lo logré, soy volátil más ahora, por eso no quiero aterrizar en poner a prueba una relación interpersonal, me cuesta pensar que en cualquier momento se va a terminar por cualquier razón, por eso me escapo, me escabullo dando explicaciones de diversos tipos de no tener tiempo etc, es la verdad el miedo me paraliza, pero a la vez me hace efecto, hace que viva los momentos, que si tengo que perder lo haré dejando todos los recuerdos que alguna vez forme.

Nunca eh entendido el porqué de tus actos, el porqué de tu tiempo y el porqué de solo siempre entregar alegría, de predisponer un día o de una llamada que me deje riéndome durante todo el día, ni entiendo el porqué de todo eso, solo lo agradezco infinitamente, sin eso creo que mi opción a seguir hubiera sido otra, aún no logro continuar pero lo intento día a día, escucho tus retos y palabras a lo lejos cuando alguna luz de problema se asoma, aún así me dejo llevar por mis propias ideas, siempre detrás las tuyas. Que a veces solo me queda aceptar mi error y volver a comenzar.

Eres mi cable a tierra, una de mis fuentes de cariño más cercanas y el que me muestra lo lindo que puede ser, lo feo que vendrá y las opciones a seguir, con su carácter burlón y esa risa malvada por detrás siempre sacando energías de no sé donde, intentando alegrar mis días y mis noches.

Cuando te abrazo es la única forma que tengo de entregarte cariño, antes lo hacía con facilidad, pero hace un año y ocho meses que me cerré a toda muestra de cariño, solo me alimento del que me dan y que siempre rechazo, aún así siempre estoy pensando en ti, en como agradecer cada gota de madurez y alegría que pones en mi, un abrazo no es suficiente un regaloneo tampoco, aún así es todo lo que por ahora tengo para entregar, desde mi abstracción y mi rechazo por toda muestra de cariño, intento sacar algo para agradecer, espero hacerlo algún día.

Te amo mellizo.