sábado, 15 de diciembre de 2012

Tres años.

Las fechas dan igual por estos tiempos, pero es imposible no recordar hace 3 años un 14 de diciembre en un hospital dándole el adiós a alguien ya se había ido días antes...
Llevo tres años esperando que la vida me sorprenda  me vuelva a encantar sin prejuicios, y que me tome y me abrece como era antes, hace tres años perdí ilusiones  sueños y una parte de mi. Hoy por hoy si sueño y muy alto como siempre me enseñaste  aún así quisiera mostrarte, que me sonrías y me abraces con tu mirada , que me incentives como siempre lo hacías cuando veía que nada tenía sentido, hoy aunque difícil fue si encuentro un sentido, si veo una salida, pero no puedo evitar extrañarte  desear que estés aquí, dándome quizá que consejo en un día como hoy, esos días que me pregunto para que sigo... Que sentido tiene, algo bueno se viene siempre lo eh presentido, pero caminar coja no ah sido fácil, todos los años retorna mi síntoma! Este año no fue distinto, tanto mi colon, como mis notas, hacen que todo se torne complejo...
Tres años, seguirán siendo más y creo que te extrañaré como si fuera ayer.
Te amo donde quiera que estés Mamá!

domingo, 2 de diciembre de 2012

Femeneidad.

Ser femenina se entiende como producirse para un otro, ser señorita en todo momento, no decir palabras feas, comportarse en la mesa, no dar tu opinión, no expresar tu punto de vista porque será mal mirado, tener hijos, ser duela de casa, tener tu pieza o casa ordenada, juntarse solo con amigas, etc, etc, etc.
Pasa que mucho de esto en sí me molestaba, me incomodaba el tener que cumplir normas porque sí, desde chica me cuestionaba el porque de usar falda (aunque reconozco que amo los vestidos), pero ese porque sin un respuesta sólida hizo que mi opción fuera, no lo contrario, pero si muy de ese lado. Reírse desenfrenadamente, hablar incoherencias y muchas de las cosas que ahora son parte de mi diario vivir, son cuestionadas por estos dos hombres que viven a mi lado. Aún más sin esa parte femenina que me apoyaba en darle rienda suelta a mi creatividad, es donde me perdí y creo aún estar perdida, pero de todo se aprende.
Y desde aquí es de donde viene la reflexión, es poder encontrar eso femenino que estaba perdido, quizá un poco opacado, por esto de vivir con dos hombres machistas que no entienden ni en lo mínimo mi forma de ser. Tener un espacio en primera instancia terapéutico, fue lo que me devolvió eso que hacen llamar femenino, y poder encontrarme con un grupo de mujeres que piensen parecido en relación a lo femenino, para mi fue un regalo que no tengo como agradecer más que a la vida.
Más allá de pensar igual o distinto, o que cada una tuviera su forma de ver lo femenino, fue un regalo poder compartir las locuras, las obsesiones, los rituales, los pensamientos, y tantas de las cosas que sucedieron en esa sala. Debo agradecer, como con cada persona o situación que aparece en mi vida, esta sin duda fue una más, pero una de esas que se agradecen con el corazón.
Me cuesta expresar con palabras, es un trabajo de mi terapia que intento cada día más poder decir con palabras y no escribiendo, pero por ahora es mi única forma:

A cada una de las hermosas mujeres que me acompañó en este proceso se los agradezco con la vida!! Me devolvieron mucho de lo que estaba tirado por ahí, perdido, sin tener las herramientas para tomarlo, sentir la frustración nuevamente en mi vida, es lo que más me dejo este taller, pero que a la vez el poder enfrentarla, creo que es lo que me engrandeció. Todo esto no hubiese posible sin uds! Aunque la edad, y las historias de vida, son muy distintas nunca me sentí fuera del grupo, algo que me sucede a menudo por mi forma de ser, más callada, pero debo decir que este proceso me hizo volver a algo que estaba atrapado hace un tiempo, poder mostrar con ustedes, más allá de que si salió bien o mal, fue gratificante, compartir escenario y más que nada un pedazo de vida de cada una, me llena en lo absoluto.  Agradezco que cada una pusiera una parte de sí a favor de todas. Que todo eso de lo femenino, estuviera puesto desde nuestro interior y agradezco aún más poder tener el espacio para poder expresarlo. Muchas Gracias!!!!

Las quiero a cada una con su cada uno!
Y éxito en lo que venga!

domingo, 7 de octubre de 2012

En la vida no siempre se sonríe.

Esto de escribir se me hacía cotidiano, era una manera de expresar a través de las teclas. Pero el no tener un motivo porque la vida no te sonría, puede sonar de la forma más pesimista que pueda existir, pero es así. Que no exista un motivo por el cual decir estoy feliz, era parte de mi pasado no muy lejano, donde todo era oscuro y no había un motivo para sonreír, ahora puede sonar hasta egoísta el decir no tengo ese motivo, porque vendrían a decirme y por ti? Y yo me pregunto lo mismo ¿Por mi? Porque debería hacerlo, si nada de lo que me hace feliz lo tengo, esta pero lo veo lejano. El estar sumergida en la rutina por opción, es parte de crecer, pero también es parte de no tener un motivo para sonreír y se puede justificar desde el punto de vista de estar sola un sábado por la noche teniendo donde ir, y con quien salir, pero que tus ganas se muevan a eso de quedarse en la cama y ojala con un alguien. La realidad se aleja mucho de aquello, no hay, no hubo y no habrá, a veces es reclamar de lleno dicen, tengo lo esencial para vivir, pero no me basta, la falta de cariño para mi es imprescindible  lo noté solo al estar con un otro, al abrir esa puerta que se negaba por completo a la dependencia.
La felicidad es una utopía se dice creo lo mismo, son solo instantes y justo me toco uno de esos instantes en que la utopía no está quizá donde andará, ojalá que entregando felicidad a alguien que la necesite más que yo por ahora. La falta de completud tiene mucho que ver con mi estructura de personalidad, aún así creo que la vida es injusta y siempre lo será, que hay momentos buenos y malos, como el de ahora que es ninguno de los dos, ni bueno, ni malo, si no nada... Esa misma nada que hace que caiga en una profunda introspección dejando de lado hasta alguien que pueda pasar a mi lado, pero que no veo, y sinceramente creo que no pasa, porque hasta e dejado de caminar sumida en la famosa rutina, en eso que algunos llaman en "sin tiempo", lo vivo día a día, molestándome cada día más, sacando mi lado más amargo y pensando cada vez en viajar, volar y escapar, escapar de mi misma si fue posible y que esta cabeza parara de elaborar, dejarse llevar por el viento y nada más. Aún así es la utopía una vez más, la que con sus manos te atrapa y te ofrece el producto de la felicidad, la que dice compre esto, coma esto, beba esto y así usted será más feliz, bueno, no compro, no como ni bebo y tampoco logro la felicidad... Quizá esa incomodidad de vivir en cultura es lo que me tiene así, el de decir me quiero calmar, me debo calmar, el poder lograrlo y decir yaaaa y? esto es?, me gusta tener mucho que hacer, pasar de una lado a otro, conocer a mucha gente y que mucha gente me conozca, inventar salidas y si no simplemente salir sola. Quizás es el día de lluvia, quizás es que crecí, quizás es que la terapia de orientación analítica esta dejando estragos en mi vida, quizá es solo cuestión de tiempo, quizá el deseo de volver atrás y tener la vida de burbuja es lo que me tiene en la nada, pensando seriamente en viajar y dejar todo lo que me aburre, que por opción personal no escogí  pero al fin y al cabo debo hacerme cargo igual. Quizás que es! Hace un tiempo pensaba que la vida algo me podía traer, que algo bueno se venía venir, pero hoy por hoy solo espero que lo que traiga le ponga emoción a la fomedad que llevo en mi andar, que la locura se apodere de mi y que esa alma libre que digo ser, no sea más prisionera de su propia neurosis.

miércoles, 3 de octubre de 2012

"Es como"

Estar bajo presión, me hace volver para atrás, pensar en que todo partió como un desafío y ahora es algo tan latente, que me hace dudar, me hace volver, me hace sentir que ese es como, es como si aún no logro transitar en mi rol, en mi vida, poder reestructurar todo y darle un giro en si misma, creo que es lo que me tiene desorientada, pensando en si lo haré bien, lo haré mal, o no tengo nada más que hacer y seguir.
Veo las temáticas de dolor y de inmediato se viene a mi cabeza el cansancio que eso trajo en su minuto, que es eso mismo es lo que me tiene al borde del abismo, como mirando desde un precipicio, pensando en tirarme o no. Te pienso, te sueño y puedo asegurar que hace un rato estuviste por acá, es en estos minutos en donde más necesito que estés, que me regalonees y que solo me digas tu puedes, creo que si estas, aun así lo impalpable de la situación es lo que me hace sentir que que ya no queda mucho a que darle vuelta y ese es como, debe transformarse en un "es", dejar las dudas y creerse el cuento, aún así me cuesta hacer el corte de no pensar más, de no sentir, de no tener la ilusión.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Mode Off

Día 1: La lentitud del ambiente hacen que todo sea distinto, las ganas de correr y perderse en la multitud, hacen que el sentimiento sea confuso y nada se vea con otros ojos. Insomnio del terror es otra variable que aún no comprendo, pero mi cabeza no para de procesar.
Día 2: Despertar a una hora inadecuada, quedando muchas horas para dormir. Darse cuenta que duele y no entender el porque, querer solo un abrazo rico, es lo que calma y que no esté. Llorar hasta que duela la cabeza y odiar esa sensación que aunque el mundo no se acaba, una parte de la vida si. y es lo que provoca malestar Nuevamente el maldito insomnio que no deja descansar.
Día 3: Despertar de una, y no tener ni la mínima cuota de sueño y no entender porque sucede esto, hablar una y otra vez del tema, comprender racionalmente los pro y contras y aún así el sentir pesa, no determina pero pesa, y la misma frase imbécil de todos: "No pensé que fuera tanto", solo puedo decir perdón por sentir y que mis actos no lo demostraran... Lo rescata ble del día, fue que mi bendito sueño que se hizo presente, me parecía raro que no fuera mi motor.
Día 4: Aquí vamos, despertar a una hora que no corresponde se me hizo presente una vez más, tener la maldita ilusión de que aquí nada pasó el parte de la negación. Racionalmente entiendo que ya fue, que la vida sigue, que las personas vienen y van, que siempre eh profesado que la dependencia no es buena, etc, etc. Aún así no quiero callar una vez más lo que siento, de todo se aprende en la vida, y de aquí aprendí a poder vivir a full lo que se llama sentir, no pensé que estas fueran las consecuencias, aún así no quiero que esto se transforme en una tortura, pero si me quedo con la idea de que sentir es lo mejor que se puede hacer, y una vez más no me arrepiento, me duele y creo que más de lo que pensé como todos me lo dicen, pero esta vez no quiero que este sentir sea tapado, si sola debo mostrarlo y ahogarme en la sensación del insomnio y no poder pensar en otra cosa cada vez que despierto, quiero detenerme ahí, no quiero otra perdida sin procesar, que aunque recién se le da tramite, a esto quiero que se le da tramite ahora.
Lo que haga la figura del otro, si me importa, no debería y tendría que maldecir este sentir, pero es lo que siento y me sucede AHORA, como también AHORA quisiera que las cosas por causalidad mágica se dejaran atrás, pero mi realidad no logra hacer ese transito.

lunes, 28 de mayo de 2012

El amor es una ilusión.

Lacan propone que es el amor es una ilusión, cuando escuché eso por primera vez lo analicé a tal punto que dije hay que vivir lo para creerlo, y así es... Una linda ilusión, una mierda de ilusión, algo que te mantiene de pie y hace pensar que todo se puede solucionar.
Duele, siempre pensé que si había que llegar al suelo como siempre vivo, me arriesgaba a una vez más caerme y quedarme en el suelo un rato. Una vez más compruebo que aprendo a porrazos, si no me caigo no entiendo, mi lógica ilógica de entender todo, no funciona, pero mis presentimientos si, no me han fallado hasta el momento. Pero es raro pensar e ilusionarte con un ser humano, poner mucho de ti, en el, de idealizar y de eso vivir, de la ilusión, de la idealización y quizá de tantas cosas más, es lindo, no tengo nada contra eso y si una vez más tengo que sufrir, aunque por ahora duele y no quiero que sea nuevamente así, mi terquedad una vez más podrá contra mi cabeza.
No pensé que cuesta dormir, que se entiende la mitad, y que mi rabia contra la cobardía se aumentara y me deja en la posición de dar hasta que duela, me ubico en entregar, recibo la mitad que entrego, me ubico en segundo plano, pero aún así tengo una carga la cual me hace ser así, no tengo ni la mínima intención de que sea diferente por ahora. Pero creo que es algo que aprendí, como de todo saco algo, esto es lo que aprendo de esto.
Que sigue para adelante ni idea, me dieron algunas pistas, pero ninguna de ellas me acomodó al escucharlas, duele y hoy por hoy es lo único que logro entender. Ayer quería el abrazo que anhelo hace tanto, quería escuchar tus palabras y sentir que no era tan terrible, pero no fue así, una vez más la ilusión es la que me mueve y la que me seguirá moviendo, sea con quien sea.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Clown :o)

Ponerse una nariz, difuminarse un poco los ojos, ropas de colores y a la acción se ah dicho... Encontrar una pasión siempre me intrigó en la vida, hasta que puedo decir que la encontré. Enfrentándome a mis peores miedos, a los recuerdos aún vivos de tu ausencia, decidí que esto será mi vocación de vida. Me encanta la sensación de poder tener el poder de la alegría, de algo pequeño salgo una gran historia, que de una nariz de color rojo salgan sonrisas y lo que más me mató fueron las muestras de agradecimiento. Gracias porque? Una vez terminada la función terminé con un nudo terrible, entre pena, alegría extrema y recogimiento es lo que me tenía sin palabras. Poder poner eso fuera, fue de gran alivio, recibir un abrazo de largos minutos fue algo que espere por mucho tiempo, variadas fueron las opiniones y las muestras de apoyo, pero no olvidaré ese abrazo y las conversaciones posteriores a esto, muchos de los que estamos hay, es para sanar el alma, como alguna vez me dijeron. "El clown sana el alma", aún así me sorprendí, por las confesiones de ese día, somos muchos los valientes que vencemos miedos, de sentir la soledad, me volví a una comprendida, a una valiente y por sobre todo a una clown, que con cada puesta de nariz saca lo mejor que tiene para entregar. Era mi pregunta gracias por que, por la vida, por tener la oportunidad divina de conocer algo que me apasione y junte todo lo que siempre vi disgregado. Más que un gracias tampoco tengo que entregar, recién comenzando un gran viaje. Gracias por enseñarme el amor por los demás... Donde me ubico, a veces me preguntan, creo que entregando, como desde pequeña me enseñaron...

Solo tengo la inquietud por saber que pensarías de todo esto, lo tomarás como una locura como siempre me decías de todo lo que hacia, o lo verás con los ojos de bondad que me enseñaste a mirar...

lunes, 7 de mayo de 2012

Soledad

Un fin de semana, con tres días incluido el viernes, hacen que desde la alegría de tener mi espacio, se vuelva a un completo odio, de estar 3 días en solitario. Trate de escapar, hasta en la misma soledad y con las ganas de arrancar, me abstraía y pude de alguna manera matar esa soledad eterna que se hace presente.
Soñé contigo, creo que este fin de semana es esos de los cuales me gustaría tener la excusa de quedarme en la casa, porque tu te enojaste porque salí mucho y no me ves... Pero la realidad es distinta, me quedo en la casa sin excusas, ni motivos, solo con la alerta de salir arrancando. El sueño fue de esos en los cuales mi deseo por no despertar se manifiesta en el sueño. Volvía a la casa y estabas acá esperándome, te ponías feliz y yo también por el reencuentro, me contabas que te habían dado unas horas para volver y viniste a ver como estaban las cosas, me veías que mi somatización, la cual es verdad, tenía que ver con lo tanto que te extraño, me decías que siempre estarías conmigo, que también parte de eso lo vivo día a día, me comentabas que pasaba arriba, que conocías mucho y a mucha gente, te veía bien tratándome de trasmitir tu paz, lamentablemente como todo sueño hay partes que se olvidan, solo recuerdo que me dabas consejos, los cuales extraño por montón, esas ganas de saber si hago bien las cosas, no las tengo. Esas ganas de contarte todo lo feliz que me hacen lo que estoy haciendo, y me decías que si estabas orgullosa, aún así llegaba el momento que te pasaban a buscar, te retaban por atrasarse, lo cual aún así me dejaste con la sensación de volverte a ver.
Debo decir que quiero dejarte ir, en el fondo de mi racionalidad y emocionalidad es lo que quiero, pero el sentir esta maldita soledad es la que me hace retroceder y pedir a gritos que vuelvas, de tener las excusas para volver a la casa, de tener un domingo en familia, de regalonear viendo tele, de comer cosas ricas y de despertar y sentir ese amor que había en el aire cuando estabas en esta casa. Ayer escuché a alguien que cantaba con el corazón, que manera de emocionarme y a la vez conectarme contigo en ese instante, y pensar de inmediato en que volvería a la casa y tendría esta terrible sensación de vacío, de extrañar y darse cuenta que nada, pero nada volverá a ser como antes.
Me duele, retrocedo y somatizo, creo que solo las ganas de sentir un amor incondicional es lo que más hace que mi colon irritable vuelvan a recordarme tu ausencia.


lunes, 9 de abril de 2012

Lo concreto!













Que más concreto que un trozo de cemento, que más concreto que la significación de los nombres y que más concreto aún así estás dos cosas juntas. Es inevitable cuando se graba en el cemento no hay nada que lo borre, solamente la destrucción de este...

Hace mucho que no escribía por este medio, lo cambie al papel por un tema de limitar la cabeza creo, o quizás por un regalo, pueden ser las mil interpretaciones de porque se cambian las cosas. Pero conservar un poco la privacidad creo que tiene que ver netamente con el no hablar, que hace días me da vuelta por la cabeza, el poder expresar sin tener miedo a nada, y no es este el que te paraliza si no el escuchar esas palabras llenas de dolor que solo deje olvidadas para recién después de un año de terapia puedan salir a la luz. Poder reconocer el dolor, creo que va más allá del tener que hablar, pasa por una reacción física que se manifiesta al momento de articular las palabras, entre la sensación de salir corriendo y de sentir ese dolor inexplicable en el cuerpo hacen que lo incc quede reprimido, pero esta vez concientemente que creo que es peor.

Hoy volví al lugar que nada me provoca más que un tema social, vi a la muerte como un completo negocio que juega con los sentimientos de las personas en los peores momentos de su vida, no discrimina ni sexo, ni edad, ni grupo económico, solo se basa en un tema lucrativo para quizás quienes, que por decirlo cada día más se vuelven más ricos. Pero viéndolo más allá del negocio lucrativo llegue al análisis psicológico de lo concreto, es el lugar de lo inexplicable aunque no se vuelve explicable si comprueba que lo que se rechaza es, que el ser querido que se fue está ahí y no contigo, sino en un lugar lleno de pasto muy decorativo por lo demás y con un trozo de cemento que te concretiza que las cosas son como son, que por más que allá una pascua de resurreción ellos no saldrán de ahí para saludarte o conversar contigo, solo vas a mirar ese trozo de concreto y hacer más concreto el dolor. Más que eso no hay, muchas de las personas que están ahí ni siquiera son visitadas por que aunque es el lugar que reafirma los miedos de dejar partir a alguien, no es ameno, pero si agradable a la vista...

Voy en la parte de poder desligarme, de sentir como sentí antes, de integrar, aún no lo logro pero espero que así sea. Lo concreto de ver tu nombre ahí me hace reafirmar que no volverás, siempre lo eh sabido pero creo que el no verbalizar que fue tu muerte a los demás es lo que me tiene en esta loca carrera de seguir por seguir...

Es tiempo de hablar y de guardar lo que ya fue...
Aún te extraño como el primer día y creo que nunca será distinto.