Tú eliges como vivir la vida! =)

Estas Fechas.

2011-12-25T22:18:00.002-03:00

No hay que tener un calendario en la mano para darse cuenta de la fecha que es 25 de diciembre, así es como vuela el tiempo, la vida, y todo lo que implica en ella.

De amar las ganas por armar un árbol de navidad, de pensar en que habrá dentro de esos envases de regalo, mis ilusiones se volcaron en algo parecido al malestar en la cultura, al no entender por que la gente compra y compra, al no entender por que se debe celebrar cundo no se quiere, de porque esperar a las 12 si cuando lo único que se quiere es dormir, de porque celebrar algo que aunque es de la familia y no sentir nada cuando se está alrededor de esa mesa. Me pasó anoche 3 personas sentadas y miraba y en verdad no sentía nada, quería mi cama nada más, puede ser el cansancio físico pero mi explicación que tengo hace varias semanas va por otro lado, es un cansancio emocional, es tener las ganas de mandar todo a la cresta y solo sentir, más bien volver a sentir ese calor rico, esas ganas por celebrar, ese olor a hogar y ese abrazo que nunca ah de llegar.

Creo que eh soñado contigo más de lo que le eh puesto atención a mis sueños, sueño casi todos los días cosas sin importancia, pero estás ahí como siempre lo estuviste, de eso jamás eh tenido ni la menor duda. Pero cuando me vuelco a mi sentir es donde me pierdo, se supone que debo estar feliz, y si a veces lo estoy, cuando pasa eso lo disfruto y sueño con que ese día no se termine, pero basta con apoyar la cabeza en la almohada y es otro día y todo vuelve a ser lo mismo, ni los sueños, ni las cosas ha cambiado.

Soy una agradecida, y me molesta por completo que la gente no lo sea, este año en verdad eh cumplido sueños que alguna vez tuve, que por miedo a perderlos los abandoné, pero los retomo y con todas las ganas. Agradezco a cada ser que se cruza en mi vida los que me iluminan día a día mi camino, y me hacen sentir que tengo alguien en quien confiar, mis amigos esos que jamás me han dejado, aunque yo si a ellos. También a lo que me queda de familia mi hermano que cada día intenta luchar contra mi odio con la vida, y me hace recordar que aún queda algo que fue, por lo que soñé y di mi vida en algún momento, ese concepto de familia, que deje guardado simplemente para volver a vivir, algpun día se tendrá que retomar... También a un ser en especial, que llegó sin pensarlo, que alegra parte de mis días y me hace sentir esa paz que había olvidado que existía, esa cosa que se llama piel que había olvidado que sentía y por sobre todo esa cosa que se llama entregar de tí a un otro.

Estaba sola por elección, no habló por elección, pero aún así siempre eh tenido alguien con que con todas esas condiciones y poco tiempo que destino está ahí, es un amigo, es mi hermano, quizas...

Te extraño más que nunca, fué 14 y se cumplieron 2 años legales de pruebas irrefutables de que no estás, el otro día debo decirlo, en mi trabajo veo acercarse a la caja una señora muy parecida a tí, mis ojos se llenaron de lágrimas no pude más que tragarme ese nudo amargo que se llama pena, me pasó también al volver a ese lugar tan detestable la famosa UCI, una nariz hizo que me mantuviera en pie y no arrancara como siempre lo hago.

Eso es la navidad, no siempre de fiesta se trata.

Y son dos años!

2011-10-10T01:40:00.004-03:00

8 de Octubre del 2009: Sin querer un llamado telefónico cambio el destino...

8 de Octubre del 2010: Un año, dejando todo de lado...

8 de Octubre del 2011: Dos años de los cuales aún no logro detenerme...

Hace unos días volví el tiempo atrás en ese espacio con un sillón rojo, una pequeña pieza y una psicóloga que me enfrenta a mis peores miedos... Me hace ver más de lo que quiero ver y ser, me hace sentir que vivo en una película digna de un guión cinematográfico, o una teleserie de esas que tienen altos y bajos. En fin me hace ver lo que otros a veces me muestran y no logro captar. Esta vez me hizo volver el tiempo atrás, recordar ese crudo día en donde mi vida tomo un rumbo distinto, en el cual desde ese momento no logro traer la paz, tener un día de aquellos en los cuales mi mayor preocupación era cumplir horarios, ya no serán así los días, aunque costo, se logró, ahora solo falta asumir, de a poco muy lento, es cosa de tiempo dicen algunos, para mi es cosa de acostumbramiento.

Pasé otro 8 de Octubre sin mayor sobre salto será que el cansancio es mi aliado por estos días, o será que el tiempo hace lo suyo, quizás que será, estuvo lleno de actividades de las que me gustan hacer, lo que mejor me enseñaste ayudar a los demás...

Te extraño, pero es extraño, recuerdo tu risa, tu olor, tu mirada, recuerdo el día en que nos despedimos, me prometiste que no te irías, y aún así no cumpliste fue la única vez que me fallaste, recuerdo nuestras largas conversaciones en las cuales soñábamos con un futuro mejor. Son dos años en los cuales miro hacia atrás y noto lo mucho que eh crecido a porrazos como nunca pensé aprender, salí de mi burbuja de una y me lance a nadar en la nada, desde la nada aprendí a disfrutar a caerme una y otra vez, a sentirme sola y disfrutar de mi soledad, a vivir a concho cada día, a acostarme tarde y a levantarme temprano, acostarme muy cansada levantarme muy cansada también, no paro, no quiero parar, o tal vez no puedo parar, escaparme me hace bien, me distrae, y me abstrae, pero es muy poco el tiempo el que logro salir de mi realidad, si esto es real por lo demás...

Quizás lo que se viene sea mejor como me dicen algunos, pero porque no empezar ahora a disfrutar y a pensar como se dice por hay "Todo tiempo pasado fue mejor", sin duda una de las mejores frases, disfruto, río, lloro, sueño, vuelvo atrás y vuelvo al presente, trato de abstraerme y vuelvo a la realidad esa que me invade y a veces no me deja avanzar. Espero que pasen dos años más a serían cuatro, pero dos y comenzar a vivir, ya que lo que llevo a esta hora es vida, pero no de la que alguna vez soñé.

Pienso luego existo, si no pienso no existo, si existo no pienso.

Te extraño, necesito contención nada más que eso, la busco y la sigo buscando, solo obtengo una parte de esa que me dabas. Espero y creo que alguna vez llegaré a encontrar la otra parte que me falta.

Los recuerdos, las palabras son las que rondan en mi cabeza, otro 8 más quedan aún más por superar, por lo menos no morí en el intento.

Te amo y jamás dejaré de hacerlo!

Vamos por otro año.

Mis amigos =)

2011-08-14T03:07:00.001-04:00

Los quiero.

El rango de amistad se mide a través del tiempo, pero aún así el tiempo aunque es un empecinado en no parar, hace también que cuando miras para atrás, te das cuenta de cuantos años se han quedado atrás.

Tengo la connotación de mejores, de universidad, de la vida, del colegio, de trabajos, de teatro, de circo, de hermandad, de carretes, de cafés, de obras, de risas, de estupidez, o de simplemente presencia. Sean como sean son mis amigos, siempre me han dicho que soy una mierda cuando alguien no me cae, soy así, jamás eh logrado equivocarme, y es por esto que fueron seleccionados con pinza para estar a mi lado, aún así como esta vida es aleatoria algunos están de moda y son los que comparto mayor parte del tiempo actual, algunos simplemente están o algunos ya volaron, da igual cada persona que pasa en mi vida tiene una importancia única, aprendo, me nutro y disfruto de cada uno que viene a ser parte de esto la amistad.

Tengo que agradecer, después de odiar a la gente y aún seguir odiándola, hay veces en que existen excepciones que son ustedes, por la cual paso la mayor parte de mi tiempo refugiándome en sus casas o en su presencia para escaparme de mi abstracción que a veces me mata, los utilizo como vía de escape, pero debo decir que hubo un momento que sin ustedes nada hubiese funcionado, a esto me remito al escribir esto. A un grupo que se formo gracias al juntar mis distintos mundos que comparto, que cuando se juntan observo y veo que de todos se puede sacar algo, son todos tan distintos pero tan iguales a la vez que me llenan a niveles máximos.

Debo hacer hincapié en algunos más que en otros, hoy recordé tal situación que creo que por motivos de fuerza mayor había olvidado. Recuerdo cuando comenzó todo ese 8 de Octubre gran fecha en mi vida que marco un antes y un después, junto a eso marco este recuerdo que hoy trato de plasmar en un escrito, recuerdo que por esos días tuve una compañía constante de uno de ustedes, se unieron no sé cómo y se organizaron de tal manera para que yo no estuviera sola, estuvieron en mi casa los días en que yo no quería ver a nadie, los días en que me hundía en mi cama donde no dormía, y a penas comía, siempre tenía a alguien a mi lado que no interrumpía en mi rutina fugaz que ni yo notaba, solo sabía que había una presencia, la cual me acompañaba tratando se sacarme risas, o solo acompañándome, o ayudándome en lo nuevo que se me veía venir, fuera lo que fuera creo que nunca aprecie ese gesto de simplemente estar, ni criticar, ni juzgar mi actuar con ellos por no tomarlos en cuenta, de escuchar mis llantos, de darme un abrazo, de darme fuerzas y de mostrarme que siempre sería capaz de pararme. El sistema de turnos que impusieron entre ellos , constaba en no dejarme ningún día sola, más que nada dormir conmigo, ya que mi vida en el día giraba en torno a camillas, doctores, y mucha pena. Hoy miro hacia atrás y veo que fue una pesadilla, de hecho el solo recordarla me traslada a esa sensación desagradable de no querer estar en lo que estaba, lo recordé en terapia hace unos días y la sensación volvió a flor de piel, aun así de todo se aprende en esta vida soy una convencida, es por eso que con tal situación aprendí que ustedes mis amigos son una gran parte de mi vida, sin ustedes creo que no podría estar en lo que estoy, hicieron el papel más importante en mi obra, es de bridarme toda esa contención que jamás logre recuperar.

Hoy por hoy, siguen siendo lo mismo, mi contención, mi alegría, y mis ganas a veces por que seguir, de no defraudar una amistad. Me cuesta y demasiado, porque sé que perderlos implica un duelo, pero se también que no dolerá más de lo que eh sentido, es por eso quede cuando trato de justificar mis faltas con ustedes no logran comprender, y es muy entendible porque sentir que algo se va sin poder hacer nada es una de las peores sensaciones más aun cuando es un ser al cual amas.

No justifico mi falta de compromiso hacia ustedes, de hecho siempre pido perdón cuando algún error cometo que es a diario, pero a veces se me escapa el tiempo, prometo juntas, prometo horas y días, pero estos se me acortan o simplemente le hecho rienda suelta a mis ganas, no por eso y siempre se los eh dicho son menos importantes, al contrario, solo que es una opción de vida que de cierta manera adopte por la situación de perder en mi vida.

Más que un gracias no tengo, no sé cómo contribuir a cada uno por su paciencia hacia mí, por no dejarme en el momento que más necesite de un pilar, porque aunque el tiempo pase aun sigan ahí y con más fuerza aún. Sé que mi mamá a cada uno lo conoció, siempre se preocupaba por cada uno, me preguntaba, me inculcaba el respeto y el amor por cada uno, también el compromiso de adoptar una amistad, me retaba cuando no sabía de alguno, o simplemente me odiaba cuando salía con alguno de ustedes, aún así siempre fueron parte de mi hogar cuando ella estuvo, es por eso que creo que a nombre de ella trato de trasmitirles que para ella eran parte de esto, y así me lo hicieron saber cuándo más los necesite, simplemente estando ahí conmigo, y no pidiendo nada a cambio.

Gracias por contribuir en un pedazo de mi historia, si alguno desaparece por los motivos que sean sepan que siempre que pasa alguien en mi vida y lo denomino mi amigo, siempre estarán los recuerdos compartidos, el cariño y por sobre todo la palabra amistad.

Los quiero a cada uno por separado, y a la vez juntos =)

Mellizo del Nilo.

2011-08-08T02:44:00.000-04:00

Chócale.

Hoy me preguntaron cómo nos conocimos, recordé todo de hace ya 5 años, es mucho pero es nada a la vez, sabes que me cuesta hablar, sabes que me cuesta expresar, pero aún así siento y esto cada día lo pienso, en tus llamadas en tus risas, en tu tiempo, en tu ser. A veces te miro, te observo y veo alguien tan frágil como yo, que se invento un cuento de súper héroe y se puso la capa y salió a salvar al mundo, de hecho así te imagino desde nuestra niñez, si tuviéramos una infancia juntos tu serías el disfrazado de súper héroe y yo de cualquier disfraz extraño que encontré en la basura o una caja olvidada por ahí. Jugaríamos tardes enteras juntos, te enojarías y me tirarías el pelo como lo haces a veces o me pellizcarías o morderías y te harías el inocente frente a alguna figura adulta. Hasta intentarías culparme a mi por tus desordenes, también pienso en que haríamos cosas con cartón una nave quizá o un auto o solo una caja de la cual serían tardes enteras contando una historia. Quizá tampoco seriamos amigos porque nos odiaríamos, por ser los dos mimados por nuestras mamas, siendo los más chicos siempre tenemos privilegios. Aún así sin poder vivir la infancia que alguna vez el Nilo nos separó, pienso cuando te veo que hubiera hecho sin ti este tiempo, sin esos cables a tierra llenos de racionalidad pero con su pizca de emocionalidad, o esas tardes enteras de solo estar sin hablar, de hacerse cosquillas, de cocinar o de solo reír sin parar, de peleas y de llantos.

Soy una agradecida de lo que tengo de las personas que me rodean y de los que los pasan dejando su huella, me costó peor lo logré, soy volátil más ahora, por eso no quiero aterrizar en poner a prueba una relación interpersonal, me cuesta pensar que en cualquier momento se va a terminar por cualquier razón, por eso me escapo, me escabullo dando explicaciones de diversos tipos de no tener tiempo etc, es la verdad el miedo me paraliza, pero a la vez me hace efecto, hace que viva los momentos, que si tengo que perder lo haré dejando todos los recuerdos que alguna vez forme.

Nunca eh entendido el porqué de tus actos, el porqué de tu tiempo y el porqué de solo siempre entregar alegría, de predisponer un día o de una llamada que me deje riéndome durante todo el día, ni entiendo el porqué de todo eso, solo lo agradezco infinitamente, sin eso creo que mi opción a seguir hubiera sido otra, aún no logro continuar pero lo intento día a día, escucho tus retos y palabras a lo lejos cuando alguna luz de problema se asoma, aún así me dejo llevar por mis propias ideas, siempre detrás las tuyas. Que a veces solo me queda aceptar mi error y volver a comenzar.

Eres mi cable a tierra, una de mis fuentes de cariño más cercanas y el que me muestra lo lindo que puede ser, lo feo que vendrá y las opciones a seguir, con su carácter burlón y esa risa malvada por detrás siempre sacando energías de no sé donde, intentando alegrar mis días y mis noches.

Cuando te abrazo es la única forma que tengo de entregarte cariño, antes lo hacía con facilidad, pero hace un año y ocho meses que me cerré a toda muestra de cariño, solo me alimento del que me dan y que siempre rechazo, aún así siempre estoy pensando en ti, en como agradecer cada gota de madurez y alegría que pones en mi, un abrazo no es suficiente un regaloneo tampoco, aún así es todo lo que por ahora tengo para entregar, desde mi abstracción y mi rechazo por toda muestra de cariño, intento sacar algo para agradecer, espero hacerlo algún día.

Te amo mellizo.

Las tablas.

2011-05-06T23:07:00.002-03:00

Hablar de pasión es hablar desde los sentidos o quizá de donde, quien sabe de donde nace la pasión, del corazón puede ser, quizá ... Mi pasión desde que tengo uso de razón de querer algo es el teatro, siempre eh dicho que no se como lo haré, no se si serviré, pero desde que estoy de público hasta cuando estoy en un escenario una sensación extraña me invade, es como disfrutar hasta con la última fibra de los músculos, es como deleitarse. Hoy me sucedió, extrañaba esa sensación de ir más allá del guión, más allá del escenario, ir al corazón ir al como se construyen los personajes, como se caracterizan los rostros, como se dispone el cuerpo, como los nervios traicionan, como se ve cuando un actor esta disfrutando de lo que hace, como se ve el público con la obra, o desde la obra, en verdad estando arriba, más que preocuparse del público o de un determinado público es como si no existiera, los aplausos son los que hacen que el público vuelva a escena, si no es así el público no está.

Hay de todo en las tablas, de buenas obras, hasta malas, hasta increíbles, hasta mmm ya. De todo, la de hoy no era de las buenas, pero me hizo recordar mi amor por el teatro, lo que me mueve a seguir por ese camino que espero algún día llegar a cumplir, por el cuál sueño cuando camino, con él cuál eh postergado por compromisos de vida. Pero jamás dejado de lado ese gran sueño, cada día que pasa crece más, y hace moverme, creo que el estar a la altura del deseo es lo que me complica, cuando llegue ese día que será de mi jajajaajjaaj, pero así es el inconsciente, traicionero, le encanta estar a la altura del deseo y encontrar otra tarea y disfruta angustiando al yo.

Siempre eh dicho que actuar no solo se trata de estar en un escenario, o sea si, pero eso es lo utópico del teatro, pero también hay otro tipo de actuación y es en la que me inserto día a día, levantarse, ponerse el vestuario, la máscara y salir al escenario que se llama vida, a veces cuando camino sola por ahí, me siento en mi propia obra, ayer por ejemplo caminando por las tarrias, uno de mis lugares favoritos en donde hasta mi caminar es distinto, me incorporaba en esa escena mental en la cual para mi todo es una escenario, en donde la improvisación es una arma y donde el guión ya esta escrito. Otra cosa parecida es la que vivo los lunes, es cuando en escuela militar ahí unos sillones los cuales están como si fuera una escenografía, a veces pienso que cuando estoy sentada ahí la gente que llega es porque su sueño frustrado es ser actor, nuestro público que pasa a un paso rápido, mira de reojo, los más curiosos miran con cara de ¿Qué es esto?, jaajajjaaj su cara es graciosa, pero creo que son el mejor público porque se detienen aunque por décimas de segundos a observar esa escena típica de mis días lunes.

* Una de las obras que hasta lloré, fue :"El hombre que daba beber a las mariposas", una obra a otro nivel, tanto por lo teatral, por la puesta en escena, y por el tras fondo del guión, la obra en sí como lo había escuchado es una de las imperdibles.

No me grada escribir en primera persona, pero desde que los lunes me siento en esos sillones decidí en hacerlo, egocentrismo o no, al fin y al cabo cuando ahí que salir al escenario solo el actor sabe lo que viene en el guión, es por esto que a veces es necesario tomarse la obra enserio.

Volviendo.

2011-04-09T00:13:00.003-03:00

Hace una semana me hicieron una pregunta, me preguntaron como estaba, no lo dude, no lo pensé, pero respondí como hace un par de años no lo hacía mi respuesta fue: feliz =). Creo que cuando comencé este año, el no esperar nada, el no proponerme nada me tuvo paralizada un tiempo, el no saber como reaccionar a la adversidad y más aún a lo nuevo. Pero aún así asumí el riesgo de vivir mi vida, de calmarme, de dar prioridades, de cumplir sueños, de dar un paso solo pensando en mi, asumí el riesgo de vivir. Ahora ya un poco más pausada en el andar, me doy cuenta como alguna vez me dijeron, después de tanta tormenta sale el sol, de a poco muestra sus rayos tímidos. Debo decir que no le creo mucho a veces, el otoño o más bien el invierno se hacen presentes, dejando a la deriva todo lo plantado, aún así creo que más de lo que me han quitado no puede ser, aunque sí. Hay un punto en el cual aún no cedo, solo por no tener las herramientas para nadar, en verdad nadie las tiene, pero quizá puede ser que me tire el piquero al fondo de la piscina y aprenda a nadar de una vez. Espero el momento indicado, con locura o sin locura el momento preciso. Alegrarte fue una parte de me felicidad de esa pregunta, la cual me hicieron. El día que vi publicada la noticia, quería que estuvieras aquí, estoy segura que hubieras sido la primera en saltar y felicitarme como cuando gritaba en el computador y venías corriendo. Tenía tantas ganas de contarte, de expresarte mi felicidad, de decirte lo logré. Lo hice días después, creo que en mi ganas de tenerte a veces me pierdo, me invento cuentos, en las ganas de recibir ese abrazo de apoyo, o en esas palabras que nadie me a sabido dar desde que partiste. Me volví más retraída, más loca, más fría, más intolerante, insensible y varias cosas que cambie. Aún sueño con el día de volver a recibir ese abrazo, esas palabras y esa mirada, aún sueño. Como por estos días compruebo que mis sueñosnse hacen realidad, aún sueño con que te volveré a ver, que volveré a una casa cálida y no fría como la de ahora, donde lo único que hago es pensar y tratar de enfocar en que todo esto se debe terminar. Volviendo a soñar, volviendo a creer, volviendo a retomar, quizas volviendo a amar...

De sueños y metas.

2011-03-24T01:10:00.002-03:00

Retomo el medio de expresión, por el cual más logro sintetizar y hablar. Pensé en dejarlo, pensé en cerrarlo y hasta en hacer otro, pero creo que uno tiene un pasado el cual aunque se puede tapar, no se puede esconder. No es vergüenza, al contrario, creo que es parte de dar de dar vuelta a la página y seguir viviendo. De elegir como quiero seguir, como alguna vez le puse el nombre a este blog, como alguna vez pensé en mis utopías y sueños de la vida perfecta, esta claro que mis pensamientos ya no son los mismos, los aterrice y hasta los sepulté, mis sentimientos tampoco, creo que los escondí en pro de quien sabe qué.
Aún así con todo esto eh vuelto, es el medio en el cual me muevo, en donde mis dedos y me cabeza funcionan sin límites, en donde mis locuras y mis pensamientos, cuando viajo se hacen latentes. Se que debo hablar más allá de mi cabeza, se que soy brillante cuando lo hago, pero aún así el miedo no al fracaso, ni a la burla social, si no el medio a mostrarse se hace más fuerte.

Me pasa a menudo, y ahora más que nunca que me reprimen por eso de no hablar, de no expresar, de esconder un que se yo, o un simplemente no dar tu opinión, creo que siempre eh sido así, esta vez no es la excepción, solo que hace un año ya, lo resguardo aún más, tengo mis motivos y bien fundamentados del porque no mostrarme y ponerme la mascara para actuar en mi propia vida. Aún así se que algún día me la debo sacar y salir del escenario, por ahora la necesito para terminar esta gran obra.

Hoy me dijeron no hay dos seres, uno es uno, ahí que enfrentarse y llegar a un acuerdo algo así fueron las palabras... Siempre eh dicho que admiro a la gente que hace lo que realmente se le de la gana, aunque me enfoco en eso, se que no lo hago. Pero tuve el agrado de conocer una vez más en mi vida a ese tipo de gente, que no es gente si no seres, los cuales se proponen metas y las cumplen , apuestan a ganador si o si, que hoy por hoy es algo difícil de encontrar y aunque un poco utópico porque las posibilidades de perder en esta selva de cemento son variadas, pero este ser no!, apuesta con todas sus fichas, eso es lo que me llama la atención de él. Esa capacidad de plantearse algo y cumplirlo, me motiva a seguir, me motiva a cumplir los sueños que alguna vez deje botados, me motiva a volver a creer que en verdad se puede hacer algo, o más bien, cumplir tus metas. Las cuales hoy por hoy solo tengo 2, las demás se verán en el camino...

Hoy tuve una de esas tantas conversaciones que me dejan pensando, analizando y volando, que todo es posible, de que las utopías pueden ser posibles, de que los sueños son realizables.

Soy una convencida de que las personas que llegan a mi vida no es por azar, aunque me encargo de seleccionar con pinzas mi entorno, esta vez no fue la excepción... Sigue tus sueños, tus pensamientos y tus concordancias que me hacen reír, recuerda que el ser humano es un completo contradictor entre si mismo. Me gusta como eres =)

A veces me es un poco extraño!

2011-01-17T01:07:00.002-03:00

Cuando me le teletransporto a la playa, ese vendito lugar donde mi imaginación y mis pensamientos se vuelven nulos, es imposible que tus recuerdos no queden a flor de piel, siempre lo eh dicho el gusto por la brisa marina, el mar, la arena y todo el encanto que tiene la playa lo herede de ti.

Me sentí un poco ajena a volver a ese lugar que tantos lindos recuerdos tengo, sin tu persona la mayoría de los días eran como si estuvieras, pero como siempre sucedía nos veíamos en la mañana y en la tarde, ya que entre las miles de actividades, piscina y playa nunca se llega a un acuerdo común. Cuando vi esa cabaña repleta de gente, me dieron ganas de llamarte como lo hacia a menudo cuando necesitaba algo,ahí recién note que ya es evidente la falta que nada ni nada te harán volver a este lugar, que tus risas, tus abrazos, tus miradas, tus enojos y tu persona, ya no son parte de este lugar que se llama tierra.

Se me hizo muy extraño pensar en que ya no tendré vacaciones de cuatro, siempre serán 3 más los que se sumen, se me hizo extraño, tener que preparar todo para el viaje como tu lo hacías, ver que no herede ese bendito orden para que nada faltara. En fin, creo que te extrañe más de lo que te extraño en esta casa, quise tenerte a mi lado nuevamente, volver a la posición egoísta que muchos cuestionan, que es dejarte partir. Cuando me sentí más agobiada tome ti toalla de playa camine y camine hasta llegar a la playa, los recuerdos fueron inmediatos, caminar por esas calles que acostumbrábamos a caminar y soñar con que alguna vez el destino cambiaría y seriamos nosotros los que viviéramos en esas casas de película gringa.

A veces se me hace un poco extraño el darme cuenta que ya a pasado más de un año y te extraño como si fuera ayer, recuerdo todo como si el tiempo no pasará, veo tus cosas y conservan el polvo y los recuerdos de hace más de un año, tu cajón aún no logro ordenarlo, será que el miedo a no recordarte se me hace más fuerte.

Gracias por acompañar mi caminar! Te extraño y te amo!

Eres mi razón de vivir

2011-01-09T04:38:00.002-03:00

Nunca pensé que al perder una parte incondicional podría encontrar otra, no es igual a la anterior, pero siento esa misma incondicionalidad que sentí alguna vez.

Las palabras quedan chicas cuando digo un te amo, o cuando solo te miro y veo que eres mi pilar, no se como que no tengo palabras ni nada que dar a cambio, más que un aquí estoy. Creo que cuando más me vi en el suelo, fuiste el único que se dedico, a retarme, a escucharme o solo observame que me pasaba, como funcionaba mi forma de ser y de actuar.

Cuando te miro en el día a día, noto a veces esas ganas de mandar todo a la cresta, creo que en la vida siempre hemos tenido roles intercambiados, hoy te toca a ti seguir, yo ya deje todo tirado, es válido si también lo haces, nadie nos enseña como vivir y más aún sin tener en quien apoyarse, perdimos un pilar pero ganamos la independencia, esa que pocos logran, aunque a la fuerza pero independencia al fin y al cabo.

Pretendo estar ahí siempre, no sabemos las casualidades de la vida, pero mientras dure aquí me tienes, para reír, soñar, volar, aterrizar, pararse, vivir y lo que se te antoje.

Eres mi razón de vivir, creo que sin ti el mundo se me hubiese derrumbad más de lo que esta derrumbado hoy por hoy, mientras permanezcas en esta tierra aquí estaré.

Te amo y eres el mejor hermano que la vida me pudo a ver regalado.

Como te odio 2010!

2010-12-31T00:25:00.002-03:00

Viernes 31 de diciembre del 2010.

Estimado 2010:

Siento el gran odio que te tengo, pero creo que al ser el año bicentenario, o como quieras llamarte, has sido una mierda de año, desde que comenzaste hasta que terminaste, fuiste una mierda, hoy me preguntaba que es lo que rescato de ti, y solo rescato que a porrazos se aprende, me caí bastantes veces para descubrir esa gran lección de vida, aún así te llevaste una gran parte de mi, mi inmadurez y mis errores, a no tropezar nuevamente con ellos, y a seguir adelante contra viento y marea.

El recuento, es el siguiente:

Tras varias caídas y feas, aunque es algo que manejaba, pero no lo había practicado hace un tiempo, si te caes, te levantas, te sacudes y sigues caminando. Siempre habrá una mano amiga la cual estará para ayudarte, aunque estés en el medio del desierto como me lo dijo la señora psicótica con la cual converse hoy. Las locuras son las mayores enseñanzas que alguien puede tener, si no te arriesgas no aprendes, aunque te hundas, el ser humano tiene incorporado el flotar.

Crecer fue una de las cosas, más importantes y más potentes que pasaron este año, el reusarme a hacerlo, también fue algo que marco mucho el 2010, pero aún así logre algunos centímetros en la ruta llamada vida. Aprendí a volar y volarme con el simple echo de vivir, de no pensar en lo que me pasaba y en solo escapar, a veces los mecanismos de defensa son mas potentes, de lo que uno cree. Realizar un montón de cosas a la vez, aunque cansador, es algo posible. También el no tener metas ni sueños también es algo con lo que se puede vivir. Reír sin parar creo que es una de los mecanismos de evasión que mas incorporé en mi existencia, aún así creo que no lo sacaré. El sacar carcajas tampoco, el hablar cosas sin sentido menos, y el revelarme contra contra mi mundo utópico por ningún motivo.

Por fin te vas año de mierda!, sigo con odio hacia a ti espero que tu hermano año que se viene, no sea igual a ti, no tengo muchas expectativas más que comenzar a mentir, creo que es algo que incorporaré, no me agrada, pero así se sobrevive en este mundo poblado de seres, personas y gente que a veces no saben ni siquiera donde se encuentran.

Adiós 2010!

14 de diciembre!

2010-12-15T01:05:00.002-03:00

Exactamente un año, en el cual ni el tiempo ni el espacio son parte del diario vivir. Vivir perdida sin hora, sin día sin vida es parte del 14 de diciembre del 2009. Hoy recordaba ese día, me acuerdo que como el 12 nos dijeron que solo había que esperar que el corazón dejara de latir, porque no había más que hacer, recuerdo ese día a la perfección como las mejores escenas de películas, teleserie o documental de dolor en el cual el nudo en la garganta, la presión en el pecho y la desorientación se apoderaron de mi, recuerdo que salí del hospital con rumbo fijo pero desorbitada, llorando sin parar, me aguante hasta salir de ese lugar que no eh vuelto a pisar hace un año ya.

El día 13 en la tarde nos avisan que el corazón estaba dejando de funcionar y que fuéramos a estar los últimos minutos, ingenuamente pedimos que la despertaran pero era cosa de mirar que en verdad mi mamá no estaba ahí, como todo anteriormente también se fue a despedir en sueños. Mis ganas hicieron que solo después que paso todo interpretara ese sueño, ya que la esperanza y la poca tolerancia a dejar ir al ser amado te ciegan. Ese 13 pase hasta altas horas de la noche en ese hospital, mucha gente había, nunca entendí que paso con ellos, hasta el 15 estuvieron ahí, después nunca supe donde se fueron, quizá el dolor o el no tolerar el no encontrarse contigo los hizo alejarse. Quizá que fue ...

El mismo 13 me quería quedarme contigo toda la noche, no me dejaron, debía descansar me decían, cosa que hasta el día de hoy no logro, no quiero descansar y sentarme a pensar, ni menos a ver que el mundo se va, y en cualquier momento solo queda mirar hacia atrás.

El 14 de diciembre del 2009, se cerró una historia, una vida, quedaron estancado miles de sueños, se cerro mi esquivo corazón, el dolor se hizo parte del día a día, y el desorden se hizo constante. A las 10.05 tu corazón dejo de latir, tus lagrimas jamas dejaron de aparecer por tu mejilla, creo que la resignación resignación a que dejaríamos tantas cosas por hacer también las pensabas en ese momento.

Un año, una vida, un te extraño, un 14...

Las consecuencias del 14 de diciembre del 2009 están a la vista, nada más que decir, extrañándote más que nunca, desordenada, desorganizada y en el suelo. Se cierra el 14 de diciembre del año 2010.

El derrumbe.

2010-12-11T01:22:00.002-03:00

Entre los escombros del inconsciente, las pulsiones del ello y las restricciones del yo, es de donde comandan las emociones.
Los príncipes, las princesas, los dragones, los palacios y los cuentos de hadas, no existen ni en la realidad, ni en la fantasía utópica de la niñez, el inventarse tales cuentos es parte de vivir en sociedad, en donde lo normal, es recorrer cada etapa de la vida, sin saltarse alguna, completando los sueños que te impuso nacer y vivir donde naces.
Lo normal para que sea normal, debe estar acorde a lo social. Por esto y por varias razones soy anormal, me gusta tomar esa posición que acomodé desde siempre solo que asumí cuando comienza la travesía de estudiar psicología. Aunque no fue lo que quise, creo que si a sido un factor fundamental, para que los demás afirmen mi locura, hoy me lo dijeron, y me lo dicen a menudo, creo que eso en cierta medida colapsa a la gente, no cooperar con ese rol social que te impone la sociedad hace que a veces la vida sea más difícil, no estar acorde a lo que te imponen, o más bien desafiar, al destino es una de las etapas que más me a costado socialmente. Creo que estar sumida en el fondo de un pozo, ha sido la posición más cómoda, se que debo salir de ahí, se que ahi vida afuera y se que también nuevamente que lo normal es que salga. Pero adopte esa posición, ya que la realidad, o la normalidad se me hacen ajenas, no poder optar por lo que la pasión me guié, o decir lo que uno siente, a veces hace que eso que se hace llamar corazón se esconda, una gota de miedo e incertidumbre, lo llenan, ya que al encontrarse en un 50% vació, el otro 50 que quedó un 25 esta con los que siempre , el otro 10 para quien quiera tomarlo y un 15 es el esquivo que no quiere mostrarse.

Siempre me pierdo, pero logro encontrarme, hace un tiempo ando pérdida, y aun no logro encontrarme, una vez escuche, que el que no quiere ser encontrado por más que lo busquen no lo encontraran. Creo que esconderme y sumergirme en un mundo de fantasía y utopías me paso la cuenta, un mundo en el cual mi persona paso a segundo plano, las actividades, el salir y las mil y una cosa que invente para distraerme, no dieron abasto y tarde o temprano la realidad se vuelve contra ti...

Estoy en mi realidad, en mi derrumbe, donde mi yo trato de hacer lo posible por tratar de salvar lo que mas pudo, aún así sus barreras creo que no fueron muy efectivas. También estaba el ello uno de mis grandes personajes, el más amado por mi, el que me guia al camino de la anormalidad en el cual como hoy por hoy me pierdo. También don super yo el cual me refregó este ultimo tiempo que no debo fallar, que la sociedad no me lo permite y mas aun me castiga. Por ultimo esta mi inconsciente, que se hace presente como una herida viva la cual no sana. A veces no me deja tranquila y me recuerda día a día que el camino a la felicidad es otro, quizá cual será, obviamente que el saber inconsciente es mas poderoso que un cualquier otro, me pone entre la espada y la pared, me hace decidir, y me presiona a seguir.

En mi locura, me pierdo. Ni un loco, ni un enfermo, menos un normal entendería donde me encuentro, año de mierda andante ahora ya!

Se me fue de las manos!

2010-12-08T22:45:00.002-03:00

Acabo de ver en una película una escena en la cual es una mamá y una hija en una cama regaloneando, me acorde de las noches cuando dormía en esta cama y me despertaba a mitad de noche y veía que dormías de mentira, porque al mínimo ruido te despertabas. También me acorde cuando me tapabas, ya que soy una desordenada para dormir, hoy por hoy despierto en la noche con frió y me debo tapar sola. También me acuerdo que a veces pensaba en las noches, que pasaría si tu dejabas de respirar, si al otro día en la mañana no me encontraba contigo que pasaría, ahora en tu cama me doy cuenta lo que pasa, se me fue todo de las manos. Hace un rato ya lo había dimensionado, pero el ser humano no se da cuenta hasta que esta nadando en el abismo. Siempre dije que si te ibas, se iba una parte de mi, creo que es verdad la parte racional se fue, o se desarmo, los sueños, las metas, el resolver problemas, hasta las ganas de seguir se fueron.

Ni idea donde llegaré o que haré, no visualizo ni solución, ni menos una óptima decisión, lo único que quiero es que este 2010, el gran año bicentenario se vaya con toda su mierda. Escaparme y dejar todo botado es la única solución que se me ocurre por estos días, quizá no es de mi estilo hacer eso, pero cuando te cansas y la vida no deja de darte porrazos, escaparse es la mejor solución. Ya no se si enfrentar es la mejor idea. Lo intente, a lo mejor nunca lo acepte, creo que la realidad se me hizo mas insoportable de lo que pensé, por ende me invente un mundo de fantasía, que decir del tiempo, no se ni como voló este año, ni tiempo tuve de sentarme a analizar que estaba haciendo, o que decidir en algún momento, solo viví, o sobrevivi, quien sabe, los mecanismos de defensa son mas poderosos cuando se debe continuar...

No se que haré. no se que solución tomaré ni menos que disidiré, lo único que quiero es volver el tiempo atrás, olvidarme de todo esto y retomar la vida de rosas y colores que llevaba. Se que no será así nunca más, pero tampoco puedo visualizar un futuro mejor. Me perdí y no me puedo encontrar.

Feliz Cumpleaños Mamá!

2010-12-03T21:46:00.004-03:00

Ayer tomaba desayuno y por casualidad miré el calendario, vi que al otro día era 3 de diciembre, un nudo y una lágrima salieron, al pensar que era 2010 cuamplías 50 años y en recordar que siempre decías: "Cuando tenga 50 los voy a celebrar". Llegaron los cincuenta, sin tu presencia, sin la celebración, sin nada más que una ida al cementrio a dejar un arreglo de flores, en honor al 3 de diciembre. Cuando estaba hay, le tomaba el peso a todo, no me agrada ese lugar suelo poco ir, por lo mismo entre recuerdos y un pedazo de cemento que dice tu nombre me vuelo y me cuestiono, de porque estas ahí y yo acá. No hay mucho que que pensar al respecto, la respuesta esta clara, pero es inevitable no pensarlo.
Hoy me acordaba del año pasado, a esta misma fecha, en una sala de hospital conectada al respirador, alguien te llevo un monito, atrás también estaba tu mini arbolito que pedí autorización para ponerlo. Hace un año tenia la mínima pero esperanza al fin y al cabo, de que saliendo de ahí celebraríamos tu cumpleaños, no fue así. Como el año anterior también no se puedo porque partió tu madre, este año era el indicado, y no así no fue.

No sabes la falta que me haces, me siento en un hoyo, a veces me cuestiono de si salir de el o no, de si tendré las fuerzas que herede de ti para salir, por estas fechas esas fuerzas ya no están. La vida es injusta, lo se, siempre lo eh sabido, pero el porque de eso aún no lo entiendo. Me gustaría tenerte aquí, que estuviéramos soplando tus 50 velas, porque un cumpleaños sin cantarlo no es cumpleaños. No sé que depare este destino, donde iré a llegar ni tampoco que pasará este 14 de diciembre, cada fecha significativa, más me recuerda lo perdida que estoy, un año en lo mismo y aún sin poder salir.

Te amo Gordy!
Feliz Cumpleaños, donde quiera que estés, desde aquí este 3 de diciembre no pasó en vano.
Te extraño más que nunca, y me haces falta más que siempre.

Mi querido Viejo ...

2010-11-30T14:36:00.002-03:00

Yo lo miro desde lejos, pero somos tan distintos es que creció con el siglo, con tranvía y vino tinto.... Viejo mi querido viejo (8)

El otro día pusieron esta canción en un programa, recordé que tu se la dedicabas a mi abuelo, también creo que es tiempo de regarla a otro viejo, que esta lejos por los sures más lejanos, que aún con su lejanía sigue siendo el ser que me dió la vida, es paradójico, que estando lejos o cerca aún siento esa distancia, creo que somos muy distintos las filosofías de vida ni siquiera se juntan con los valores inculcados, esos que dicen no mentir, siempre con la verdad por delante, o la familia siempre será tu sostén, en su caso todo eso se esfumo, hace unos meses.
Creo que jamas entenderé tu manera de actuar, como se dice y como se también puede ser que el tiempo cure todo, pero el dolor jamás se va, solo se aprende a vivir con él.

La distancia entre tu y yo, es a veces más grande de lo que alguna vez imagine en esos años en donde se descubre el mundo, a veces no te conozco, la última vez que te vi, eras un viejo, con los achaques de alguien de 70 años, con la cara y el cuerpo también pero una mentalidad de 15 años, creo que jamás crecerás, el egoísmo propio interior no permite que veas a un otro, te sumergiste en el mundo individualista que odio, que aunque es verdad cada uno debe velar por su bienestar, pero jamas pasando a llevar al de al lado, conmigo si lo hiciste, puede ser que haya sido algo ínfimo, pero no quiero que la historia se repita. Y si de mi depende poner limites y barreras para que eso no continué, haré todo lo posible.

A veces te extraño, a veces me gustaría que estuvieras a mi lado, pero cuando lo estas, lo único que a veces quiero es que no estés. No eres un imprescindible, tomamos caminos distintos, hace un buen rato. Dudo que se encuentren cuando obramos de maneras distintas.

Aún así eres mi viejo, el que me dio la vida, y el que puso limites, valores y amor por lo que soy ahora, tu figura de padre aún esta en el suelo, ojala alguna vez se vuelva a parar.

Te quiero Papá!

Los 22 =)

2010-11-21T12:55:00.002-03:00

Hace 22 año nació un personaje que ronda mi obra, un personaje muy particular, el cual día a día se ha transformado en ese bastón que en la marcha deje atrás, me lo dijo una vez, aquí tienes a lo mejor no el bastón pero parte de él, hoy me doy cuenta que aunque no es mi bastón si es algo muy parecido a él. Es la compañera que si nos caímos al suelo ahí estamos para pararnos, si nos vamos al hoyo ahí estamos para salir, si hay que nadar en la mierda nadamos, esas personas que no sabes como pero cuando ahí que perderse, o me pierdo se pierde conmigo, se trata de meter en mi cabeza loca y enredada. Algo poco posible para alguien tan racional y pasional como lo es este personaje.

Un personaje el cual, veo día a día, y no se que decir cuando se cae, a veces la vida te da sorpresas, te da empujones y no sabes como pararte, pero a ella la vida no sabe ni siquiera como tratarla, la trata de botar una y otra vez y aún así no logra dejarla en el suelo, creo que esa capacidad de salir adelante, es la que aprendo de este personaje. Cuando se desvanece no sé como contenerla, porque como es injusta esta vida, con ella también lo es.

Yo siempre eh dicho, que a la gente que amo en mi vida, jamás les prometo, no se cuando pueda desparecer, o escaparme o por diversos motivos separarnos, pero aunque esto ni me gustaría que pasara, siempre hay que tenerlo en cuenta, la gente no es para siempre y los seres menos. Se van cuando menos lo esperas, ojala que tu nunca te fueras, eres un de mis pilares más fundamentales que tengo hoy en día...

Sigue con tu locura a flor de piel, con esas ideas racionales que me aterrizan al centro de la tierra, y que también a veces me llevan a la luna, con esa pasión por defender ideales, y con esa creencia que el amor existe, como si fuera un cuento de hadas.

Sigue con tus sueños a flor de piel, sigue con tu mundo de fantasía en donde todo lo malo desparece, sigue con tu esencia que me hace soñar y ver un futuro mejor.

Sigue con que con 22 años, nos queda mucho por vivir...

Te amo cabra chala!

Y es como morirse de miedo por algo...

2010-11-11T03:14:00.002-03:00

Se fue Octubre, dejando sus huellas, dejando sus penas, sus distracciones y sus ilusiones.

El año voló, ya vamos en el penúltimo mes, vamos en el mes donde se juega el todo por el todo, de hecho ahora mismo debería estar estudiando, pero desde que mi cabeza se implanto la idea de querer mandar todo a la chuña, ni le eh tomado el peso a estudiar, se que debo hacerlo aún mi super yo funciona, por eso me invento que estudio, pongo todos los textos sobre mi cama, leo tres hojas de cada uno, me entretienen, pero no le tomo el peso que me los debo aprender.

Hay varias incertidumbres que rondan mi cabeza loca, que esta más distraida que nunca, otras incertidumbres que el tiempo se a encargado de borrar, como por ejemplo el ya no cuestionarme el porque partiste, simplemente asumo que llegare a una casa donde los días vuelan, donde el desorden se apodera de ella, y en donde se nota que la mano de una mamá no esta, ya no están esas comidas ricas de fin de semana, ni menos esos regaloneos de media tarde, que decir de las siestas los jueves por la tarde, ni siesta duermo ya, las horas a veces se me hacen pocas, a veces muy largas, y a veces ni siquiera las percibo, como debieran ser.

Como no me falta que hacer, siempre sumo algo más a mis actividades, es una obsesión que tome desde que ya no estas, será que es por tratar de evitar y asumir mi realidad, reconozco que un 90% es por ese motivo, el otro 10% es porque si no lo hago creo que la pena se habria apoderado de mi hace rato. No te voy a ver hace mucho tiempo, a veces pienso que mi cabeza se a encargado de borrar recuerdos como quien borra un tatuaje, por más que lo borras aún hay cicatrices en la piel que dicen que hubo algo hay.

Hace un tiempo conocí a alguien en esos míticos vagones donde suelo pensar, imaginar y soñar, me sorprendió la conexión que hubo, es como si la vida se hubiese encargado de que nos conociéramos desde antes. Lo que más me a sorprendido de este personaje, es la capacidad de dejarme sin rebatirle sus comentarios sobre mi persona, no se que es, pero es una de las pocas personas que sabe que mi sonrisa no es sincera, que me refugio en ideas ilusorias para no afrontar mi realidad.

En mi viaje a Plutón como me dijeron hace un rato que es donde estaba, trato de conectarme con el planeta tierra, pero es como que algo lo impide, como que trazarse metas tanguibles, sueños y pruebas, fuera difícil, es como pensar que nunca llegara la claridad que necesito para continuar, volver a tener esas ganas irrefrenables de vivir, de despertarce por la mañana y decir tengo ganas de levantarme, tengo ganas de ir a la u, y por sobre todo tengo ganas de vivir. Extraño ese tipo de mañanas, en las cuales todo era color de rosas, en donde siempre te levantabas a calentarme la leche que quedaba con su nata jajaja, pero aún así me la tomaba igual con un pan del día de ayer de compañía, tu cara de sueño, y tus palabras típicas: Nany no quiero ir a trabajar... Siempre te dije no vayas, nunca me hiciste caso, ni en el peor de tus días.

Desde Plutón, con una prueba en 5 horas más, sin haber estudiado otro día más.

Perdida, sin sueños y sin rumbo, lo único que quiero es llegar donde estés tú, que me cuentes como te va, que se hace por allá y me des esas ganas de seguir que siempre me dabas por estas fechas.

Lo último, el otro día me pidieron que te describiera... Un nudo se me puso en la garganta, pero creo que siempre fuiste y serás la mejor mamá, esa es la mejor descripción que pude dar.

En el 28 y en cama!

2010-10-28T18:35:00.002-03:00

Ya vamos en el día 28 del gran mes, paso ya lo que más me inquietaba, no morí en el intento al contrario salí victoriosa, del gran día 20, pero no paso desapercibido, desde que el reloj marco las 12, como todo octubre me retrocedo a un año atrás, cuando desde un hospital intentaban llamarme, desde un hospital lloraban por arruinar mi fiesta de disfraces, de un hospital fue de donde ese día te fui a ver y desde que me viste llegar te pusiste a llorar, recuerdo ese momento, entre a esa sala en la cual un ventilador de piso hacia según tu la función de no ahogarse, nadie sabia que no era un simple ahogo, sino que era ese famoso tumor que se apodero de ti, que viajaba y se estacionaba en tus pulmones, ese día si no mal recuerdo fue el último que te vi en una sala de hospital todo después transcurrió en una UCI, en la cual no se transaron palabras...

El día 20 de ese año, fue la ultima vez que sentí esas ganas irrefrenables que llegara mi cumpleaños, que llegaron las 12 y la felicidad aunque no era completa si existía, donde aunque transcurrí el día entre calles, para evadir todo lo que apocara mi felicidad, el irme con lágrimas en los ojos de ese hospital por no poder hacer nada para que estuvieras conmigo soplando las velas, ni menos dan dome ese abrazo de cumpleaños, ni las esas palabras sabias de cada 2o de octubre, ni menos esa flores que cada 20 me llegaban alegrar el día. Este 20 extrañe todo eso, de hecho nada de eso hubo era obvio tu no estabas, las 12 llegaron sin ningún entusiasmo que llegaran, llego el otro día como un día más, solo en la tarde las sorpresas me alegraron el día, los de siempre, los nuevos y la familia hicieron que el día 20 no fuera tan terrible como me lo temí.

Hoy en el día 28, los días transcurren como si nada, cada día recordándome de que debo calmarme, que como hace un año me entregaron de regalo mi vida, me haga cargo de ese regalo, me siente, me calme y tome las riendas de ella.

Sentada desde tu cama, con un pie inmóvil producto del accidente, pienso en que si estuvieras aquí, como cada vez que me enfermaba estarías a mi lado, conversandome o simplemente regaloneandome haciendome un nanai como niña chica que me pongo cada vez que me enfermo.

Las señales son obvias, el tiempo no se retrocede, solo avanza, soy yo la que no quiere avanzar con el tiempo.

Te extraño, como una niña chica que extraña a su mamá cuando la deja en el jardín por la mañana...

Día 15

2010-10-15T21:21:00.002-03:00

Ya no hay frases para cada día, después del 8 creo que solo me queda resignarme, el año voló, como la vida vuela por estos días, ya el tiempo no se detiene nunca más, ni siquiera se inmuta el reloj en avanzar un poco más lento, creo que es una obsesión por parte de el, que su tic tac no dejen de sonar, si deja de funcionar creo que perdería su cordura de vivir. O también puede ser que perdería el porque vivir, que es dar la hora a cada minuto y segundo que pasan.

En el día 15, pensé en como el tiempo vuela, en la mañana me encontré con cierta persona, que desde que te fuiste se alejo, nunca entendí las razones, nunca me interese en preguntar el porque, creo ya quedo claro, la gente viene y va, nunca sabes hasta cuando estarán. Por eso, mientras estén hay que sacarles el jugo de cada enseñanza que te pueden dejar.

Hace más de un año vivo sin tiempo, sin limites, sin hora, sin reloj, sin nada. Me era colapsante en un momento, después se volvió en algo entretenido, por ahora es algo que no me viene ni me va, solo cuando veo que el día pasó y quedaron miles de cosas por hacer, quizá si el día fuera más largo, o mi tiempo se extendiera un poco, creo que terminar cosas que quedan por un buen tiempo botadas. Cuando la voy a recoger me doy cuenta que el tiempo las lleno de polvo, creo que el polvo se encarga de decirme: Un día más quedo atrás...

Hace unos días soñé un sueño, no se si horrible o que nombre ponerle, la cosa que la realidad de ese sueño, me colapso de hecho me hizo pensar en un momento que era la realidad, a veces me pasa que no distingo entre un sueño y la realidad, a veces me pasa que me gustaría dormir para solo quedarme contigo y hablar como lo hacíamos. Ayer toque fondo, necesité de tus conversaciones lateras, en las cuales me dabas discursos de mamá, con los cuales los procesaba y entendía el porque seguir adelante, hoy me desperté con esa sensación de extraviada, no se aun que hago aquí y para que me levanto cada día, creo que hay algo sobre humano que me hace moverme día a día, hoy me encontré con esa persona que mencione antes, le comente que toque fondo y su respuesta fue: Estaba bueno ya, tu también te tienes que caer, y tienes que llorar, no se puede ser siempre una inmortal, más por estas fechas, todo es posible... Esas palabras me hicieron click, a veces se me olvida que también debo tirar todo por la borda, descansar, y solo sonreír, a veces se me olvida que existo ante todo...

A veces se me olvida que no estas, en el día 15, se acaba la cuenta de días, no hay más que contar, la suerte ya está tirada, mi vida esta desordenada, que más da.

Ayer te necesite, más que nunca, ayer mismo estaba sola en mi casa, sin tener quien me conteniera, ayer me di cuenta de que esa es mi realidad, toque fondo y no me queda más, que seguir la travesía sola, como si estuviera de escursión. Buscando el lugar en donde los sueños se hacen realidad...

La suma de los días ...

2010-10-10T01:02:00.003-03:00

Ya a comienzos del día 10...

Recuento:

Día 1: cansancio - Día 2: Relajo - Día 3: Cerrar - Día 4: Orden - Día 5: No sé - Día 6: Recordar - Día 7: Lento - Día 8: El día en que todo cambio - Día 9: Dejarse llevar - Y comenzando el día 10 ...

La des motivación por la U es lo que a movido estos días, no tener las ganas de levantarse, no tener ni el mínimo interés de estudiar, ni siquiera la preocupación de saber que mañana hay que levantarse temprano, es raro se que debo preocuparme y asustarme de tal actitud, pero no, no lo logro, intento auto asustarme y no lo consigo, todo lo contrario me gusta esa sensación de perderse, siempre me a gustado, pero por ahora me fui quizá donde estoy es que muy perdida. Quizá que será de mi aquí a finales de este mes... Espero poder encontrarme, aún me ando buscando, creo que juego a las escondidas conmigo misma.

Vamos ya en el día 9. Quiero describir cada día, desde el ultimo que escribí, el cinco me desperté con la sensación de no sé, no tenia ganas de nada, esa sensación que no sabe solo que quieres, y nada te conforma. El día seis debo decir que fue extraño, pero desde que desperté, un poco hiper ventilada como a veces sueño despertar, y cuando estaba en el mítico lugar de los días miércoles, mágicamente como ah sido todo Octubre, había un funeral, debo decir que la angustia se apodero de mí, recuerde las escenas como si estuvieran pasando en vivo y en directo del día en que te despedimos, ese día lo que más recuerdo es cuando íbamos en la caravana camino al cementerio, parte de que con mucha gente, solo en ese momento al ir detrás de la carrosa comprendí y le tome el peso a quien estaba despidiendo era a una parte de mi ... Ese día también entendí otras varias cosas más que se asocian con el día tres.

El día siete, fue lento, lo recuerdo, todo lo hice lento y en la tarde me dí cuenta que era porque necesitaba caminar lento, necesitaba disfrutar de lo que hacia, de no correr, de hecho me di el tiempo de recorrer un mall, que no me agrada, de caminar perdida , la lentitud hizo que me relajara, y hasta me dio por pintar, algo que también me relaja mucho.

El día 8 fue el día en que todo cambio, pasó casi la misma situación que hace un año, me junte con el mismo ser que estaba hace un año, casi en las mismas circunstancias, el día 8 fue el día en que hace un año mi vida cambio y desde ese día vivo en lo que estoy hoy en día, correr no parar, administrar, disfrutar, no dormir, dormir a medias, preocuparse desde lavar una tasa hasta preparar almuerzo, de pagar una cuenta hasta de pintarme las uñas. El día 8 del año pasado lo que recuerdo, era nuestra celebración de la salida de las pruebas como era ritual, había que ir a bailar, salimos en busca de bebestible y extrañamente cosa que nunca hago, deje mi celular en la casa de la mina, cuando veníamos de vuelta, y que todo había ido en contra de que no saliéramos, recibimos un llamado de mi papá que me estaba ubicando, llegó a la casa, veo mi celular creo que eran 10 las llamadas, llamó para preguntar que pasa con una sensación demasiado extraña y poco posible de explicar. Mi papá al otro lado del teléfono me indica que mi mamá estaba hospitalizada, le corto y una angustia que fue inexplicable me inundó que lo único que mi hizo hacer fue que moviera al hospital sea como sea. Cuando le corte a mi papá a mi cabeza se vino una frase que no la eh borrado hasta el día de hoy. La frase era con la voz de mi mamá, diciendo que me amaba mucho, que me agradecía por todo lo que había hecho por ella. y que me quería con una voz entre quebradiza, esa frase había sido la noche anterior, la cual ella misma me había pedido que durmiéramos juntas, yo por cosas académicas no podía, creo que esa es la única cosa que me arrepiento, ya que ese sueño tan placentero no lo eh vuelto a tener, solo se asemeja algo eso, cuando duermo con alguien a mi lado. Con esa frase en mi cabeza partí directo al hospital, me llevaron, llegué entre a ver a mi mamá y vi en una camilla a un ser indefenso, que lo único que hacia era pedirme disculpas por arruinar mi noche de carrete, lloraba lo recuerdo, no se solo el verla ahí, más todo lo que me había pasado con la llamada me hicieron entender que lo que venia no era lo mejor. Aún recuerdo esa noche, y las lágrimas se me hacen inevitables... Lo que me queda de ese día 8 es la sensación de que nuestra conexión siempre fue y será más allá de algo físico, es una conexión espiritual.

Hoy en el día 9 ya recién terminado, desperté con la sensación de dejarse llevar, ya no queda más que hacer, ese día 8 ya cambio mi destino, ya no se lo que resulte después de un día 8, quizá donde terminaré al día 31, quizá también si es que llego. nadie sabe nada.

La vida no se compra se arrienda.

Día 4

2010-10-04T23:37:00.003-04:00

Recuento:

Día 1: Cansancio

Día 2: Relajo

Día 3: Cerrar

Día 4: Orden

Lunes, día en el cual comienza una nueva semana, llena de expectativas, se supone y desafíos, lunes 4 de Octubre, sin expectativas, solo con una meta clara: el orden, la organización. Si no lo hago creo que todo se ira de las manos, o ya se fue? No lo se, nadie lo sabe y quizá nadie lo sabrá.

Desperté con la sensación extraña de perdida, que a veces me pasa o a menudo diría yo, vi la hora como todos los días el reloj marcaba las 10:30, pensé lo mismo de todos los días porque, no me quiero levantar.

Después de ubicarme en el tiempo y en el espacio, hice cosas de rutina como prender el pc, y me puse a mirar fotos cosa que no acostumbro hacer, vi tu cara, vi esos ojos color miel, mire hacia atrás, como el tiempo vuela, y no se deja estancar. Entendí que era tu hora de descansar, te lo dije lo últimos minutos cuando una maquina controlaba al musculo que nos hace sentir, recuerdo muy bien esa escena, mi hermano, mi papá y yo, a nuestro alrededor una camilla tu cuerpo que no dejaba de pensar que no eras tú. Un ventilador que funcionaba con más fuerza y una de esas maquinitas que hacen ver los latidos del corazón, lamentablemente esas maquinitas no muestran en la pantalla el amor que una persona puede ser, si fuera así creo que la tuya habría estado colapsada de amor. Recuerdo que aunque mi persona no quería que te fueras, mi ser decía que si, te repetí una y otra vez, descansa, ahora te toca a ti, descansa Gordi, te toca a ti. hasta que esa maquinita dejo de funcionar, nunca olvidaré tus ojos que aunque cerrados las lagrimas caian, estoy segura que siempre escuchaste todo.

Esa escena me persiguió durante todo el día, creo que ese día lo tengo grabado como si fuera ayer, cada escena que paso ese día, la guardo como si el tiempo no la quisiera borrar...

En el día cuatro, con un desorden mental que ni siquiera yo entiendo, con un desorden estructural que ni una agenda puede con él. Con unos sentimientos a flor de piel, que un día tres los activaron. Solo decir que desde el día 3 digo hay que cerrar capítulos, el tuyo aun no se cierra, creo que si el del tres me duele un poco, el tuyo me dolerá aún más.

A descansar que ahora te toca a ti...

Empezar desde cero, que ni aunque de cero se comience el pasado siempre se hace notar.

Día 2

2010-10-02T14:14:00.002-04:00

Y llegó Octubre, el mes más ansiado hace unos años, por ahora el más detestado, vamos en el día 2 del mes quedan 6 días para que se cumpla un año desde que ya no te vi rondar más en la casa, seis días para que mi vida se volviera intensa como lo es ahora, donde dormir hasta tarde se extraña o un día de no hacer nada se valora.

No quería que llegará este mes, se que se me viene más intenso de lo que pensaba, se acercan épocas criticas que ni yo se como las enfrentaré, hace unos días hablando con una persona loca, pero que en sus locuras guarda cordura, me dijo siempre Octubre es tu mes, este año no es la excepción, Octubre es el mes de cambios en tu vida, lo tienes todo para lograrlo, más aun sigues teniendo la figura incondicional que siempre quisiste tener y nunca se te derrumbó. Analice palabra por palabra de esa conversación, las incluí en mi inconsciente, que por estos días anda más presente.

Ayer comenzó el mes más temido que se puede presentar por estos días, creo que el no querer asumir la realidad y escaparse de ella, era lo que me hacia escapar de Octubre, el tomar las riendas como lo hice hace un año, es lo que aun no asumo como regla de vida, sino le hago el quite, me falta el impulso, me falta creer en que me la puedo, pero más aún me falta el darme el espacio para decidir que hacer con la que siempre me va acompañar... Mi vida

Vamos en el día 2, debo decir que el día 1 fue uno de esos días que hace tiempo no tenia, donde mi cuerpo no respondía del cansancio de no dormir y no parar. Hoy en el día 2 en pijama aún, asumiendo que debo vivir esto, estar en la casa ser parte de ella, y convivir con ella, con mi compañera soledad, que aunque se que no me es fiel, debo asumir que es parte de mi, para tomar las riendas.

Con las maletas listas, ya subiendo al avión se termina esta conversación.

Escapar!

2010-09-27T00:57:00.003-04:00

Cerrando el domingo, se cierra una semana intensa con todo revuelto, desde la alegría hasta la tristeza. A mitad de semana tuve las ganas excesivas de escapar de todo, de no querer seguir en lo que estaba, fueron días intensos desde el domingo pasado hasta este domingo. No sé creo que a veces me vuelvo más susceptible a mi alrededor, o simplemente me encierro en mi persona, como sucedió el jueves que ya no dí más y corrí hasta el mar.

El miércoles era uno de esos días, en que una emoción más y creo que no salía del psiquiátrico, nunca entendí muy bien todo como fue, solo se que colapse y debía arrancar antes de tirar todo por la borda.

Hoy leí casi todo esto blog desde cuando partió todo, empece a escribir un mes después de que todo comenzó, hoy recordaba eso por la mañana, como partió todo, como fue tan rápido que cambiaron las cosas, después en la tarde también analizaba eso, miraba fotos, trataba de entender el porque de tu separación de la tierra, pensaba en que estaríamos si estuvieras aquí, veía fotos y observaba tu cara, tratando de impregnar cada detalle a mi retina, tratando de retener las épocas felices de la infancia, que aunque pocos recuerdos retengo, pero los que tengo son espectaculares.

No se que será de mi, no se en que mundo terminaré, siempre eh dicho que a este planeta no pertenezco, por estos días corroboro mi teoría, creo que de la tierra no soy, pero aun no encuentro un sitio, mas aun hoy en día en donde mi medio de trasporte son las nubes, en ellas me desplazo, y donde sopla el viento es donde llego.

Quisiera retroceder el tiempo, regresar al 8 de octubre, aunque solo quedan 12 días para cumplir un año desde que me perdí en el espacio y en el tiempo. Cada día que se suma para llegar al 8, me pesa más la mochila, se suman otros acontecimientos a esto, y si no me la logro sacar de aquí al 8, creo que terminare con un cargamento el cual no me podre hacer cargo.

Hoy fueron ideas al viento, como será mi pensamiento lo disperso que esta, que ni siquiera pude hilar algo...

Perdida aún en el tiempo y en el espacio, creo que por bastante rato.

En la ruleta de la vida, donde sentir se hace más intenso...

2010-09-23T03:09:00.002-04:00

Hoy me levanté, vi la hora y descubrí que para variar no había dormido nada, seguí durmiendo, sonó la alarma y se quitaron todas las ganas de salir de esta cama, aunque moría de calor por dejar encendido este aparato mágico que le da calidez a las noches frías.

Hace días ya que vengo durmiendo poco, me da por pensar, analizar, retorcijar y hasta visualizar mi vida, no se que tiene la noche que posee esa capacidad para evocar lo invocable en el día. Hay días en que me empecino en saber la verdad, en que se esconderá, hay días en que solo me da por llorar, hay días en los que me acuesto y me duermo, poniendo de inmediato a disposición de mi almohada los más diversos sueños, hay días en lo que me cuesta dormir, en esos días son los que me detengo, y pienso al otro día porque no me abre dormido antes para no despertar con sueño, pero siempre eh dicho hace unos meses todo cambio, porque no cambiar al sueño también.

Unos días atrás en estas celebraciones de 18, la pena se apodero de una manera extraña sobre mi, no comprendía, y creo que jamas lo hare de porque estoy sumergida en lo que estoy, aun no asumo en que soy un ente aislado, un ser humano diferente que debe tomar las riendas de su vida. tengo miedo, lo reconozco y creo que eso a veces me hace detenerme, pensar, estrujar y hasta darle vuelta al más ínfimo problema que aparece. Eso hablaba hace unas horas por teléfono, creo que hace unos meses, ya casi un año, me cuestsa mucho decidir en mi vida, decidir desde si levantarme o quedarme acostada, hasta que hacer de mi vida, será que todo se volvió como el cemento que entre al aire queda mas duro se pone.

Hoy fue un día en que no tenia ganas de levantarme, no tenia ganas de mirar a nadie, solo encerrarme en mi sub mundo, ese que esta lleno de sueños y fantasías sin cumplir, el sub mundo en que pocos llegan, pero muchos conocen, mi pequeño mundo que me inventé para sobrevivir en todo lo que que te predispone la vida. También hoy pensaba en que es lo que la vida quiere de mi?, porque la pregunta al revés creo que aunque también no esta contestada en saber que quiero de la vida, en mi posición autista de hoy, me pregunte todo el día exactamente lo mismo. Que más quiere de mi? Será que vendrá algo espectacular que solo debo seguir esperando? O será que ha debo renunciar y quedarme con lo que tengo?.

No entiendo mucho, ni a la gente, ni menos a la vida. Creo que lo único certero que tengo es que no puedo volver el tiempo atrás, en donde todo era color de rosa, en donde los colores más diversos pintaban mi mundo, y en donde toa fantasía se prestaba para la realidad.

Sigue siendo mi fantasía que en los días como hoy, solo un abrazo tuyo me calmaba, creo que ese abrazo será reemplazado por la playa. Nos vemos en un rato en el lugar que más disfrutabas estar, el lugar en donde por ahora me logro calmar.

Nos vemos en un rato...

...!

2010-09-18T09:32:00.003-04:00

Hace unas horas echaba a volar mi imaginación pensando en donde puedes estar, pensé que será de ti, a que lugar te fuiste sin aviso, lo habíamos acordado lo de la visita, te ibas tu, me iba yo, alguien visitaba para informar a la otra de como estaba y que hacia por ese camino que viene después, aún sigo esperando esa visita, se que me la haces en sueño, pero como son sueños rápidamente se desvanecen.

Por estas fechas es cuando más te extraño, ayer por ejemplo, después de celebraciones varias junto a los de siempre, estuviste todo el día presente, trataba de no pensar en eso, de hacerme la loca, de no hacerlo notar, pero me es inevitable, recuerdo que hace un año en estas mismas fechas, tu ya te temías lo que el futuro tenia para ti, te las arreglaste como fuera para que nadie se diera cuenta de las dimensiones de todo esto. Me acuerdo perfectamente, que era un 18 en que estábamos las dos y dijimos hagamos empandas para dos, compramos todos los materiales y ahí quedaron, como unas buscavidas que siempre eramos, partimos una vez más a esa mítica casa de San Bernardo, que debo decir que por estos últimos meses ah sido mi sostén de apoyo, mi cable a tierra y mi razón creo a veces hasta de seguir con lo que dejaste inconcluso.

Hoy por hoy, de nuevo fue un 18, que se supone que estaríamos solas y lo mas probable es que no estaría escribiendo esto, porque lo más probable es que estuviéramos en la playa, hace 2 días compartiendo en familia como se acostumbra hacer en estas fechas.

De los recuerdos palpables que me quedan de ti, están unas fotos de esta misma fecha del año pasado, que hace unos meses las vi, fue tan fuerte el impacto de saber que esas fueron y serán los últimos recuerdos palpables que quedan de ti. No pude evitar quebrarme ante ello, como cada cosa que a veces me topo de ti, que aunque toda esta casa esta empapada de tu ser, y me hace recordarte día a día, creo que a veces la vida es injusta que sería más fácil olvidar todo de una, dejando hasta de lado, lo que siento hoy en día.

Se acerca Octubre, mi mes según yo, creo que desde el octubre pasado ya no es mis mes, de muchas sorpresas me lleno el año pasado, no quiero que vuelvan suceder, ni menos recordar ese mítico 8 de Octubre en donde toda mi vida cambio.

Te amo y te extraño, estés donde estés, creo que siempre te amaré.

Los sueños!

2010-09-04T10:39:00.002-04:00

De fondo con Ricardo Arjona tu amor platónico, creo que trato de evitar escuchar música romántica, me tenias acostumbrada a ese enamoramiento barato que ofrecen las canciones, pero como dije hace unos días, de ilusiones no vive la gente, hay que darse cuenta de que estamos hechos, de darse cuenta de que las cosas cambiaron, para bien o para mal, cambiaron ya!

Hace unos días fui al cine a ver una película increíble según mi perspectiva, se llamaba "El origen", habla de como implantar una idea en una persona, pero lo que más me llamo la atención fue lo potente que son los sueños, ese irrealismo que desde que te fuiste son el mundo en el que aun logro verte, a veces de lejos, a veces de cerca, y a veces como si todo fuera una realidad absoluta. Según mis teorías psicológicas, los sueños son proyecciones del inconsciente, es lo que no manejamos y no tiene limites, si es así me gustaría vivir así.

Desperté hace unas horas, con esa sensación que siempre lo hago cuando sueño contigo, será verdad? Será todo una mala pesadilla?. Pero miro a mi alrededor, aunque veo todo igual, asumo que nadie vendrá a mi pieza a hablarme que despierte, ni menos a traerme desayuno de fin de semana.

También el miércoles, en esas clases que me motivan a seguir en lo que estoy, mostraron el proceso de duelo, decían que jamas se pasa el dolor, solo se aprende a vivir con el, creo que es verdad, pero no se si aprende yo creo que jamas se acepta, solo como somos animales de costumbre, nos acostumbramos a vivir sin una parte de uno.

No se como le eh hecho para vivir sin ti, creo que mis mecanismos de evación me han ayudado. A veces me canso de siempre escapar, anoche me paso algo así, dije debo asumir mi realidad, estoy sola, debo vivir sola, y asumir en que ya no volverás, en que si en sueños nos encontraremos, creo que debo aceptar esa condición, lo único es que me dan ganas de no despertar, a veces me dan ganas de no seguir en esto, de volver a mi vida a lo mejor aburrida, pero en donde descansaba, donde los domingos eran de familia, y donde priorizaba llegar a la casa para que no me retarás. Extraño mucho eso, el que alguien se preocupe por ti, de donde estas, de como te fue en la U, y de que almuerzo llevaras al otro día. También despertarme todos los fines de semana con Arjona de fondo, o Bose o solo con la 101.4, Con sus canciones que te hacen soñar y creer en que a veces todo es perfecto. Como alguna vez lo soñaste tu, salir de aquí, disfrutar de tus nietos, de tus estudios, y de la vida.

Escucho de fondo: me enseñaste de todo excepto a olvidarte, creo que también me pasa contigo eso, me enseñaste de todo mamá, de como vivir, de como enfrentarme sola a la vida, de como pararme después de caerme, de siempre soñar y que los sueños se cumple, de como ser una mejor persona, y como ver al otro que puede necesitar más que tú!

Después de un sueño, que lamentablemente cada vez que despierto desaparece, como el humo, se esparce entre los recuerdos, la pena y las ganas de que estés aquí, pero aun así con la sensacional que aun puedo soñar y volver a encontrarme contigo!

Te extraño Mamá!

Tres de Cuatro!

2010-08-22T22:04:00.002-04:00

Siempre contábamos a cuatro personas, en nuestro viaje incluso te contaron, fue extraño darse cuenta de que ya no somos cuatro, ni siquiera en la mesa, tres es el numero, y por estos tiempos dos.

Yo no se que se hace, te fui a ver ayer, entre la rabia, la incertidumbre, y el shock de ver tu nombre ahí, me hacen que no quiera volver más a ese lugar, creo que no me acostumbro a la idea de no volver a verte más. Me paso cuando viaje, como que en verdad ahí note que ya no somos cuatro, sino que tres, es como si en verdad jamas lo pensé, imaginaba tres pero contigo, no sin ti.

No se, en verdad que me pierdo cuando pienso en ti, en donde estarás, que estarás haciendo, porque ya no me regaloneas, porque no llego un domingo después de a ver carreteado y me retas o me dices vente temprano para que almorcemos juntos. No se en verdad no se que hacer con esto, le hago el quite en su máxima expresión. Trato de no pasar mucho en la casa por lo mismo, me colapsa la idea de que no estés, y tengo la esperanza de que llegues, como se que no es así y para no crear falsas ilusiones salgo, donde sea, pero salgo.

Me eh refugiado mucho en mi circulo de amigos, creo que han sido uno de los pilares mas importantes, y aunque no hablo mucho de lo que siento día a día, me ayudan a seguir adelante, me cambian de aires, y recargas de pilas para vivir el día a día.

Mamá aun no comprendo en que quedaron tus promesas, de no dejarme hasta verme titulada, recuerdo cada día el ultimo día que hable contigo que tuve contacto físico, fue el día en que te entubaron, me dijiste que no te querías morir hasta que nosotros nos tituláramos, en que quedo eso mamá?, donde quedaron nuestros planes de futuro, de cuidar a mis hijos?, en que quedaron los sueños de viajar y disfrutar la vida?, en que quedo la promesa de que si le pasa algo a una, la otra se va con ella?, donde quedo todo?, se que no tendré respuestas, se que algún día, el tiempo como dicen algunos me dará respuestas, pero no quiero esperar, creo que tras esperar dos meses no tuve resultados imagínate esperar toda una vida para saber que paso contigo, no quiero mamá, a veces se me va todo de las manos, a veces siento que no tiene sentido seguir adelante y a veces siento que porque no me llevaste contigo.

En verdad ya no se que pensar, ni sentir, este dolor aunque trato de disfrazarlo día a día, a veces me sobrepasa, hoy pensaba mientras limpiaba la casa, porque cresta te fuiste, creo que tampoco nunca lo sabre.

Hay muchas dudas, partiendo de como ser cuatro llegamos a ser tres y ahora dos, hasta porque te fuiste justo en esa fecha, en ese momento y el porque sin hablar, sabia todo no se como, pero sabia todo como iba a terminar, aun así no me conformo con la idea de que no estés a mi lado!

Ojala poder volver el tiempo atrás!

A veces se me olvida que no estás!

2010-08-04T03:17:00.003-04:00

Una semana me bastó para desconectarme, apagar mi cerebro para dedicarme solo en ir en ayuda de los que el terremoto los dejo sin nada, fue una semana a full, trabajar en pro del otro, dejar todas tus comodidades por solo dar un pequeño grano de arena en tanto de lo que falta por hacer, una semana en la cual conocí a gente que creo que seguirá en el transcurso. En fin una semana en la cual, olvide hasta que tu no estabas.

El viernes retome esa sensación, de echarte de menos, creo que el cantar un feliz cumpleaños y que tu no estuvieras ahí, me colapso no deje de pensar en ti en todo ese día, en que en esa misma fecha el año pasado de tenia a mi lado prometiéndome y diciéndome que todo iría bien porque estabas tu. Creo que así viviré cada cumpleaños de aquí a que me acostumbre a la idea de en que en verdad no volverás, es un viaje sin regreso, al cual me encantaría haberte acompañado.

El domingo pensé por un buen rato y me ilusione con que cuando llegara a esta fría casa que te volvería a ver y te contraia todo lo que hice, que me dijeras como todos los trabajos que iba me dijeras te heche mucho de menos y tu a mi? No sabes cuanto te hecho de menos ahora, cuanta falta me haces, desde el domingo que me teletransporte a la idea de volver a verte, no se me sale la idea de la cabeza de poder verte y que me abraces, no sabes cuanto me hace falta que estés aquí, en estos momentos en donde todo se me viene encima, aun mas porque entiendo por lo que llorabas incansablemente.

No sabes cuanta falta me haces, desde que me despierto sin que me digas Nani ya levantate, hasta que me acuesto son ese besito de buenas noches y el regaloneo en tu cama, no se si podre con todo esto mamá, me diste las herramientas tus fuerzas y tu lucha, pero era a tu lado no por separado, siempre dijimos cuando cruzábamos las calles si nos atropellan morimos las dos, creeme que desde el día que te fuiste un pedazo de mi vida se murió, los sueños se estropearon y mi vida quedo suspendida en el aire, sin saber que hacer, ni que rumbo tomar.

Siempre dijimos te mueres tu o me muero yo una parte de mi se muere, eso pasa, estoy en eso asumiendo que una parte de mi se fue contigo, trato de ser la misma de hace 7 u 8 meses pero no lo logro y se que todo cambia, pero que te cambien las cosas de un día para otro y te quiten a la persona que más amas creo que no es un cambio, si no un giro.

A veces se me olvida que no estas, eso me paso el domingo pensando en que te volvería a ver, que ilusa fui, por que aunque puedes estar conmigo creo que no te volveré a ver jamas, más que en sueños, por eso mismo siempre digo que seria feliz durmiendo para siempre!

Con un nudo en el corazón, con un extravió por la vida, y un colapso mental, te digo que te extraño ahora, antes, después y siempre! Te amo!

En el suelo!

2010-07-22T01:33:00.002-04:00

En mis viajes a lugares con destinos es donde analizo, o cuando camino con la compañera soledad, que es a menudo.

Se me vino hace días otra escena, que es la que activó las defensas que ahora llevo a mi cargo para estar donde estoy y caminar como camino. Es la escena de dos meses seguidos yendo a un hospital, el primer mes con una respuesta a cambio y el segundo solo con llantos, creo que es ahí donde saque mis mejores dotes de actriz de cuarta que tengo. Ahí tuve que aunque era mi vida real y no una ficticia, tuve que actuar en ella misma, siendo hija, apoyo, hermana, organizadora, estudiante, dueña de casa y ser yo. Fue una de las obras que aunque real, en donde mas papeles tuve que interpretar y que cada uno debía cumplir su texto al pie de letra, de lo contrario se caían todas las defensas que hasta el día de hoy me acompañan.

La función se acabo, fueron dos meses de intenso dolor, creo que es en la época de mi vida que mas eh bajado de peso sin proponermelo y en tan poco tiempo, también pienso que fue una de épocas en donde más eh llorado, no hubo un día en el cual no lo hice, no hubo un día en el cual no soné que todo era mentira y no hubo un día en el que pensé que mi mamá me despertaría.

El ultimo mes fue el mas critico, el dolor que ya no era emocional sino a nivel muscular, hacia que funcionara en una completa obra de teatro, despertaba y trataba de hacer labores hogareñas, de vez en cuando me presentaba en la U y después al hospital. Ahí en ese lugar, que creo que jamas volveré, es donde mas mascaras use, solo el que llegara la hora de caminar un extenso pasillo y llegar a la cama uno de la uci, me producía escalofríos, ver un cuerpo que solo se movía por la acción de un ventilador, era en escena estremecedora, no atinaba ni a mirarte cuando mis ojos se llenaban de lágrimas, nunca creí que la persona que estaba ahí eras tu, creo que nunca lo quise creer. A veces te hablaba, a veces solo te miraba y a veces me hacia la valiente para que no me diera un ataque de llanto ahí mismo. Nunca olvidare tus ojos con lágrimas hasta el ultimo minuto, o el día que te vi con los ojos abiertos, ese día fue la ultima vez que aunque no conversamos te mire a los ojos y supe que la batalla estaba perdida, te lo pregunte y me lo confirmaste, ese mismo día fue donde presente, te dije mamá a las nueve te quiero aplaudiendo y me dijiste que no, te pregunte también si querías luchar mas y también me respondiste que no, creo que fue la desición mas difícil que eh tomado, el asumir que es lo ultimo, el asumir que todo tiene su final, y como nunca en mi vida un final triste, de ese día no supe más de ti mas que por sueños, por este medio fue que me avisaste que ya no estabas aquí, y por este mismo me dijiste que jamás me dejarías sola, creo que has cumplido al pie de la letra como siempre lo hiciste. Pero es inevitable no tener la necesidad de verte, de mirarte a los ojos y saber como estas, de darme ese abrazo que jamas volví a recibir, un abrazo puro, un abrazo de incondicionalidad y un abrazo lleno de amor.

Hoy estuve inquieta todo el día creo si estuvieras conmigo me hubieras notado solo al mirarme y algún sermón me hubieras dado, de esos que me hacían reír y después te daba las gracias.

Saliendo del sub suelo, y estableciéndome en el suelo, esto queda aquí!

El nudo en la garganta!

2010-07-07T20:26:00.002-04:00

Hay escenas que marcan a las personas, hay escenas que son dignas de una buena película y hay escenas que muestran que la realidad no esta a tu favor.

La escena de la muerte, es una de las que más aterran al ser humano, por lo desconocida que es, y por la incertidumbre que te deja de donde se va todo. Creo que es el terror más grande que toda persona puede tener en su vida, el miedo a la muerte en mi posición personal, ese miedo se esfumó hace mucho, eh tenido algunas razones para que se active, y creo que los instintos son más poderosos que la razón.

Hace ya casi siete meses le perdí el miedo a cruzar a esa barrera, de hecho hasta lo pensé en

algún momento, y aunque puede que suene patológico, cuando no hay motivos de peso emocional que te de la vida, las ilusiones, los arcoiris, y los colores se marchitan.

Hay una escena que a veces se viene a mi mente, creo que a nadie se la eh comentado, es la escena de estar en una morgue, vistiendo a quien te dio la vida, dándole su ultimo toque de belleza para que se vaya al otro camino que hay, la muerte. Esta escena en particular, creo que la viví desde afuera, desde un personaje inventado que se puso mi cuerpo en las ultimas semanas de dolor, porque no encuentro otra explicación de haber tenido la valentía de estar en un lugar tan frió y tan cálido a la vez. Poder por ultima vez, ver a ese cuerpo que aunque con su alma formaban a la persona, pero ese cuerpo que por tantos años lucho sin tener recompensas. Aun recuerdo el tocar esa piel fría, mirar esa cara vacía sin encontrarte ahí dentro, vestir a ese cuerpo helado y rígido tratando de que se viera lo más normal posible. Insisto que en esos momentos tanto tu cuerpo y el mio estaban ocupados por unos personajes de contrato televisivo, ya que, ahora lo pienso, traigo esa escena a mi mente y el nudo en la garganta que se forma, refleja todo el dolor que se siente que ya no estés.

No se si sea bueno o malo seguir escribiendo, pero como todo lo que me pasa tampoco lo se, mientras me vengan las ganas lo haré.

A veces pierdo las ganas, a veces la motivación, y también a veces la razón.

Espero verte algún día y abrazarte como lo hacía!

Volver al pasado!

2010-06-20T21:06:00.004-04:00

Por cosas de accidente volví al 8 de Octubre, no fue una maquina del tiempo, ni menos una laguna mental, fue un accidente de micro el que me hizo recordar todo el pasado.
Cada vez que entro a ese hospital la angustia me invade, pero aún así no me gana, esta vez fue distinto, volví al epicentro de todo, al día en que todo comenzó, el día en que el mundo se me derrumbo.
El 8 de octubre, lo eh dicho antes, fue cuando cambio mi vida, una ida al hospital que hizo que no tuviera más a mi mamá en mi casa, para despertarme, para regalonearme, para acompañarme. Ese día no volví a ver más esos gritos de retos que me hacían reír, ni esas conversaciones largas, después de once, ni menos sentir un sueño tan completo como cuando dormía con ella. Desde ese día es que despierto y pienso que será de mí, me observo y no es la misma cara que hace unos meses, es más me observo y tanto mi cuerpo como mi ánimo han cambiado, que ni cuenta me doi cuando como porque sí, ni de cuando me enojo porque si o de cuando lloro porque sí, ya ni tiempo me doy para tener mis uñas pintadas, ni mi pieza ordenada, vivo a full y no por elección sino por simple opción.

El viernes volví a los pasillos que tanto me quitaron. Volví al box en donde tanta impotencia tuve, volví a ver las caras que esperanzas me dieron, volví a visualizar a mi mamá quejandose de dolor, tanto fue el impacto de volver a ese lugar, que no me pude contener, mi accidente paso a segundo plano, cada pasillo me recordaba ese 8 de octubre, cada pasillo me hacia pensar en todo lo que perdí, en todo lo que gané, y en el ángel que me cuida cada vez. Como el viernes que por cosas de segundos hubiera conocido lo que se llama un accidente en verdad grave. Se que me acompañas día día, minuto a minuto, no te veo, pero te siento,aun así ese viernes lo único que necesite más nunca fue tu abrazo.

El egoísmo!

2010-06-14T17:04:00.003-04:00

Ayer tuve el agrado de ver una obra de teatro muy buena, la que me hizo viajar en el tiempo, retroceder al tiempo en donde se montaba la obra, y retroceder a mis tiempos en donde todo era feliz.
Salí de la obra y camine sola por las calles a un ritmo que aunque mi cuerpo lo quería acelerar, trate de no hacerle caso y dejarme llevar. Desde que entre a esa sala inmensa, pensé "si estuvieras aquí, creo que te tendría a mi lado sentada", ya que cuando nadie accedía a acompañarme tu ibas aunque no con muchas ganas, pero ibas y después que salias de cada obra me decías: que linda! Estoy segura que con esta también me hubieras dicho lo mismo, ya que me puso los pelos de punta lo buena que era la obra.
Cuando caminaba pensaba en lo egoísta que eh sido, y aunque no me agrada, creo que es lo único que me hace recordar en lo inmenso en que estoy sumergida, creo que expresarlo más que con unas lágrimas no se pude expresar con palabras, cada día que pasa, cada cosa que hago la pienso en que pasaría si tu estuvieras aquí. Trato de acostumbrarme a la idea, de llegar a una casa sin tu presencia, y me invento cuentos, los más diversos, pero como hoy y varios días los cuentos no resultan, me es inevitable pensar en la rabia que a veces se apodera de mi, y me hace odiar en todo lo que estoy ahora, me es inevitable cruzar ese hospital sin sentir una angustia que me atraviesa la piel, me es inevitable pensar en como sigo viviendo, si cuando alguna pensé si me faltaras no se que haría. Me es muy difícil seguir en lo que estoy sin ningún fin, aunque lo diga de la boca para afuera que mi fin es cumplir tus sueños, en mi interior, siento que nada tiene sentido, cada puerta nueva que se ha abierto y que me ha recibido con los brazos abiertos, aunque me da miles de alegrías y sorpresas, no me es suficiente sin no las comparto contigo, recuerdo cada frase que me decías cada vez que algo me resultaba como quería, y trato de ponerlas en mi mente cada vez que suceden las nuevas y buenas noticias en mi vida, pero es imposible pensar que si estuvieras aquí seria todo tan distinto.

A veces no me dan ganas de volver a esta casa helada tanto por el frió, y por esa calidez de hogar que le dabas tu, a veces no me dan ganas de seguir en lo que estoy, y a veces pienso en cuando voy a despertar de esta pesadilla, para poder continuar en los sueños que siempre soñé...

Cuando ya no estás!

2010-05-30T20:21:00.002-04:00

Definitivamente mi cable a tierra viene cuando viajo en los vagones del metro, miro a mi alrededor, trato de imaginar la vida de cada persona para entretenerme y al final termino imaginando la mía, pero más que imaginación e irme a la luna por donde vivo a diario, bajo desde allá y por los minutos en que dura el viaje afronto en lo que estoy, en lo que pasé y en lo que me queda por pasar.

Hace días me rondan las imagenes del último minuto, más que nada del ultimo fin de semana, cuando me dicen que ya no queda más por hacer y que se empezarán a desconectar de a poco. Recuerdo ese día como si fuera ayer, me acuerdo que me dijeron ya no queda más, y con una mezcla de rabia, impotencia, resinación, des orientación y mucha pena, acepte que la batalla había terminado, en un pasillo que se había convertido en mi paño de lágrimas esta vez no me contuvo, recuerdo que salí, afuera estaba mi tía me abrazo y me dijo que ya no quedaba nada por hacer, que era mejor que nos resigna ramos. Ese día salí del hospital al momento que me despedí de todos fui camino a la micro, se derrumbo mi vida, pensé en seguir en la micro hasta donde me llevará, poro la inercia incluida en mi cuerpo no lo permitio, me baje donde iba me junte con la mina y recuerdo que lloré junto a ella, no había nada más que hacer que llorar, ya no servía la rabia, ni la negación nada, ya estaba todo dicho.

Entre esa escena y la de los últimos minutos me eh dado vueltas estos días, en lo que se llama la muerte, esa que tanto se le teme, pero que esta a la vuelta de la esquina. Antes aunque no le temía, no se me cruzaba la idea de desaparecer de esta vida, ahora que la veo más cerca que nunca, aunque tampoco le temo, la encuentro que es una posibilidad pero es que muy cercana, de hecho todos los temores que se llevan de ella, en mi vida creo que han desparecido en un 98%, solo queda el 2% que es lo que me intriga, que hay después de ella. Donde te vas, donde queda todo lo que viviste, que pasa contigo y tantas cuestionamientos más. Que también te hago a ti, donde estas, donde te fuiste, como es que de un día para otro ya no hay ni huella de ti más que los recuerdos y tu cosas. tu esencia donde se fue quien se la llevo?

Recordándote cada día que pasa, asumiendo cada día que ya no te volveré a ver y dejando que todo siga en su curso natural y esperando alguna verte de nuevo!

La historia continúa...

Correr con los ojos cerrados!

2010-05-17T00:27:00.002-04:00

A veces la vida te sorprende, te da fuerzas y luchas para derribar lo injusta que es, aún así es la vida, injusta, justa, normal, anormal, como sea que se le vea, es.

Siempre dije que cuando tuviera la vida en mis manos, la tomaría y la lanzaría como si fuera tirarse en paracaídas. Llevo 5 meses desde que tome las riendas de ella, y aún así no me lanzo.

Hoy caminé como no lo hacia hace mucho tiempo, con mi persona, que aunque siempre andamos en distintos lugares, y más aún ahora, que por cosas de tiempo y cansancio no la había tomado en cuenta. Siempre nos juntamos en algún lugar de la ciudad. Hoy fue en el caminar que casi a diario hago, ruta: chucre manzur-metro. Aunque cada vez que camino lo hago con alguien a mi lado, y siempre me encanto de cada detalle que tienen esos lugares. Hoy fue distinto, iba sola por la calle, y más aún con el mínimo de gente que puede caminar, a lo más una persona y vi que alguien me acompañaba, era mi yo, que se había extraviado.

Aunque no hay día en que cuestiono lo que pasó, no hay día en que no deje de pensar porque mi mamá se fue y se abrieron mil de puertas. Ni tampoco dejo de pensar en donde estará. Con todos los porqué, que ni ganas tienen de resolverse, hoy camine dejándolos de lado, solo por 10 minutos. Fue increíble pensar que aunque ya tengo todo en mis manos, en que todo depende de mí, aun estoy como espectadora, esperando que me digan usted sirve para el papel.

Me encantaría correr con los ojos cerrados otra vez, para lanzarme, pero esta vez no solo como un ejercicio, sino como filosofía de vida. Sin dejar los porque, porque si los dejo, creo que pierdo el cable a tierra que tenia hace 5 meses, el único cable que me hacia estar aquí y no trasladarme con maletas y casa a la luna.

Esta vez me gustaría correr con los ojos cerrados como una vez lo hice, pero esta vez que no sea solo 1 si no que sea siempre!

Gracias por cuidarme más de lo que lo hacías cuando estabas conmigo, gracias por cuando lanzo todo a la chuña, tu estás para ayudar a que la suerte me acompañe, y salga la cara de la moneda que elegí. Y aunque no paro de preguntarme, y no paro de extrañarte, lo único que me queda es amarte!

El tiempo vuela!

2010-04-25T01:06:00.002-04:00

Ya van exactamente 4 meses y 10 días que te fuiste de esto que se llama vida. Y van 6 meses y más días en que todo cambio, de tener una vida normal a vivir en lo que estoy. Hoy, osea ayer m,e ´preguntaron como estabas tú, así como si nada una pregunta indefensa, y acotando a que respondiera en que estabas bien y que fue solo un susto. Pero no, la realidad es otra, conté que te fuiste de mi lado, y no lo podían creer, al igual que yo. Me dijeron que me veía tranquila, de hecho que como lo hacia para estar así, ni yo lo se, porque aunque muestres una cara feliz, una sonrisa en la boca, el vació que llevo cada día que me despierto me está matando por dentro.
Hace unos días soñé contigo, soñé una escena típica, que me pasaba a menudo, no se porque hecho, yo lloraba sin control y tu ibas y me abrazabas, y me decías: Ya ven para acá, ya pasó, hay que tirar para arriba, como siempre lo hacías cuando algo se me venia encima. Era tan real el sueño que, de la pura entre felicidad y sorpresa desperté, un poco perdida, como lo anduve todo ese día. Lo único que atine a hacer, fue en pensar que el sueño era la realidad, me levanté vi tu pieza y no estabas, me pase por un segundo la película que ocurría a diario, de que me levantaba y no te encontraba porque ya te habías ido a trabajar, pero tampoco porque era viernes y cada viernes, me levantaba y me encontraba contigo, y a lo único que atinaba era ir a meterme a tu cama y regalonear...

Ya no se que es lo que más extraño de ti, ya perdí toda esperanza de volverte a ver y aunque mis sueños sean los más reales, y que me gustaría dormir por siempre para poder volver a verte. Se que la realidad no es así y no lo será.

El mismo día en que desperté perdida, también me preguntaron por ti, y como toda persona que le cuento queda en shock, esta vez no fue la excepción, de ese día, que cada día que pasa pienso y pienso, en el tiempo que ha transcurrido, en la pena que eh vivido, y en las ganas irrefrenable que tengo de verte, de conversar contigo, de abrazarte, de dormir a tu lado y de que me regalonees como lo hacías.

Ya van mas de 6 meses en que perdí el rumbo de vivir, 6 meses en que lo que venga día a día, es aceptado, tragado, y disfrutado, como si fuera el último y no con la esperanza de que esto sea mejor, o sí, no lo se. A veces me pierdo como lo hice el viernes, hoy aunque fue distinto, el calendario me hizo contar hace cuanto que ya no te veo!

Te amo y daría lo que fuera por verte ahora ya!

En lo más difícil!

2010-04-08T00:16:00.002-04:00

Tantas ideas que desarrollar, tantos sentimientos que no se pueden explicar, tanto que dar, tanto qué quedo por hacer, tanto que a tocado vivir, tanto, que no se puede con tanto.

Aunque cueste asumir todo lo empezó, todo lo que termino, y todo lo que comenzará, así es la vida, un constante subí y baja, una injusticia, si se mira con el ojo critico, una basura si se mira del lado de que no se puede luchar más, un desafió si se mira de la postura del valiente, y un no se que hacer desde mi punto de vista.

Pensé que esto sería más fácil, comencé con todo el pino como se dice, con todas las ganas, pero las fuerzas flaquean y más aun cuando cada vez se suman mas responsabilidades a la lista, más aun cuando todo te cuesta el doble y aunque sabes que todo pasa por algo y que tarde o temprano sabré el porque de todo, cuesta entender, más aún, cuesta asimilar todo lo que te ponen por delante así de la nada, como mover una marioneta. Más aun cuando la vida te pone por delante los grandes desafíos, el seguir adelante sin tu bastón.

Pensar cada día en que esto es un sueño, creo que es lo que me mantiene con fuerzas, aunque suene ilógico, hasta enfermo, pero solo el ponerse en la realidad y dimensionar todo el dolor que se siente, es algo que a nadie le gustaría pasar, ni menos pensar en que se siente, porque ahí es donde se va todo a la mierda, se pierde el rumbo, te quedas en la nada. Es como volver al día 1 de todo esto que vivo, es como volver a ese 8 de Octubre, que aunque intuía lo que podía pasar, y cuando lo confirmaron perdí todo rumbo esto es igual, solo con la diferencia en que por estos días no ahí vuelta atrás.

Me gustaría estar siempre soñando como lo hago, despertar y que me digan todo fue un mal sueño, despertar y encontrarte ahí diciendome: quieres desayuno, encontrarte mamá y que me dieras uno de esos abrazos que tanto extraño, pero más encontrarte y que me digas como siempre lo hacías cuando me sentía como lo hago ahora, me digas: tu puedes hija, me secabas las lágrimas y me dabas las fuerzas para seguir. Aunque todos me digan que si estas, aunque no físicamente para mi eso no vale, sea egoísta, sea como sea, lo único que quiero por estos días es tenerte a mi lado. De lo poco que me motiva por estos días, es solo por que las promesas se cumplen en la vida y eso haré, el después de eso, ni siquiera lo visualizo como antes, por ahora solo cumpliré mi palabra contigo, todo lo demás se verá con el tiempo...

Te amo y te extraño como nunca pensé hacerlo.
Con más miedos que nunca, con más pena de la de siempre y sin muchos ánimos, aquí queda esto.

Y aquí se estaciona el verano!

2010-02-26T02:28:00.005-03:00

Aunque quedan días de vacaciones, las vacaciones llegan a su fin. Creo que fue el verano más movido que eh tenido, nunca me imagine que recorrería Tanto como lo hice, ni menos que todo saliera de un simple llamado telefónico.

Partió esto así, con un mensaje de Aliaga cobrando una invitación, y con un mensaje de vuelta ",venganse", Agarramos Maletas y partimos a Maitencillo, el primer destino, para nosotras era de otro mundo, es más, estábamos en Acapulco Jajajaja.

Volviendo, 2 días en Santiago, esta vez y vuelta a la playa, fue al Quisco, con mis primos =). Debo decir que son mas que mis primos,son mis hermanos, se agradece la consideración en el viaje, lo pasé muy bien y esperando que se repita.

Después de esos días bajo fogatas, penadas por la noche, largas conversaciones hasta las tantas de la noche, me estacione por 3 días en Santiago y así llegué al tercer destino, la expedición Viña -Valpo con mi papá, fue a la vida, no teníamos donde llegar y que lo único poseíamos era una mochila y las ganas de pasarlo bien. Fue un viaje nostálgico, era un viaje que lo tenia planificado con la señora que me cuida desde los cielos, aún así se lo dedique a ella, e imaginé también que paseaba a mi lado conociendo esa ciudad que jamás conoció.

El cuarto destino salió de la nada, de una conversación por MSN oye vamos? Y para allá partí, el siguiente destino fue nuevamente el encantador Maitencillo, con sus aires de grandeza. Ese viaje fue extremo, ya que, partió un viernes terminó el domingo, el mismo domingo donde comenzaban los trabajos voluntarios, también para ponerle más emoción casi perdimos el bus Jajajaja fue adrenalinico.

El siguiente destino estaba dentro de los planos del verano, eran los trabajos voluntarios, los que son parte de mi vida, dije desde los primeros trabajos, no me pierdo ninguno más, y espero que así sea, me encantan, me llenan de energías, de gente nueva, de aires nuevos, y lo que más me sorprende, es mi capacidad de trabajar, que cada trabajo aumenta =)

De vuelta se Supone que me esperaba el hermoso sur, los planes cambiaron y así es como llegue al hermoso Horcón, una tierra que me la habían pintado como fea, y al contrario, tiene millones de cosas mágicas, su diversidad increíble de gente, y de playas, definitivamente Horcón me mato. Aparte fue un viaje muy no sé lleno de sorpresas, agradable y convivir con gente con que quedo fechado un Horcón 2.0 =)

Acompañado de Horcón, estuvo el Tabito, un viaje de 5 horas jajajajaja para llegar, entremedio del viaje, tuvo cosas que pasan por solo magia, una señora perdió a su hijo de 28 años, a mi parecer fue algo muy mágico, escuche la noticia y trate de hacer lo que más estuvo a mi alcance, le di todas mis fuerzas, para esos momentos en cuando el rumbo de pierde.

Creo que fue un verano distinto, como todo lo qué ocurre en mi vida desde hace meses, recordé cada dia de playa que debía disfrutar por 2, lo único fue que en cada viaje que partia, nacia la gran necesidad de contarte todo lo que aconteció.

Como tu amor por la playa también lo herede, este fue el verano más playero que eh tenido, creo que fue todo gracias a ti. Ahora a sentar cabeza que se viene lo más fuerte ...

En lo que va de la vida!

2010-02-14T02:30:00.003-03:00

Una cajita musical es lo que hay dentro de mi cabeza, tratar de no pensar y no tomar un rumbo fijo, y así seguir el camino que la vida decida.
Pudo estar pre fijado, incluso dibujado, pero no se sabia nada de caminar descalzo, tal vez te puedes resfriar, o clavarte una espina loca por ahí, o tal vez no pase nada, solo por el hecho de andar descalzo los pies se sienten más indefensos, y por ende entre cada paso que se da, se dejan atrás miedos, inseguridades y que se yo, tantas de otras cosas.

En la cajita musical suena fuerte un tema, que trata de no apagarse para no dejar entrar al monstruo que se llama razón, aunque los sentimientos priman, la razón hace despertar de ese gran sueño que algún día soñé y que no quise despertar porque sabia la realidad.

Es difícil despertar día a día y darte cuenta de lo que te rodea, y que todo cambia día a día, hora a hora, minuto a minuto y lo más colapsante segundo a segundo, pero como la canción bien lo dice Cambia todo cambia (8).

A veces cuando esa cajita no quiere parar de sonar, me lleva a sueños insólitos que me hacen querer dormir para siempre, que es lo que quiero hace un tiempo, como todo cambia mis sueños y anhelos también cambiaron, ya no se siente con tanta cercanía el terminar una carrera y disfrutar la vida, ya no se siente tan cerca el comprarse un departamento soñado, ya no se siente tan cerca el querer llegar a fin de año, ni siquiera se siente tan cerca el querer llegar a un fin de semana. Se siente mucho más cerca, el querer llegar al otro día, ver que pasará, si podré algún día despertarme y ver esa mirada café-té que esperaba para regalarme una sonrisa cada mañana, se siente que cada día que pasa todo se vuelve más gris como el cemento, pesa el caminar, pesa el asumir que ya no hay vuelta atrás, pesa asumir todo lo que pasó. Hay imagenes que rondan mi mente hacia ya varios días, esas imagenes que no se borrarán jamás, cada imagen que paso como un álbum en mi cabeza me hacen pensar, en que si todo hubiese sido distinto, en el porque hace unos meses todo empezaba a salir a la perfección la vida te pone trabas para continuar...

No se que pasara con la cajita musical, por mi que me acompañara por el resto de los días, ya que hace como un taller los hacia, poner mi mente en blanco y solo continuar. Pero como todo en esta vida se acaba, la cajita también algún día dejará de tocar, y volverá a salir a flote el caminar descalzo por la vida.

Con una pena que crece cada día, más aun cuando vez un nombre plasmado que te hace asumir que todo ya esta hecho y nada se puede cambiar. Me despido con mi cajita musical, que toca bien fuerte por estos días el tema: Por ti Volare-Andrea Bochelli.

Te extraño más que nunca mamá!

¿Qué es el amor?

2010-01-09T01:10:00.002-03:00

El amor (del latín, amor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. Con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Su diversidad de usos y significados, combinada con la complejidad del sentimiento implicado en cada caso, hace que el amor sea especialmente difícil de definir de un modo consistente. Las emociones asociadas al amor pueden ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles. Con todo, el amor interpersonal se considera sano o «verdadero» cuando es constructivo para la personalidad, para lo cual es indispensable tener una buena autoestima.

La definición de la web, encierra un montón de definiciones que capté vía msn, a mi parecer, el amor es algo irracional, atemporal, no palpable, ni menos esperable, en verdad tampoco tengo una definición, ya que si amor de pareja se trata no hay ni rastros, que es el común de amor que se ocupa cuando hablas de amor, de hecho cuando hacia la pregunta se respondía muy enfocado a eso, es curioso que en general el amor se asocie solo a una parte afectiva, la de pareja y no en todo su sentido que es muy amplio, un sentido que se pierde cuando se experimenta la palabra amor.

Una película logra mucho, de no tener nada que hacer como típicas vacaciones, elegí esta película por el hecho de que se trataba de un documental sobre el amor, y que la protagonista decía no estar nunca enamorada, cosa que hasta lo que llevo, no pasa, y solo logra desilusiones.

Es difícil conjugar con este verbo que se llama amor, ya que se supone que su conjugativo universal, es la felicidad. Pero no es tan así, porque si fuera así, no exisitirian los quiebres de pareja, o las separaciones, creo que encapsular la palabra amor, es como un condicionante como todo en esta vida. La anormalidad de las persona si existe, y basta con solo mirarse al espejo y preguntarse: ¿Qué es el amor? y preguntarle luego a un otro y darse cuenta que hay una definición que a lo mejor muy parecida pero siempre distinta. Es increíble los distintos puntos de vista que se pueden llegar a tener, sin tener ni si quiera experiencia, pero en general en toda medida toda persona tiene una expectativa, o una experiencia, o un algo con el amor, por que este verbo que no le es insignificante a nadie, tiene sus repercusiones fuertes en lo que se llama vida.

A mi parecer, el amor es como todo el la vida a veces se gana, a veces se pierde, y a veces no pasa nada, solo se vive.

Adiós 2009!

2009-12-31T18:52:00.003-03:00

Partió con la frase "Este es mi año" y así fue. Desde el comienzo al fin.
Partió de una forma increíble, disfrutando al máximo todo lo que me interponían en el camino, era solo disfrute, hasta en lo académico, la primera parte del año fue a mi antojo, como si yo lo hubiera diseñado.
La segunda parte tuvo de todo, partió de igual manera que la primera, pero al medio se produjo yo creo que uno de los hechos que más marcaran mi vida de aquí y para siempre. Me dejaron mi vida a cargo con todas sus letras, me dijeron ya eres capaz toma todo lo aprendido y a vivir se ha dicho.
Yo creo que es injusto decir que fue un mal año solo porque termino como jamas me lo pude imaginar, injusto porque a pesar de todo, de que perdí a la persona que más amare en toda mi vida, no encuentro que la vida no valga la pena, al contrario, el otro día en mi viaje loco pensé, que ahora debo disfrutar el doble, ya que tengo el disfrute de mi mamá que jamás lo hizo, ahora estoy a cargo de mi disfrutar y el de ella y eso haré.

Creo que fue un gran año, aprendí un montón de cosas, creo que crecí un montón más, y se adelanto una etapa de mi vida que la planeaba para 10 años más la tengo ahora y no se debe ir de mis manos.

También en mi viaje saqué la conclusión que estoy sola, y aunque tenga a mucha gente detrás apoyan dome, y que lo agradezco enormemente, pero entendí cuando tendí mi toalla en la arena y solo tenia a mi alrededor unas gaviotas, entendí que como alguna vez lo pensé y siempre lo dije, ese día lo asumí que debo caminar sola, mi bastón de apoyo se fue y tengo la misión de caminar tratando de no caer. Creo que fue una sensación rara, como todas las sensaciones que experimento de los primeros días de octubre.

Debo dar las gracias infinitas a mis amigos, ellos saben quienes son, que incanzablemente estuvieron conmigo en las buenas para reír, bailar, disfrutar, como también en las malas para llorar, escucharme, sacarme una sonrisa, o simplemente acompañarme. Este año me di cuenta que tengo a los mejores amigos que la vida te puede regalar. Como siempre eh dicho ojala los tuviera de aquí hasta cuando deje de existir, porque son increíbles. Gracias infinitas por todo, desde un simple llamado hasta noches enteras de compañía =). Y como les dije un día los quiero a todos por separado!

También pienso que este año conocí eso que se llama amor, un día caminando por un parque me dijeron ese es el amor, nunca pensé que doliera tanto, nunca pensé que eso te haga sacrificar una de las cosas más preciadas que se tiene, la vida. Nunca pensé que eso llamado amor en verdad te haga tanto doler tu corazón. Aún así no me decepciono de el, al contrario creo que me hace aún tener siempre presente a la persona que más amo, mi mamá!

Gracias a los que fueron parte de mi 2009, a las locuras que me apoyaron, a las locuras que fuimos complices, a las locuras que disfrutamos, pero más aun a las locuras que quedan por hacer...

Se nos viene el 2010, el año bicentenario, creo que con más autoridad que el año pasado, será nuevamente mi año y esta vez con nuevos desafíos...

Feliz 2010!!! Cariños por miles =)

La función debe continuar!

2009-12-23T13:10:00.003-03:00

Una obra que duro en cartelera 2 meses y 6 días, fueron días de intenso trabajo, de una ardua pelea, de altos y bajos, aunque la obra no tuvo éxito, fue una gran obra de esas que te dejan enseñanzas al salir de la sala.

Una obra que comenzó un 3 de Diciembre de 1960 en condiciones de escazos recursos, en una casa de barro en una comuna no acomodada, dos padres y 4 hermanos, esperaban con ansias a la última de su generación, de tez blanca, ojos café claros y con una fortaleza que pocos tienen. Aferrada a sus principios, sus ganas de salir adelante y su afán luchador creció, se convirtió en lo que muchos les gustaría, una gran persona, una mujer de luchas y batallas, algunas ganadas otras perdidas, como un gran soldado nunca se dio por vencida, incluso en sus últimos días.
Una gran mamá, de esas que por estos días no hay, una leona de sus hijos, una consentidora, una luchadora por sacar adelante a dos personitas, sea como sea, luchando con quien sea y lo logró.

No se que se hace en estos casos, ni los manuales de psicología, ni los consejos varios, pueden con este gran dolor. Es como si el músculo del costado izquierdo le faltara algo, es como si la casa ubicada en la florida, aunque tiene su esencia, le falta la integrante más importante.

Todo hace ver que ella ya no estará más presente, y así es, aunque en cada corazón tendrá un inmenso espacio, hace falta su alegría de ver las cosas con optimismo increíble, a pesar de tener un telón negro de fondo, esa lucha constante por lo inalcanzable, una lucha que dando la pelea tiro su espada y dejo su legado para que otros la siguieran.

Aun los porque no se entienden, yo creo que ella misma dará las explicaciones, el como, no me lo explico, y me cuesta en demasía hacerme la idea de que no veré más esos ojos café claro diciendo me un sin fin de cosas solo con una mirada. Me cuesta hacerme la idea de no recibir ese abrazo cálido de apoyo incondicional, me cuesta hacerme la idea de no tener con quien regalonear esos días en que todo sale mal, aún más me cuesta hacerme la idea de no compartir la mil y una alegrías que nos quedaron pendientes como algún día las pensamos...

No sé que haré sin ti Mamá.
Gracias por ser como fuiste, aunque caminaré coja por la vida creo que me diste un gran aprendizaje de como caminar por la vida.

Te amo aquí y siempre!
No digo Adiós, sino hasta pronto!

Las 48 horas.

2009-12-13T01:19:00.002-03:00

Ayer me dicen que en 48 una vida se va, ayer me dicen que en 48 horas, la vida no se puede alargar más, ayer sentí, lo que sentí esa semana del 8 de Octubre, sentí que perdía mi rumbo, me sentí nuevamente más sola que nunca, desde ayer que no me convenso de todo, de ayer que pienso que todo es un sueño, desde ayer que quiero que todo sea un sueño, como lo pensé en un comienzo, ese sueño, que tantas veces eh soñado, el que me levanto camino al baño y me topo con esa mujer de ojos café claros, que me mira y me hace entender que todo fue una pesadilla, que ella esta ahí para protegerme y cuidarme, como tantas veces me lo prometió.

Cada día que sueño eso, despierto con la ilusión de que sea verdad, como un niño pequeño que sueña con su juguete nuevo, cada día que sueño ese sueño y me doy cuenta que no es verdad, me pregunto el porque de todo, me pregunto si alguna vez se hará verdad. Ayer por primera vez sentí que ese sueño solo seria un sueño, que si pudiera dormir para siempre para no darme cuenta de la realidad lo haría.

Siempre le dije a la sra que si ella se moría alguna vez, yo lo hacía con ella. Creo que esa promesa la palpo desde el 8 de Octubre, esa promesa cada día se cumple más al ver que no hay cambios. Una promesa inocente que cobro más fuerza ayer, con una noticia a lo mejor no determinante de las 48 horas, pero si asustante.

Desde ayer que me ensimisme, solo con la ilusión de llegar a esta casa y volver a la sra que hace unos meses me retaba por llegar tarde, y me consentía en lo más mínimo. Esa sra que cada día que pasa y la miro en su camilla con esos ojos cerrados me convence cada día más, que todo quedará en un simple sueño.

Nunca pensé que te podía extrañar tanto Mamá!

Nunca pensé...

2009-12-08T22:27:00.002-03:00

Nunca pensé que los días volaran sin poder estacionarse por meses.
Nunca pensé en que la persona que más amas estuviera en las condiciones que está.
Nunca pensé que se pudiera extrañar tanto a un ser.
Nunca pensé que mi vida cambiaría un día cualquiera.
Nunca pensé en que mi regalo de cumpleaños fuera mi vida.
Nunca pensé en la vida sin la mujer que me dio la vida, y cuando lo pensé lo rechazé.
Nunca pensé en tener el apoyo que eh tenido.
Nunca pensé en que haría las cosas que estoy haciendo ahora.
Nunca pensé que me haría falta, la persona mas incondicional en mi vida.
Nunca pensé en cuantos días podría estar separada de ella.
Nunca pensé que visitaría tanto a un hospital.
Nunca pensé en que ella podía flaquear, y cuando lo pensé ella siempre me dio las fuerzas para evadir esos pensamientos.
Nunca pensé que podría disociar tantos mis sentimientos para poder continuar.
Nunca pensé que el amor era de esta manera.
Nunca pensé que podría sobrellevar todo esto. Ahora que lo pienso creo que salí de una guerrera que me dio todas sus armas y claves para seguir parada donde estoy.
Nunca pensé que extrañaría tanto un abrazo y ese beso de buenas noches.
Nunca pensé nada.

Ahora que estoy en esto, lo pienso cada día.
Mi cabeza no para de pensar.

La paciencia puesta a prueba!

2009-11-18T00:35:00.003-03:00

Hace más de un mes, partió todo un 8 de Octubre, jueves por la noche, celebración de la salida de solemnes casa de Hongo, un presentimiento de que haber dejado mi celular estuvo mal. Llegamos a la casa llamadas infinitas de mi papá, lo llamo, me avisa que mi mamá está hospitalizada, sin saber que hacer, ni como pensar, trato de asociar un poco, y aparece esa cosa que hace que hagas cosas sin explicación, esa cosa que se llama sentimiento, una angustia atroz me apretó el corazón y solo tenia la necesidad de llegar al hospital.

Llegue, entré y hay estaba mi mamá, llorando de dolor, y pidiendome perdón por haber jodido mis planes, que cosa más absurda mamá tenia que ser. Con cierta impotencia de no poder hacer nada salí de esa sala de urgencias y pasaron varias horas, sin tener nada claro. A las 3am deciden dejarla hospitalizada para hacer un scanner al otro día por la mañana.

Otro día corrido, desordenado, como casi todos los días que han pasado desde ese jueves por la noche, ese día fue una espera eterna por conseguir los resultados de ese ssanner, por fin a las 19.30 hay resultados y arroja un cáncer...

Siempre pensé en cual es la reacción que se tiene cuando te dicen cosas trágicas, ese día la experimente, es creo que la cosa más angustiante que puede pasar, se desorienta todo, se pierde el rumbo, se niega todo, se buscan porqué, y lo más atroz se sufre mucho. Una angustia que en mi vida había experimentado, desde ese día la llevo conmigo, no hay día que pasé y ella no se apodere de mi, si alguna vez le temí a la soledad, esa vez me sentí más sola que nunca.

De ahí en adelante, cada día el panorama se pone más negro, cada día que pasa, se sabe algo que ataca a mi mamá, cada día siento que la pierdo aún más.

Hay más detalles de ese 8 de octubre a la fecha, pasó mi cumpleaños, pronto lo detallaré, mi presentación de teatro, dejar la u, hacerme cargo de emociones que no estaba integradas en mi corazón y lo más potente, es hacerme cargo de mi vida, poder seguir caminando sin el bastón que día a día me acompañaba.

A la fecha sigo igual, un poco más calmada, sin perder las esperanzas de volver a recibir ese rico abrazo que solo una mamá sabe dar, y esperando que mi Gordy vuelva a la casa, si no es así, creo que hay pierdo todo rumbo...

Te amo mamá, aunque estés en sueño profundo por estos días, aún tengo la esperanza de volver a conversar contigo, a reírme de cada cosa que inventabas, y por sobre todo a mirarte y saber que te pasaba.

Por estos días te miro y no entiendo que pasa por tu cabeza!

Esos ojos café claro me miraban hace unos días cuando estaban abiertos y lo único que me decían es no quiero más. Espero equivocarme ...

Mañana!

2009-08-03T02:06:00.003-04:00

En el medio de la nada y sola, en la nada, justo hay donde aun no hay nada, pero se puede plantar para después cosechar. Sola, sí, siempre lo eh dicho, pero creo que hasta hace muy poco lo asumí, y no me molestó en lo absoluto, de hecho me agrado, aunque se que siempre tengo a alguien a mi lado con quien caminar, pero en estos momentos quiero caminar sola, conmigo misma, ver que resulta de este paseo.

Desde que emprendí este camino, una noche de año nuevo, dije que había un motivo, lo mantuve siempre presente, pero creo que olvide a la protagonista principal de todo este cuento, esa que sabe cuanto vale y que es lo que provoca. La que se queda con dudas por mil, por no atreverse a preguntar, pero sacar las cosas por deducción se le hace más entretenido. La que piensa a la velocidad de la luz las cosas, pero no las expresa, no por miedo sino por respeto. Esa que se desadapta con facilidad de este mundo y se pierde en las profundidades de su sub mundo, que nadie entiende y pocos leen. Esa que solo observa a su alrededor como todos corren y ella deja pasar, haciéndose a un lado. La que elige con pinzas de operación a cada persona que la rodea y que conforma su núcleo especial. La soñadora que traza vidas, en un segundo, las arma, las desarma, y todo queda en un pensamiento. Una miedosa, que no se atreve a dar los primeros pasos en el camino del corazón, y por ende se puede estar sola eternamente, esperando, alejándose o quizás como. La que odia crecer por ser un ser social, que aunque ya lo tenga arraigado en los genes, ya no tiene vuelta atrás. La loca que dejo la vergüenza atrás, y se atreve a gritar. La despistada que vive durmiendo, en un mundo paralelo lleno de fantasía y cosas resueltas que en el mundo real no se resuelven. La niña chica que no quiere crecer por miedo a transformarse en un zombie sin sonrisa. La que anda por encima del agua con tal de mantener un equilibrio. La que guarda mucho y poco esconde. La que no para de solucionar la vida de los demás y la de ella la deja atrás, por miedo ah... Quien sabe a que.

Expectativas!

2009-03-03T02:07:00.004-03:00

Una fecha que indica que la rutina comenzó, que dice deja atrás las toallas playeras, los buses de viaje y cuanto relajo hubo.

Desconectarse y sentir que un día se hace eterno, o más bien corto, pese a todo fueron días de relajo y de disfrute al máximo. Pensar que fueron tres meses y fue como si todo transcurrió en una semana, se guardarán todas las energías para lo nuevo que comienza, ya basta de miedos porque no ahí vuelta atrás, para adelante ahí que mirar.

No saber de nada más que disfrutar de la vida, cosas simples e irrepetibles, perderse en lo pequeño y no pensar en lo grande, no pensar en nada más que si algo hay que hacer es disfrutar.

Conocer gente, un gran desafió pero que vale la pena arriesgarse y ver que resulta, por ahora a resultado uno de los riesgos más enrequicidores, aunque no es nada nuevo, pero es como si el universo confabulara, como dicen por ahí y realizara una gran obra que se llama amistad.

Gracias a todos los participantes de mis vacaciones 2009.

La frase “este es un nuestro año”, la mejor frase.

Un año cargado de emociones!

2008-12-29T03:17:00.004-03:00

Un recuento del año resume el titulo, se dice que la vida se compone de dulce y amargo, creo que por hoy eso es cierto, tanto lo dulce como lo amargo se juntan y hacen algo que se llama aprende a caer, a pararte, volverte a caer y volverte a parar, porque es parte de este ciclo que se llama vida.

Un año con 2 personas menos de mi núcleo familiar, las cabezas del árbol genealógico, pero todo fue por un buen fin, el descansar ya que la vida solo se arrienda, somos un pasar y nada más.

Decir que fue un buen año seria absurdo, pero malo tampoco fue, solo que lo negativo se alzó por sobre lo positivo, pero lo negativo creo que ayudo a crecer y a reafirmar hipótesis de vida que no estaban tan sólidas anteriormente, de todo lo malo se saca algo bueno, y en general lo bueno se conserva en una cosa que se llama recuerdos y se graban en la memoria.

Las emociones que se apoderaron este año fueron de las más variadas, y creo tener un fuerte punto a favor sobre eso, me di cuenta que aunque cueste se puede separar lo racional con lo emocional, lo vi reflejado en cada cosa que toco en mi vida, se que ahí algunas que no se pudo y lo emocional reino por sobre lo racional, pero es cosa de tiempo y de aceptación por sobre todas las cosas.

En cuanto a lo académico que se hace llamar, creo que un número no refleja lo que eres, y ese fue el pero de todo el año, que un número te diga tu eres un reflejo mío no basta en mi raro planeta, como hace unos días me dijeron. Aunque es en lo que se esta y no se puede evitar, insisto en que no indica nada. Y el poner en la balanza esos números y que decidan tu futuro creo que es cuestión de suerte, el que te indiquen tu sigues aquí, tu te vas o que se yo. Solo creo hacer lo correcto, no es mi pasión pero si mi admiración, tengo un sueño pendiente aun y tarde o temprano se cumplirá, por ahora se dan unos pasitos para avanzar.

Las personas en mi vida también son un pasar, solo los que se interesan quedan seleccionados en lo que se llama amistad. Ese fue uno de los grandes temas este año, el decidir quien es o no tu amigo, y elaborar un listado con lo que reúne para mi la palabra amigo, partí con unos pocos, luego fueron un montón y ahora solo quedan los precisos, esos que no cuestionan tu persona, solo te dan alegría, cariño y lo mas importante un pedacito de ellos. Hubo en particular una persona que marco mi andar de este año, alguien con su edad compartía la misma alegría con la que yo vivo a diario, creo que fue uno de mis pilares en lo que se llama académico, que me dio las fuerzas para continuar sin echar pie atrás.
Por otro lado estuvieron los que desde siempre están, que con unas simples risas sabes que nunca te dejaran, otros que aumentaron lazos ya existentes, y otros que realmente fueron eliminados de la palabra amigo que ocupo en mi vocabulario.

Uno de los temas que más se ahondo en este año, fue el del amor, el porque de estar solo o sola en mi caso siendo alguien que mira con otros ojos esta vida. Solo me quedo una lección de todo eso, y fue la que ser “especial” tiene sus costos y una de esas es tener como compañía a la soledad.

Hay expectativas para lo nuevo que viene, creo que este año que paso fue de aprender, crecer y por sobre todo plantar. El camino ya se construyo, pero eso no quita que se pueden tomar desvíos o atajos, solo implica que todo esta predestinado, y es asunto tuyo modificar, crear, aceptar y por sobre todo disfrutar.

Feliz 2009 =)

20!

2008-10-21T21:38:00.003-03:00

Cambio de número, cambio de vida, cambio de gente, cambio de aire.
Un años más que se suma, un año más que me hace crecer, un año más que doy gracias por estar viva. Aunque morirme tampoco seria fome.

Como que lo planificado no resulta, es mi filosofía de vida.
Así fue, no había horario, no había invitación, solo las ganas de celebrar.

Partió con mis saludos a las 12 pm. Mi mamá como cada año =). Con flores en la mano y de una forma muy particular vestida AJajajajajaj.
Continuó con una llamada de Naty que cantaba al otro lado del teléfono. Después el saludo de mi papá. Luego el llamado de mi tía, juntamente el llamado de Diri. Y finalmente el llamado de mi hermano y pronto saludo que venia en camino.

En la mañana desperté, hice lo que se me dio la gana, tenia muchos saludos en mi muro, y partí al cine con Carlos, me entrego el regalo más dulce de todos =D, vimos mama mía.

Junta en mirador con Pipe y Luisa. Después Cami, Diri, y Naty.

Mi casa muy linda, aquí estaba mi Hongo de regalo xD. Comimos cositas ricas, se agrego mi familia de todos los años, diversos llamados telefónicos y se armó.

Era mi cumpleaños, llegaron mis compañeros de trabajo Kenita y Mijo =).

Y así fue, avanzo la tarde, la gente se fue, y algunos se quedaron, e hicieron que mi cumpleaños fuera el mas divertido de todos.

Gracias por todo. Cada llamado, cada saludo, y cada sonrisa que me sacaron. Fue pequeño pero lleno de cariño =).

Una cumpleañera con el corazón lleno y con sueño =).

Con un punto claro y sin poder resolverlo!

2008-09-16T05:07:00.003-04:00

Madrugada del 15- 16 de Septiembre.
Tratando de quedarme dormida desde las 12 pm, no lo logro, busco que hacer sin tener ni el mínimo sueño, son las 5 am.
Cinco horas en las que me han dado vuelta conversaciones desde el miércoles hasta hoy, no sabia que era, una des motivación pasajera, si puede ser, un cansancio prematuro, también, quien sabe, no yo misma lo sé.

Pero hay una cosa que me rondaba hace mucho tiempo, y que hoy a partir de una conversación, continuado con las conversaciones, desde el miércoles hasta ahora, en que todos coinciden con lo mismo, y yo igual, aunque si mañana será la final, osea en unas horas.

Lo único malo en todo, es que se a que se debe, se que es lo que puedo hacer, pero esta vez no me quiero arriesgar, segunda vez que me pasa, y esta vez no me gustaría hacerlo mal, aunque tengo claro, que si no puede ser, pero deseo hace mucho ya, que así sea.

Es complicado, hace mucho no pasaba, siempre podía improvisar, sacar los mínimos dotes de actriz que poseo, y salir del paso, pero no, quedo en blanco, me gustan esa mirada, con esa sonrisa de por medio, pero debo reconocer que me pone nerviosa.

Hay algo que nunca explicaré, puede que sea a esa sonrisa intimidante, solo a esa!

En la nada, con un solo punto claro y sin saberlo resolver.

Un día!

2008-09-11T18:47:00.002-04:00

No suelo escribir de mí, sin de mis pensamientos locos que se vienen a veces a mi mente.
Tampoco me gusta escribir en primera persona no sé porque!
Tonteras no más!
Pero hace tiempo quería escribir un día cualquiera y que es lo que pasa en un día común.

Eso haré con el día de ayer...

Ayer 10 de Septiembre del 2008, me levanté con mucho sueño, como se acostumbra el día miércoles ya que entro a las 8:30 de la mañana y para tratar de llegar a la hora a mi u es un caos. Me levanté a las 6 como siempre, arregle mi persona para salir a la calle y partí. Caminé hasta el paradero, la micro paso llena, entonces tuve que tomar la alternativa que por monedas te lleva al metro. Llegué al metro a eso de las 7:15 Vicente Valdes, tome el metro linea 5 lleno por lo demás, pero era no se un día distinto no me molesto como hoy, el estar con gente.
Me baje en baquedano a las 7:35 a tomar el famoso bus de acercamiento, que no estaba, cosa que me pasa a menudo, pero mi rutina era devolverme en metro hasta Pedro de Valdivia. Ayer no, decidí tomar micro, preguntando llegué al paradero, me subí y el señor muy amable después de haberlo saludado le pregunté si llega al mítico canta gallo me dice: "Si, y si no llego la llevo igual", me saco una sonrisa matutina, cosa que es difícil en esta ciudad conmigo no, pero la gente en general.
Llegue a canta gallo, la micro fue no se rara, era algo convertido en tortuga de transantiago, pero micro antigua, en fin. Me baje tome de inmediato la otra super micro c-01, me baje de ella a las 8:28 de la mañana, camine hacie la u, llegue a calses 6 min tarde.

Sali de clases, una clase de bases por lo demas, no muy agradable, pero entendi. Me fui con la Pilar a su casa, sin pensar en ir a su casa, con cafecitos, ricas cositas de comer, estudiamos bases un rato y me fui.

Me junte a las 2:35 con Maxalí, en u de Chile, que por lo demás es mi susto constante, el famoso centro de Santiago, debo ahcer una acotación, creo que el centro no me gusta por sus estres constante, su gente no muy agradable y por lo demás lo peligroso que dice ser, por eso mismo nunca camino sola por el, le tengo pánico escénico!

Nos juntamos en la famosa salida new york cosa que me perdí para variar, caminamos sin rumbo, ya que tengo cero sentido de la ubicación, mas aun en el centro, tomamos helados en una de las heladerías que acostumbro ir, bravissimo, conversamos de varios temas, hoy pensé y había algo que conversaríamos, de los sueños cosa que no fue. AJajaja creo que la voladura del momento.

Salimos de la heladería y caminamos a la biblioteca nacional, en busca de un computador, para pasar mi trabajo que debía imprimir, pase a saludar a don Samuel, mi amigo de la biblioteca, ocupamos un computador, que al fin y al cabo lo bloqueamos y no pude bajar mi trabajo AJjaajajaj.

Después en busca de un ciber por el centro de Santiago, llegamos al famoso euro centro, que por lo demás me sentía muy rara, no era mi lugar, pero fue entretenido mirar otras culturas, otros gustos, etc. Pasamos al ciber bajamos l famoso trabajo, salimos y plop, LLuviaaaaaaaa!

AJajajajajajajaj! Era un caos, la gente corría sin sentido, tratando de no mojarse, ya la lluvia era como si se vengara de todos, era un chiste todos colapsados, y nosotros decidimos caminar, nos mojamos sin sentido, yo solo me reía de la situación, compramos un paraguas que por lo demás los vendedores se les van los humos a la cabeza. Caminamos con un par agua bajo la lluvia, aunque no servía de mucho estebamos mojados, pero era muy divertida la siuación. Llegamos al trabajo de mi papa, creo que empapada, Maxalí por lo demás también, pero fue extremo.

Imprimí mi trabajo, lo anillaron, y me vine con mi papá a la casa.

Y se acabó mi día!

Hay un sin fin de detalles, que creo que se guardaran en mi memoria como un día raro, entretenido, mojado y feliz =)

Fue un fluir de la cocnciencia, nose de comas, puntos ni nada, solo escribi un día!

Esa que nadie se atreve a tocar!

2008-08-27T00:02:00.005-04:00

Esa que no está cuestionada por nadie, es la única que es irreparable y cada vez que aparece deja rastros en el de al lado!

Esa, la muerte. Suena tétrico, a lo mejor crudo, pero es un tabú social, nadie la nombra, nadie la conversa pero eh decido hoy escribir que es lo que quiero ese día en especial.

Puede ser locura o no! Creo que es solo conversar sobre un tema más, no es frialdad ni nada, al contrario es sensibilidad. A todos les da susto conversar de ella, como el sexo un tabú, pero estoy segura que a todos les gustaría planear ese día, despedirse de todos y dejar todo listo. No dejar nada a la deriva, pero nada se sabe.

Yo por mi parte siempre lo eh dicho quiero que ese día, aunque es imposible acallar las lágrimas, pero que con lágrimas y todos sonrían, que no piensen que no estaré hay, porque por lo poco que eh leído trataré de estar siempre presente y más cerca aún, desde el corazón.
Otra cosa nada negro, es algo social nada más y costumbres sociales es lo que menos me gusta, al contrario de colores.
Música ambiente para ser más ameno el entorno, que no se produzca ese silencio incomodo, al contrario que sea una instancia de conversación.
Un punto clave, coronas no, aparte de que no son de mi gusto, encuentro que es algo muy social también, y por ende no me agrada y también debo decirlo las encuentro no muy agraciadas.

Hay muchos más puntos que a menudo pienso, pero en este momento no están!

Última frase:

La vida no se compra, se arrienda.
Nadie la tiene comprada y tarde o temprano todos seremos parte de la temida muerte.

Wason!

2008-08-15T18:59:00.005-04:00

Un personaje de película, que a mi parecer se gano mi asombro. No se quien lo personifica, lo buscaría en Internet, pero no, deseo escribir solo mi afán por su personaje el Wason!!!
(Se que murió, osea se suicido creo por el mismo rol del personaje)

Esquizofrénico, sin ningún control en su vida, más que romper reglas, algunas vez por hay me dijeron "los esquizofrénicos son los únicos que normales en su mundo, incluidos los gays", ya que son los únicos que en su mundo de esquizofrenia en este caso, pueden hacer lo que se les de la gana, sin medir consecuencia, solo guiados por romper con su concepto de represión. Uno de los hitos en estos momentos que de a poco me acerco al mundo de Freud, pero uno de los hitos es Wason, me impresionó su personaje, de no tener limites, de querer romper todas las reglas posibles sin ningún fin concreto, todo abstracto, más bien ni siquiera con un cuota de maldad. Aunque me pueden discutir que es el villano de la película si, así lo es, pero es un villano sin cuota de maldad, no quiere dinero (el que vio la película lo puede constatar con la quemadura del cerro de billetes), aunque si mata a mucha gente pero sin ningún motivo aparente, solo romper reglas, impone a la sociedad el de matarse entre ellos mismos, dejando a la deriva los prejuicios sociales (escena del barco y los detonadores), su gran objetivo es que el gran héroe que es Batman, rompa con las reglas impuestas, que lo mate, pero no! Si se dan cuenta Wason, a mi parecer es el único en la película que no deja nada a juzgar, todo su accionar e con un porque, pero sin ser entendido, su locura a flor de piel hace que nada lo detenga. Uno de sus propósitos y creo que con la mayor de la personas que mataba lo hacia es que la gente sintiera el dolor que el sintió cuando cuenta la historia de sus cicatrices, ahondando en esto se puede ver Wason que ese seria uno de sus motivos de caer en la locura, el no ser aceptado como una persona normal en ciudad gótica, por sus marcas en la boca, ya que, en todo momento lleva una pintura algo parecida a la de un payaso, para llamar la atención y para tapar las cicatrices que lo delatan tal como es, su persona y su ser.

Mi pequeño análisis a uno de los personajes mas amados por mi en este ultimo tiempo, quiero ser Wason y sacar toda la locura interior, con la escusa de ser esquizofrénico pero inteligente, ya que nunca es atrapado y sorprende a la gente con mucha facilidad.

Amo a Wason y punto xD!

http://images.google.cl/imgres?imgurl=http://www.womics.cl/blog/img/noticias/Heath-Ledger-joker03_bg.jpg&imgrefurl=http://profile.myspace.com/index.cfm%3Ffuseaction%3Duser.viewprofile%26friendid%3D400099914&h=489&w=395&sz=31&hl=es&start=49&um=1&tbnid=72Wm2LRsK1PXgM:&tbnh=130&tbnw=105&prev=/images%3Fq%3Djoker%26start%3D36%26ndsp%3D18%26um%3D1%26hl%3Des%26sa%3DN

En el corazón!

2008-07-23T01:10:00.007-04:00

Punto neutral, desde aquí, desde el corazón de Santiago.
Hora: una aproximación a la famosa hora pick alrededor de las siete de la tarde.
Nadie hace una pausa, las ganas de llegar al hogar hacen que todo corra, que los autos pasen de aquí para ya, y que las micros se vuelvan el lugar más agradable para llegar a la casa, ya que vienen vacías a comparación del famoso tren santiaguino.
Una pausa, solo unos pocos minutos, sentarse en el corazón y contemplar que todos corren como siempre, solo que esta vez es distinto. No se dan cuenta que en el punto neutral están los protagonistas del programa, que los focos dan la luz para que empieza la función.
Pero nadie lo nota teníamos una panorámica perfecta: la división de la ciudad en sus cuatro alas, dos que dividen las clases sociales y otras dos que dividen a la sociedad.
Es increíble como una plaza divide a una cuidad tan grande, llena de smog y que el estar sentado en esa plaza haga que todos los ruidos del entorno se vuelvan neutros como la plaza. Un punto neutral que te lleva donde quieras, aquí en verdad todas las micros te sirven.

Fui feliz de contemplar la ciudad desde su corazón
Fui feliz de sentirme en un punto neutral y pensar que todo puede partir desde ahí
Fui feliz de que el ruido se paraliza solo por encontrarse en el centro de la ciudad
Fui feliz de que la gente no notara que la observaba
Fui feliz de sentarme unos largos minutos solo a mirar desde el corazón de la ciudad, la plaza baquedano!

Contemplación desde el corazón de mi ciudad!

Mi camino, tú camino!

2008-05-30T11:58:00.004-04:00

Tenemos un camino trazado, una ruta hecha por no se quien, pero el que la hizo debe a ver pensado en cada paso que se da, si nos equivocarnos en pisar ese no se quien te guia para que continúes esa ruta.

Mi camino, no se quien lo trazó, creo que tomo con pinzas a cada persona que se debía poner en el, hizo un trabajo tan meticuloso, que cada una de ellas marca un paso en mi vida, alguna me las llevo por el resto de mi vida, algunas las dejo en el camino, pero no por eso olvido lo que pasamos.

Una balanza es lo que todos deberíamos tener, poner en los 2 costados eso que se llama vida y dejar que se equilibren. pero no, esta misma se encarga de que uno de los costados pese más que el otro y así tener ese famoso deseo de desear. Ese que si lo pierdes te quedas muerto en vida.

Caminar y avanzar. Vuelves tu cabeza hacia atrás y ves las huellas que has dejado y te das cuenta que el viento se encarga de borrarlas. Con esto recordándote que el pasado aunque quedara en tu mente no se puede volver a revivir, porque ese famoso tiempo se encarga de borrarlo o dejarlo almacenado en solo recuerdos.

Todo queda plasmado como una fotografía, solo tienes el derecho a revivirlo gracias a las otras personas que alguna vez estuvieron en el camino, y por cosas de la vida te las vuelves a topar y con esto vuelven aflorar cada uno de los pedacitos de esa fotografía guardada en tu mente.

Tengo unas ganas locas de volver a desglozar fotografías!

Sin hilo y sin patas =P! ¿Hagamos una magia?

2008-02-08T22:06:00.000-03:00

Damas y caballeros:

Hoy tendremos la gran función del mago Picarón. Que aunque usted no lo crea corta a una persona en dos!! (OooohhhHH)

(Despúes de un intenso intento por cortar a la persona, el mago Picarón quedo como un cajón, tan muerto de la verguenza por no lograr su función)

¿Qué mago no cumple con su trucoo?

Ahi varios, pero hay uno en especial, que no da magias asi con cartas, ni con espèctaculos de gente cortada. Este mago que hablo es muy especial, tiene una gran conexión con la gente y solo con dar amor hace una magia increíble. Más bien su magia es el mismo =)!

Nada de trucos, ni de conejos, solo queremos gatos aquí

Para ti amigo Gatitoo =)

Te amu =)

Cortito pero con amorshh =D!

Nada se sabe!... Nada [!]

2008-01-22T01:53:00.000-03:00

Aunque, es solo mera ceguera humana, el no querer ver a tú alrededor. No afecta al ciego, el esta en su mundo y solo se guía por un bastón de aluminio mágico que pasan a ser sus bellos ojos que por arte de magia han caducado su visión.
Pero el ser ciego es un tema, el creerse ciego es otro.
Al creerse, solo ve su mundo interior, el que quiere ver, es como un caballo de carrera, lo adaptan para mirar en una sola dirección, en este caso seria su yo interno, que aunque se encuentre lleno de musgos y telarañas es solo de el. No deja que nadie entre por temor que el cloro purificador saque la verdad a flote y salga de su ceguera mental. Que cree que siendo ciego por el resto de su vida podrá recuperar su visión. Ojalá tuviera una ceguera temporal, que como el bastón mágico ayuda a caminar. Él tenga un bastón mágico que le ayude a mirar y no ser más el caballo de carrera que siempre a sido.

Espero que te recuperes de la ceguera creada y así poder llevar la vida anhelada!

Sí en tí...

2008-01-12T01:29:00.000-03:00

Una hora prudente para pensar, pienso en ti, si en ti. ¿En donde estarás a esta hora?, ¿Estarás pensando en mi, al igual que yo?, ¿Soñaras conmigo, como yo lo hago?, ¿Planificaras el futuro junto a mi, con sus dulzores y amarguras?, ¿Que estarás haciendo a esta hora?, ¿Podrás encontrarme, si estoy en este lugar?, ¿O tendré que seguir escondiéndome, para que aun no me encuentres?, ¿Cuando sera el día en que te vea pasar frente a mi?, ¿O ya pasaste y no te vi?, Y si es así ¿Por que no me avisaste?, Y me dejaste ir, ¿Cuando sera el famoso día anhelado?...

Aunque, en esperar no esta la solución. Pero en buscar tampoco!
¿Qué hacer?
Creo que ser especial en esta vida, tiene sus consecuencias.

"El envase, no crea al corazón". De: Domi =)

"El amor y la tos no se pueden ocultar". De: Roberto Bolaño, Los detectives salvajes

2007!

2007-12-29T21:30:00.000-03:00

Aunque no con bombos ni platillos se despide este año, pero si se va con grandes globos hacia el cielo.
Año raro si se puede describir, tuvo completamente de todo. Creo que lo mas destacable y relevante fue entrar a la famosa universidad. Temida por todos, pero amada al mismo tiempo, en ese lugar se conocen miles de gentes, pero lo mejor de todas esas gentes, es que te encuentras con mentes que piensan las mismas tonteras que un ser humano loco se le pasan por la mente. Creo que gane unos amigos, ojalá sea así, ya que el cariño entregado a sido ganado.
Hubo penas y tristezas, pero todo quedo en simples llantos, nada más. Solo se dejaron las obras en paralización, porque aun no se encuentra el maestro responsable, de tal destrucción.
Hubo muchas alegrías y risas por mil. Un gran fundamento de esto fueron causantes esos llamados "amigos", que con unas poquitas horas del valioso tiempo que se tiene por estos días, se compartio y resulto lindo, entretenido, y por sobre todo una solida amistad que con años de esfuerzo aun se lleva en alto.
Felicidad, como bien me lo definieron un día en aquellas conversaciones locas de una casona gigante. Me dijeron que era algo ilusorio, inventado por uno mismo, y así es como cada uno se inventa su felicidad. La mía se compone de los bellos momentos con mis amigos, las risas compartidas, los cariñitos y las miles de situaciones divertidas que pasaron junto a ellos, pero la felicidad solo son instantes, la aproveche lo que mas pude.

En resumen fue un año raro, pero cargado de gente nueva, de cosas muy entretenidas, y por sobre todo de miles de cosas nuevas aprendidas.
Cosa destacable por mi, el mirar la vida al otro lado del mundo. Verla de una perspectiva distinta, más relajada y con la locura a flor de piel.
Gracias a los que fueron parte de mi 2007, los que me dieron su apoyo, o los que simplemente vieron mis lágrimas derramadas y con un abrazo todo se calmo.

Feliz 2008, esperando que sea mucho mejor que el 2007, pero con todas sus misteriosas situaciones que llevan a grandes dudas.

Un Cariño Especial =)

2007-12-08T01:45:00.000-03:00

Desde un tiempo a la fecha, unas pequeñas lucesitas han iluminado mi vida. Una de ellas es Felipe Ignacio, una persona bastante especial, con sus cualidades que solo "Pipe" como se hace llamar, las posee. Encontrar estos seres tan especiales por la vida, cuesta mucho, pero creo que con Pipe fue distinto, loco y muy divertido. Quien pensaría que un programa de computador, el cual hace las cosas a veces muy irreales, te lleve a afiatar amistades.

Creo que un amigo en mi vida, ocupa un gran lugar de mi cabeza y mi corazón, también creo, que la palabra amigo en mi vida a pocos se la doi, desconfianza no es. Pero la amistad es algo recíproco, si no existe esto es decir que esa relación no funciona.

Con Pipe todo era a través de una pantalla, la mayoría de las palabras cruzadas eran incoherencias, y algo de la vida, que cuando se conversa de la vida es increíble los niveles de madurez que encuentro en una persona que para su edad, son pocos. Aunque la madurez se basa en muchos ámbitos, Pipe es uno de los pocos, que no toma la madurez como religión, que solo se basa en so y olvida los momentos entretenidos de la vida!

Creo que la estupidez humana es la base de nuestra especial amistad, llena de copuchas y de no parar de hablar. Que decir de las bromas, son parte de cada 10 palabras 7 son broma!

Me encanta esa forma de ser Pipe, te valoro mucho Amiko =)

Creo que tu forma de ser se debe demasiado, a los valores entregados en tu bella casa, que eh tenido el privilegio de conocer.

Simplemente eri seco pendejo xD

Te adoro no sabes cuanto =)!

Te valoro a millones de siglos =)!

Y espero, aunque promesas no me gustan. Solo espero que la vida continué uniéndonos, como lo ha hecho hasta ahora!

¿Qué hago aquí?

2007-11-22T01:28:00.000-03:00

Yo no debería estar aquí!

Pregunta que frecuentemente se viene a mi mente. Siempre en lugares que no corresponden, a horas que se debe estar haciendo otra cosa. Siempre en un tiempo y espacio desorbitados! El porque de esto, aun no se conoce, creo que mis ganas de no tener una estructura en el diario vivir, me llevan a estas locuras de vida. A veces me encuentro con gente que no sé porque estoy con ellas. Un ejemplo vivo de esto es Daniela Bravo, esta persona que por varios años a acompañando mi vida, siempre con su espontaneidad a flor de piel, y mas aun con la locura en la punta de la lengua. Con Dani siempre estamos juntas en lugres x, a horas x y peligrando cosas!. Otro ejemplo es el de Camila Cortés, personaje también importante en mi vida, perdida como ella sola, y con su no se qué, que caracteriza a este ser tan especial. Siempre haciendo locuras que nadie comprende, el ejemplo puro es nuestra ida a Sala Murano en micro, caminando 1 hora, riéndonos de lo absurdo de la situación, con susto y con frío.
De acuerdo a la primera pregunta, todos los días me la hago, todos los días llego a un lugar que se puede decir que no estaba en mis “planes”, aunque amo eso, estoy segura que en alguna parte de nuestro plano que se llama vida estaba dispuesto encontrarse en un lugar desconocido a esa hora y con esa persona!

Coincidencias de la vida!

2007-10-26T23:35:00.000-03:00

Quien iba a pensar que en un sistema de correr todo el día, en un transporte del que todos aborrecen. Se puede conocer gente.

Fue a comienzos de marzo, en el viaje para la bienvenida de la u por los cerritos de las condes. Tome la micro señalada en el papel, un calor sofocante y me instale a escuchar música, sin saber donde bajarse ni menos por donde iba, de repente una voz extraña pregunta donde llega la micro, mi respuesta: Ahhh a algo de cantagallo xD! desorientados completamente seguimos el viaje, nos bajamos en el lugar señalado. Corrimos entre los autos para tomar la otra micro señalada en el papel, risas por gente estresada xD! risas por un sistema que jamas a funcionado, y risas por las circunstancias, yo atrasada y perdida, la voz extraña conversaba de su viaje a la playa, algunas preguntas x que coincidieron en ir en la misma universidad, y seria un simple despido y continuar el viaje.

Se puede decir que meses después en mi taller anelhado, me topo a la voz desconocida, y queda esa duda en la cabeza: Esta cara la conozco xD! ... Por unos trabajos en grupo dedujimos que eramos esos viajeros perdidos en ese sistema, que nadie entiende. Desde ahí en adelante la historia aún continua....

Cuesta mucho, cuesta nada!

2007-09-28T22:03:00.000-04:00

Depresión : Viene del latín depresión, hundimiento.

El paciente se siente hundido con un peso sobre su existencia. Es un trastorno afectivo que varía desde: bajas transitorias del estado de ánimo que son características de la vida misma, hasta el síndrome clínico, de gravedad y duración importante con signos y síntomas asociados, marcadamente distintos a la normalidad.

Rutina: Costumbre muy arraigada, o hábito de hacer cosas por práctica y sin razonarlas.

Dos palabras comunes que abundan en el día a día, dos palabras que una conlleva a la otra y forma un circulo vicioso del cual es difícil escapar, aunque no imposible.

Partiré con la rutina, esa típica palabra que día a día nos agota. Suena un despertador no deseado, cosas varias de la casa y de ahí a la calle: Micro, metro, micro. Gente va y viene miras sus caras y el diagnostico mas acertado por todos: depresión, todos con el mismo argumento falso: "Es que tu no tienes los mismo problemas que yo". Frase mas repetida y falsa la eh escuchado miles de veces, creo que en algunas oportunidades también me e apoderado de ella tratando de dar escusas tontas por no asumir.

Si de problemas estamos hablando, hay por millones aparte de los personales que cada uno guarda en su propio cofre, están los de familia, los de los vecinos, etc, pero el infaltable problema que a nadie le interesa, pero todos escuchan: es el problema de una persona x en la calle, se encuentra tan afligida, que recurre al más cercano y se lo cuenta, con eso ya se saca una carga de encima. Creo que esto me pasa a menudo, aunque no me molesta en nada escuchar a cualquiera que sea, más bien me agraada, porque a todos nos gusta que nos escuchen y con una sociedad tan individualista, da absolutamente lo mismo escuchar o no al de al lado.

En cuanto a la depresión que todos en cierto modo poseemos, y que a veces ataca por no tener seguridad de nuestra vida! Esta no distingue ni clases sociales, ni edades, nada, ataca por igual, sin mirar a quien le callo el peso, total esta dice: "todos deben tener las herramientas necesarias para poder salir adelante" . Eso no es suficiente en una persona con sentimientos, ni con pensamientos, deben existir manos amigas que ayuden a salir a flote y recuperar a la persona que alguna vez brillo en este mar de estrellas!

Rutinas depresiones, un caos!

Mejor ponerse a un lado del camino y listo, mirar todo desde afuera y yá!

De construcciones y vida!

2007-08-29T17:11:00.000-04:00

De obreros, arquitectos y jefes de obras, entre otros, se requiere para un construcción sólida. A esto se le suma el terreno, que debe estar en una ubicación perfecta y con las condiciones adecuadas. Aun así con todo esto, la construcción puede fracasar y derribarse, dejando a miles de trabajadores desempleados y personas sin su sueño hecho realidad. (Tratándose de una construcción de un edificio)
Es así como las bases sólidas de algo se van abajo, un simple temblor o un terremoto echan por la borda miles de sueños y expectativas que se tienen para esa linda construcción!
Es así como un simple quiebre pone en la balanza si fue una buena inversión el haber construido esto, o mejor haberlo dejado en solo planos plasmados en papel.
Es así como se puede paralizar la obra y dejarla a medias, y aunque se destruya el terreno ocupado, siempre estará marcado.

Esto es como se simplifica una vida!
De una linda construcción que se soñó, que arquitectos diseñaron para que fuera un excitó y aun así todo fue en vano!. Los escombros taparon a la hermosa construcción, dejando sueños llenos de polvo.

Solo espero que la construcción aunque ya se encuentra en el suelo, quede ahí y esa vida que sufre por no tener sus sueños, logre salir adelante!

Estoy para apoyarte Te Amo Mamá! =)

Tema cerrado, problema arreglado!

2007-08-11T23:14:00.000-04:00

Vivimos procesos separados, pero a la misma vez construimos un puente, para que un día se junten. Y estemos en el mismo camino para siempre...

-Frase robada del blog de la Cami =)

Este uno de los temas que mas complicaciones me trae!

Dicen "no si las mujeres son las ataosas"

Y ellos?

Sus inseguridades no los dejan salir a flote!

Experiencia o no experiencia da igual, la vida enseña por otras personas el como de este tema!

Es el tema del famoso AMOR!

Ese que todos hablan maravillas con mariposas incluidas y ojitos brillantes!

Ese que no deja indiferente a nadie!

Aunque se diga no a mi no me afecta. Mentira a todos nos afecta!

Se tenga alguien al lado o no se tenga!

Porque lo tienes y son esas peleas ñoñas las que te hacen sentir culpable y a veces hasta con posibles perdidas!

Es complejo! Es difícil!

Conllevar una relación con dos personalidades y dos mentes pensando y mas aun con dos corazones sintiendo es muy complejo!

El llevarse bien y amarse es una cuestión de dos!

Al no existir ese ser que tanto se sueña todo cambia!

Hay que recluirse en relaciones solo de amistad y tratar de sustituir a ese cariño tan soñado, aunque el cariño de amistad es mágico tapa todos los posibles orificios que tiene el corazón, este cariño te envuelve y no te deja salir!

Esto quedara aquí!

Ni cerrado, ni terminado!

Amo la primera frase! envuelve los miles de mundos que cada persona tiene =)

Como?

2007-07-27T21:49:00.000-04:00

Luces de noche, música preferida y un recorrido por las calles.
Escena especial para llevar a la cabeza a otras dimensiones, a esas con preguntas sin respuestas, con temas inconclusos, con sustos e inseguridades que se apoderan de la memoria y no dejan pensar en el diario vivir!

Amnesia temporal es algo que me suele pasar! Me olvido del como, cuando y porque estoy aquí y al salir del olvido en que se esta sometido, te das cuenta de la fea realidad que ensordece a las personas, que un simple hola no tiene significado y la sonrisa para alguien triste se vende!

Un viaje corto con miles de dudas =/!

Los tiempos buenos se acercan =)
Al final del arco iris siempre ahí un tesoro! ¡¡Búscalo!!

...!

2007-07-18T00:54:00.000-04:00

Una capa grisácea se impone entre el cielo limpio y el cielo contaminado. Una capa que cubre lo maravilloso que es el mundo, y solo deja pasar rayos de sol pero tan dañinos que queman la piel.

Definir en una palabra la vida por estos días seria smog mental!

No sé que hacer, no se que pensar, no se como actuar!

Con grises palabras se han tapado mis oídos, siempre estuve con las manos alerta para taparme y no escucharlas, pero aun así las palabras grises se cruzaron en mi camino y no me quedo de otra de escuchar! Sobre mi pasaban recuerdos lugares personas todo feliz como un sol al salir. In entendibles no fueron! Con muchas razones se comprendían para ser entendidas!
La solución mas fácil y aceptada por estos tiempos es dormir para siempre, no despertar del sueño que duro tanto años! Pero ya el sueño perdió su magia, con ganas de dormir enormes pero sin poder hacer mío ese sueño ilusorio!
Me cuesta dormir, pensamientos me invaden, eh tratado de cansarme para tranquilizarme pero aun así no se puede! …

Los tiempos buenos se acercan!
Los espero con ansias!
Por ahora solo aferrarme al amor infinito que le tengo a la vida!
Con nudos por todas partes le pongo un punto aparte!

Teq ero!

2007-07-05T20:44:00.000-04:00

Palabra que aunque es simple de decir, a veces trae muchas complicaciones al pensarla, por que la piensas pero no la dices!
Miedo no es, solo que a veces los sentimientos mandan pero la boca no habla!
Privarse de un teq ero, es privarse de un gran abrazo o un teq ero de vuelta! …

Creo que hace poco esa palabra se hizo parte de mi vocabulario!
Decirlo creo que ah sido una de mis mejores inversiones, me ah traído con ello miles de te quieros de vueltas, inclusos unos te amos! Aunque ese es un rango más elevado. Un te amo de corazón y con amistad se ven tan lindo como un simple teq ero!

Gracias a la amistad por enseñarme a utilizar un teq ero así como si nada en mi vocabulario a diario!

¿Y tú me quieres?

Y se cierra el telón ...!

2007-06-20T22:11:00.000-04:00

La función se terminó!

Con reverencias y aplausos se termina por hoy! Saquemos los maquillajes, los vestidos y veámonos tal cual somos. Caras puras e incoloras naturales pero con distintos colores.

Al bajar la escalera que acompaña al escenario, el personaje se deja atrás y nos vemos las caras en verdad!

Las mascaras son infinita en esta urbe, cada uno toma la suya, cada mañana y se la pone sin mayor expresión alguna, los músculos se han paralizado será el frio el invierno? O el frío de sus almas? … Pobres de ellos que no saben del sol en cada amanecer! Que con su resplandor anuncia que un nuevo día llego a dejar las penas atrás y continuar con la canción…

En mascaras queda todo, solo mascaras… Malditas de ellas que no dejan salir afuera el niño que se lleva dentro! …

Mascaras que no son parte de mi… hasta el momento! Creo que en un futuro tendre que tomar la mía, porque desadaptada no podre continuar siendo! Aunque amo no pertenecer a este mundo competitivo! Tarde o temprano caeré en las trampas de el!

Desadaptada punto y coma!

Ring y todo cambia!!! =/

2007-06-14T21:57:00.000-04:00

Simplemente es incomprensible…
Ataque sorpresivo se llama…
Ese que con un ring te cambia todo, así un solo alo te da vuelta de los pies a la cabeza!
¿Destino? Todo pasa por algo es la única explicación posible!

En 3 horas solo desee un abrazo y lágrimas, bajo la lluvia ya no sentía el agua, nada me importaba solo caminar y llegar al lugar deseado, miraba entre la gente y no te encontraba, buscaba tu olor, tus pasos pero aun así no los distinguía, el tiempo pasaba nada avanzaba, necesitaba urgente el abrazo, no sentía nada solo unas ganas de llorar incontrolables, la gente me miraba y nadie entendía… Simplemente la gente que nos rodea en el diario vivir, no tienes ni las mínimas intenciones de acercar y preguntar o una simple sonrisa regalar! … Definitivamente esta todo muerto! Las ganas de vivir se han cortado! …

De mucho andar, con pies congelados, mojados de agua lluvia te vi y lo único que se me vino a la mente, ese abrazo deseado. No sabes cuanto Te amo!

Segunda vez que me pasa, es un colapso sin medida, unas ganas de llorar incontrolables, creo que nadie en este diario vivir esta pendiente del de al lado! … El individualismo se ha apoderado de cada uno!

En mis 3 horas de colapso solo comprendí que estoy rodeada de amorsh y cariño!

Salir adelante no es fácil ...

2007-05-23T23:31:00.000-04:00

Como es caer y volver a caminar?
Como es que te venden los ojos y solo tantea para poder caminar?
Como se puede avanzar con tantos obstáculos que pasar?

Es increíble el valor de una persona por preservar un amor!
Es increíble lo que se puede llegar hacer por cuestiones sociales
Es increíble como el mundo se vuelve contra ti en un segundo
Porque todo debe ser así?
Pruebas del destino?

Admiro como has salido adelante
Aunque tus ojos me demuestren tu tristeza que no la puedes esconder
Aunque tu sonrisa te quiera refugiar
Se que en el fondo del corazón no puedes esconder la pena y la tristeza que te provoca todo esto!
No sabes cuanto te admiro
No sabes cuanto te quiero
Y no sabes cuanto adoro tus ganas de salir adelante
Que pese a toso los obstáculos tu amor sigue intacto y crece aun mas!

Te amo demasiado
Te apoyare en lo que sea amigo lindo =)

Con Cariño para Fabu =)

Al fin de Cuentas!

2007-05-05T01:05:00.000-04:00

Con calculadora en mano, se suma, se resta y se divide. Pero ni con esto se puede sacar la ecuación de la vida. Esa que resume tus días vividos hasta este momento!
El resultado final, es lo cosechado durante los cortos años de vida. Pero enriquecidos al máximo, por cada tropiezo y la mano amiga que te levanta y te dice continuemos, la vida se compone de altos y bajos! Esa mano amiga que viene de los lados más remotos e inimaginables de nuestros sentidos! Sentidos que a veces nos fallan y no recuerdan el ser que fuimos y somos.

En nuestros sentidos, están también las lágrimas de azúcar, esas que cada vez que damos un paso en la vida y miramos hacia atrás, la derramamos de alegría de como se puede llegar tan alto, como pude pasar eso que jamás pensé en pasar!
Es increíble como nuestros cálculos condicionan nuestras vidas. No te das ni cuenta de como estar jugando por la vida, te encuentras sentado al frente de la gran palabra ¡¡RESPONSABILIDAD!! Y así todos los sentidos toman su rumbo y hacen lo que eres hoy.

¡¡Una gran persona!!

Al fin de cuentas, la ecuación arroja el siguiente resultado: Basta de angustias, basta de lágrimas, jamás te abandonaré! Sigue adelante, que la vida se hizo para que tu la vivas!

Pintitas de colorsh! =)

2007-04-03T23:06:00.000-04:00

Cada persona que ocupa este mundo tiene su color, su esencia, su olor…
Pero cuando una persona entra en tu vida deja su pinta de color! … Ese color qué solo tu distingues entre tantos matices que hay en tu vida, tantos matices que componen tu mundo y que cada matiz con su color correspondiente, deja su huella al pasar!

Miles de pintas han de pasar en la vida…Cada una tuvo su lugar especial en algún momento! … Pero se van quedando atrás, por qué las maletas de la vida toman otros rumbos, otros sentidos.
Cada vez que tomamos las maletas y viajamos a los nuevos rumbos, las maletas se van cargando con nuevas pintas. Qué con el espacio que cada una ocupa se mantienen siempre en su lugar, con sus activos recuerdos y sus colores qué jamás has de olvidar! …

Crecer. Es la palabra que distingue a cada rumbo de las maletas, nuevos mundos, nuevos horizontes, nuevos destinos, nuevos matices que aportar en tu vida! …
Pero jamás se olvidaran las pequeñas pintas de color que te hicieron feliz en algún momento de la vida! Pintas especiales que tienen un lugar en mi pequeño corazón de sandía!
…!

Texto inspirado en una pinta de color que tuve en mi vida en algún momento! … Qué por mundos distintos se han ido distanciando cada día mas, pero jamás se olvidaran los bellos recuerdos formados con esa pinta de color!

Con Cariño! Para mis amigos de la vida =)
En especial para Felipe!!

Cada uno me regala un punto de colorsh en mi vida! Y nunca duden que serán olvidados los bellos recuerdos que alguna vez compartimos =)!

¿Lo tienes en cuenta?

2007-03-24T02:01:00.000-04:00

¿Tienes en cuenta todo lo qué queda por recorrer?
¿Tienes en cuenta qué cada paso que se da, es avanzar en un camino desconocido para nuestros pies?
¿Tienes en cuenta qué, avanzar no es simplemente caminar?
¿Tienes en cuenta qué, si caminas con los pies y no con la cabeza disfrutas el caminar?
¿Tienes en cuenta qué, cada vez nos alejamos mas de nuestros pies?
¿Tienes en cuenta qué, un paso mal dado no es un paso perdido, si no un paso ganado?
¿Tienes en cuenta qué, a veces caminas para distraerte y solo logras caminar en el mismo lugar?
¿Tienes en cuenta qué, de nada sirve caminar sino miras donde pisas?
¿Tienes en cuenta qué, de nada sirve andar por la vida caminando por caminar! Dando pasos por dar?

Creo qué el nuevo camino nos está haciendo caminar… Pero sin avanzar!... Nuestros pies nos piden que los escuchemos… Pero aun así no los obedecemos!

Nuevos caminos nuevos pasos…
Solo pisadas nos recuerdan por donde hemos caminado! Ojalá que ni el viento, ni la lluvia, ni el sol. Borren las huellas que por tanto tiempo se formaron!

=)

2007-03-09T23:36:00.000-03:00

Y como se logra?? Con una linda sonrisa! =)
Sonrisas eso es lo que falta en este planeta… Pero sonrisas del alma esas que contagian al de al lado y hacen que todo su entrono se vuelva alegre… Es simple solo debes estirar los músculos de la cara y mostrar tus dientes, mas de seguro alguien te lo agradecerá y te responderá con una linda sonrisa =D!
Es algo mágico, tu sonríes y sin pedir nada a cambio te devuelven una sonrisa!
Conexiones de alegrías se les llama! Mmm… Pero esas conexiones ¿Donde están?
Es qué nadie se detienen a observar al de al lado. Todos van pendientes de cualquier cosa, ni de ellos mismo se preocupan!
No se preocupan de estar felices! … ¡¡De sonreírle a la vida!!
No toman el peso de lo que provoca una sonrisa desinteresada en otra persona!

¿Quién murió? ¿Cual es el problema? ¿Quien le habrá hecho enfadar? ¿Por qué mira tan seriamente? ¿ Quién le habrá robado su sonrisa?

La esencia de la vida se les fue de las manos!
Su sonrisa desapareció de su rostro! …

Sonrisas! Eso es lo que falta en este diario vivir! =)

Avanzar...!

2007-02-26T14:20:00.000-03:00

Es fácil correr, de hecho todo lo que gira esta entorno a correr, alcanzar una meta un objetivo! … ¿Y si en vez de correr caminamos? Con pasos lentos, mirando donde pisar para llegar al final... Cuesta pero se logra. Son los detalles que ofrece la vida que hacen que uno se detenga y no siga en la loca carrera por alcanzar el objetivo que cuando esta en tu mano ya ha pasado y así sigues por otro objetivo… ¿Pero que sentido tiene el correr sin disfrutar? … Sin pensar en las pinceladas de cariño que nos da la vida. Pinceladas que son simples, como cualquier cosa que quieras alcanzar. Solo basta con mirar el camino a cada lado midiendo cada paso y así llegar al objetivo…
Simplezas qué solo a pasos lentos se pueden ver…

Fin de la historia!

2007-02-08T19:44:00.000-03:00

Con toldos color verde, en un pasto sembrado de lágrimas, se sepultan historias de meses, años y décadas. Así es el ultimo adiós, lleno de lágrimas, y sin aceptaciones… El porque, solo alguien lo sabe… ¿Era su momento?, ¿Debía continuar?, ¿Debía terminar su historia así? ….
Negras ropas ¿porque? Solo cuestión social
Lágrimas derramadas por perdidas sin ser consoladas!
Como almas en pena caminan entre los verdes pastos, los acompañantes sin saber el porque ni entender para qué… Solo se encomiendan a un buen caminar y que al final lleguen a descansar!
Así se terminan las historias, bajo tierra con flores que tal vez serán las ultimas! Un adiós para siempre…

¿Cuál es el momento para abandonar la tierra? , ¿Estará escrito? , ¿Estará la gente que deseo que estuviera en ese momento?

Preguntas qué nadie puede contestar, solo hay que disfrutar cada día, cada momento, cada hora, cada segundo… Porque en cualquier momento desaparecemos de la faz de la tierra y acaba la historia!

Giros de enseñanzas!

2007-01-30T02:52:00.000-03:00

Vueltas y vueltas! Nadie entiende. Sin un porqué sin una respuesta… Giran y ... ¡¡Cambios!! Cambios que dejan lágrimas, pero regalan alegrías! Alegrías que dan sonrisas, pero no olvidan los giros! Giros que no vuelven atrás, al pasado!
La ley de la vida! Avanzar sin mirar atrás porque miras y los arrepentimientos envuelven al más débil!
Mirar al frente teniendo presente el qué esta a tu lado o la pequeña flor que crece en medio del bosque! Todo gira en un sentido: ¡¡Crecer!! … Ya esta todo listo: viajes, sueños. Solo falta despertar! …